Zeven tips om je te helpen jezelf te vergeven
Je neemt veel beslissingen terwijl je door het leven gaat, waarvan sommige succesvoller zijn dan andere. Onderweg maak je fouten, faal je, en kwets je zowel jezelf als anderen. Elke ervaring hoort echter bij het leven, en fouten maken is onvermijdelijk. In feite leren zowel succes als mislukking je en maken ze je tot wie je bent. Daarom moet je, om vooruit te komen, jezelf soms vergeven.
Als je je fouten overdrijft en ze niet integreert als deel van je geschiedenis, kan schuldgevoel je verlammen. Je gaat denken dat alles anders had kunnen zijn, en hebt spijt van bepaalde handelingen die niet meer veranderd kunnen worden. Maar dit brengt alleen maar pijn en bitterheid. Het is tijd om mededogen te hebben met je verleden en jezelf te vergeven.
Waarom kun je jezelf niet vergeven?
Als je de oorzaken kent van je onvermogen om jezelf te vergeven, kun je het probleem overwinnen. Tot de meestvoorkomende oorzaken behoren:
- Hoe ernstig je je fout waarneemt. We willen hier de nadruk leggen op het woord waarnemen, omdat je je fouten vaak zo uitvergroot dat je aanneemt dat ze in werkelijkheid onvergeeflijk zijn. Zulke veronderstellingen moet je echter niet maken.
- Een straffend ego. Als je het moeilijk vindt om jezelf te vergeven, ben je waarschijnlijk erg hard voor jezelf. Als gevolg daarvan hoef je maar de kleinste fout te maken om jezelf te straffen.
- Externe factoren. Je onvermogen om jezelf te vergeven kan gevoed worden door voortdurende herinneringen uit je omgeving. Bijvoorbeeld als een geliefde je voortdurend de schuld geeft van een fout die je hebt gemaakt.
Bovenstaande oorzaken kunnen allemaal tegelijk optreden en je gevoel van eigenwaarde ernstig beschadigen. Daarom moet je op deze tekenen letten en meer zelfcompassie tonen. Onthoud dat iedereen fouten maakt en dat dat oké is.
Hoe je jezelf kunt vergeven
Als je jezelf wilt leren vergeven, zul je wat werk aan jezelf moeten doen. Hier zijn enkele tips.
1. Je hebt je best gedaan
Je analyseert je beslissingen uit het verleden vaak door het prisma van de persoon die je nu bent. Inderdaad, wetende wat je nu weet, kunnen je daden uit het verleden gek en verkeerd lijken. Je verwijt jezelf dus dat je je woorden en gedrag niet beter hebt gekozen, en geeft jezelf eindeloos de schuld.
Je vergeet echter dat je toen niet over dezelfde kennis beschikte als nu. Het ontbrak je waarschijnlijk ook aan volwassenheid en ervaring, en je deed het beste wat je toen kon. Je deed je best op basis van je bewustzijnsniveau van toen. Wat er gebeurde, gebeurde. Je kon je niet anders gedragen omdat je niet wist hoe.
Het is niet logisch om jezelf te straffen zonder rekening te houden met de context. Als je er vandaag anders over denkt, wees dan dankbaar dat je hebt kunnen leren en medelevend bent met je vroegere zelf. Toen wist je het nog niet. Misschien waren je prioriteiten anders, je angsten dringender en je middelen beperkter. Je deed het beste en het enige wat je kon.
2. Vergeven is bevrijdend
Soms is het moeilijk voor je om te vergeven, omdat je het gevoel hebt dat dit impliceert dat je verkeerd gedrag rechtvaardigt. Je klampt je vast aan wrok en denkt dat het een soort boetedoening is tegenover degene die jou onrecht heeft aangedaan. Maar de enige die gekwetst wordt, is degene die weigert te vergeven. Wrok koesteren is als zelf vergif innemen en verwachten dat de ander sterft.
Hetzelfde gebeurt als je jezelf niet vergeeft. Je bent er niet toe in staat, omdat de gevolgen misschien zo pijnlijk en onaangenaam waren. Maar, je kunt niet teruggaan in de tijd en veranderen wat er gebeurd is. Bovendien, jezelf blijven verwijten vult je ziel alleen maar met bitterheid en weerhoudt je ervan verder te gaan op je pad.
Je schuldig voelen (Spaanse link) zonder actie te ondernemen is het meest nutteloze gevoel dat er bestaat. Het verlicht noch de schuldige, noch de beledigde partij. Het verdient altijd de voorkeur om te handelen en de veroorzaakte schade te vergoeden.
