Hoe kun je het eens worden over gevoelige kwesties in een relatie?

Als je een relatie hebt, ben je misschien geneigd aan te nemen dat er impliciete afspraken tussen jullie bestaan. Dit is echter vaak niet het geval. Zo ontstaan er bij gelegenheid vaak conflicten waarvan je het bestaan niet eens wist. Het is belangrijk om te weten hoe je met dit soort situaties om kunt gaan.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 14 oktober, 2022

Ben je ooit in een heel ongemakkelijke of stressvolle situatie in je relatie terechtgekomen? Bijvoorbeeld, misschien voelde je je verplicht om iets te doen wat je niet wilde doen. Over dit soort ervaringen en andere gevoelige kwesties wordt meestal niet veel gepraat.

Dat komt omdat vaak wordt aangenomen dat, in het universum van emotionele banden, flexibiliteit hoger is dan in werkelijkheid het geval is.

In feite zou je waarschijnlijk verbaasd zijn over het aantal alledaagse situaties die expliciete wederzijdse instemming vereisen van beide partijen in een relatie. Bovendien, als je erover nadenkt, komen veel van je problemen op het gebied van de liefde voort uit een overload aan ongeadresseerde frustraties, ergernissen en angsten.

Toestemming in emotionele relaties houdt meer in dan het geven van toestemming voor een bepaalde activiteit of gedrag. Een gezamenlijke discussie is nodig over waarom bepaald gedrag beter beperkt of helemaal niet uitgevoerd kan worden. Het is ook belangrijk dat er begrip en respect is voor de consensuele grenzen die het welzijn in een relatie ten goede komen.

Instemming over gevoelige kwesties in een relatie

Als we het hebben over gevoelige kwesties zoals instemming, is het eerste waar we misschien aan denken het seksuele aspect. Dit kan een controversieel terrein zijn, omdat men vaak denkt dat beide partners in een stel hetzelfde willen.

Dit is echter niet noodzakelijkerwijs het geval. In feite is dit een gebied waarop het uiterst belangrijk is om tot bevredigende afspraken te komen. Daartoe moeten beide partners hun wensen en behoeften kenbaar maken.

Toch reikt toestemming in relaties verder dan alleen seks. Stel je bijvoorbeeld een situatie voor waarin je geliefde de gewoonte heeft om jou te gebruiken als een muur waarop hij al zijn negativiteit projecteert. Met andere woorden, ze stapelen al hun frustratie, haat en wrok, veroorzaakt door hun werk of hun familie, op jou.

Natuurlijk betekent partner zijn dat je ruimte laat om je wederzijdse problemen te delen en elkaar steun te bieden. Dat gezegd hebbende, zijn er emotionele grenzen die gerespecteerd moeten worden, zodat de ene partner niet overbelast raakt met de problemen van de ander.

Je mag inderdaad nooit gebruikt worden als vergaarbak voor alle problemen van je partner. Dit soort gedrag kan leiden tot een immense overbelasting van stress op jou. Laten we daarom eens kijken naar de grenzen en afspraken die een stel zou moeten maken.

Persoonlijke privacy is een recht dat vaak geschonden wordt

Zoals we al eerder zeiden, zijn veel relationele spanningen vaak het gevolg van gedrag dat je grenzen overschrijdt. Er zijn bepaalde gedragingen die je niet weet te stoppen. Die vroeg of laat je geduld, waardigheid en welzijn overstemmen. Dit behoort zeker tot de gevoelige kwesties in een relatie.

Er zijn talloze van dit soort situaties. Er is echter één specifiek gebied waar meningsverschillen vaak voorkomen. Dit is waar men vaak impliciete toestemming verondersteld.

• Instemming in een relatie impliceert respect voor privacy in al zijn vormen. Misschien heeft je partner de gewoonte om je mobiele telefoon te pakken en je berichten te lezen, of gebruikt hij/zij je persoonlijke computer of tablet. Ze kunnen zelfs de gewoonte hebben om jouw problemen te delen met hun vrienden en familie. Of, misschien komen ze in de badkamer als jij daar bent, en dat vind je niet leuk.

Al deze situaties met betrekking tot intimiteit vereisen adequate communicatie om het eens te worden over wat toelaatbaar is en wat niet. Respect, begrip en naleving van deze gemarkeerde grenzen zijn essentieel.

Emotionele grenzen en de vage scheidslijnen

Grensoverschrijdingen in een relatie zijn verbonden met het emotionele domein. Dit kan echter bepaalde tegenstrijdigheden opleveren. Eerder gaven we het voorbeeld van de partner die omgaat met werkstress of familieruzies. Als stel moet je afspreken wat het meest geschikte moment is om over zulke zorgen te praten.

Je voelt je immers niet altijd bereid en in staat om naar je partner te luisteren zoals hij of zij dat wenst en verdient. Bovendien moet je rekening houden met het type communicatie dat je in deze situaties gebruikt. Vaak is de emotionele lading van de problemen namelijk zo intens dat je, bijna zonder het te beseffen, uiteindelijk gewelddadige communicatie naar elkaar gebruikt.

Uit onderzoek (Engelse link) van het Kobe College (Japan) blijkt dat emotionele besmetting binnen interpersoonlijke relaties extreem hoog is. Daarom is het noodzakelijk om in dit aspect grenzen te stellen. Inderdaad, hoewel het goed is om problemen te delen, moeten we voorzichtig zijn met de manier waarop we dat doen.

Seks en toestemming in relaties

“Heb ik de toestemming van mijn partner om lichamelijk contact of seksuele interactie met hem of haar te hebben wanneer ik dat wil?” Hoe schokkend het ook lijkt, niet alle leden van een relatie stellen deze vraag. In feite is men geneigd aan te nemen dat alleen al het feit dat men in een relatie zit, betekent dat de instemming van de ander impliciet is.

Het is nooit een goed idee om dingen aan te nemen of als vanzelfsprekend te beschouwen. Zeker niet in een relatie. Toestemming in affectieve relaties vereist ook dat je weet of de ander seks wil hebben of bepaalde seksuele technieken wil beoefenen. Daarom is communicatie op dit gebied een prioriteit, evenals het verduidelijken en uitspreken van grenzen.

In wezen is het zo dat als je al lang met een partner samen bent, je je meestal in een relationele routine nestelt. Daarom is het gemakkelijk om aan te nemen dat alles mag en worden gevoelige kwesties niet besproken.

Misschien verwaarloos je de belangrijke handeling om terug te gaan en actief toe te zien op die afspraken die je eerder in de relatie hebt opgebouwd. Als je dat niet gedaan hebt of als je dit belangrijke aspect vergeten bent, doe het dan nu.