Je moet om vergeving vragen en alles doen wat in je macht ligt om je slachtoffer te compenseren. Als het om jezelf gaat, is de handeling vergelijkbaar. Vraag jezelf om vergeving voor het negatieve dat je met je verkeerde beslissingen in je leven hebt gebracht en probeer het goed te maken.
Bijvoorbeeld, als je jezelf nog steeds verwijt dat je toestond dat iemand je niet respecteerde, verontschuldig je dan bij jezelf dat je niet wist hoe je je beter kon verdedigen. Bied jezelf alle zelfliefde die je jezelf toen niet kon geven. Bevrijd jezelf en ga verder.
3. Zolang je leert, faal je niet
Probeer ten slotte het beeld dat je van je fout hebt aan te passen. Het is niet je vijand. Het is geen negatief element dat uit je leven geëlimineerd moet worden. Fouten maken maakt je geen slecht mens. Je verdient het niet om levenslang gestraft te worden.
Falen hoort bij leren. Het leert je jezelf te kennen en jezelf te verbeteren. Zelfs de ergste fout van je leven heeft je een waardevolle les gebracht die je niet zou hebben als je hem niet had gemaakt. Zorg er daarom altijd voor dat je wijsheid put uit je fouten. Zolang je leert, faal je niet.
4. Analyseer altijd wat je doet
Dit lijkt een voor de hand liggend advies, maar als de tijd komt om je eigen mislukkingen onder ogen te zien, verlies je vaak het perspectief van jezelf.
Dus, voordat je jezelf in elkaar slaat, voer een uitputtend onderzoek uit naar je motieven, impulsen, gedachten en emoties. Alleen dan zul je een glimp kunnen opvangen van het netwerk van psychologische processen die tot je fout hebben geleid.
5. Maak contact met je emoties
Als je eenmaal hebt ontdekt wat je voelde toen je je fout maakte, neem dan een extra moment om je met die emoties te verbinden (Engelse link). Jezelf vergeven betekent ze opnieuw beleven, ze in je wezen integreren en ze accepteren. Alleen dan zul je in staat zijn om in toekomstige soortgelijke gevallen een correct emotioneel beheer te voeren.
6. Mediteer en visualiseer vergeving
Het is mogelijk dat er op dit moment geen oplossingen zijn voor de fouten die je hebt gemaakt. Als dit het geval is, kan je schuldgevoel zich jarenlang voortslepen. Een nuttige techniek is het inzetten van meditatie en visualisatietechnieken. Die helpen je om je te verdiepen in de beelden die je emotioneel pijn doen en je kunt situaties visualiseren waarin je pijn wordt verlicht.
7. Ga naar een specialist om jezelf te leren vergeven
Veel mensen lijden dagelijks over hun daden uit het verleden. Als je in deze situatie verkeert, kun je het beste naar een psycholoog gaan. Dat komt omdat, als je in een lus van schuldgevoelens terechtkomt, de kans groot is dat je blijft steken in cyclische gedachten die niet tot een oplossing leiden.
Een psycholoog leert je verschillende technieken om jezelf te vergeven. Bijvoorbeeld verontschuldigingsbrieven, geleide meditatie, of gedragsveranderingen die nodig zijn om de schade te herstellen.
Jezelf vergeven betekent jezelf toestaan om verder te gaan.
Kortom, stop met jezelf de schuld te geven van je verleden. Geef jezelf een kans. Je verdient het om een vol en vrij leven te ervaren en hebt het recht om te struikelen en op te staan, verkeerde beslissingen te nemen en daarvan te leren.
Je fouten definiëren je niet, de houding die je er tegenover aanneemt wel. Daarom moet je jezelf begrijpen, jezelf vergeven en ervan leren. Bovenal moet je verder gaan zonder die zware last.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Wiesenthal, S., Cargas, H. J., & Fetterman, B. V. (1998). Los límites del perdón: dilemas éticos y racionales de una decisión. Paidós.
- Odriozola, E. E., de Corral Gargallo, P., & Andrés, P. J. A. (2001). Estrategias de afrontamiento ante los sentimientos de culpa. Análisis y modificación de conducta, 27(116), 905-929.
- Allemand, M., Amberg, I., Zimprich, D. & Fincham, F.D. (2007). The Role of Trait Forgiveness and Relationship Satisfaction. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 26, No. 2, 2007, pp. 199 – 217.
- Enright, Robert D.; Fitzgibbons, Richard P. (2015). Forgiveness therapy: An empirical guide for resolving anger and restoring hope.
- Finkel, E.J., Rusbult, C. E., Kumashiro, M., & Hannon, P. E. (2002). Dealing with betrayal in close relationships: Does commitment promote forgiveness? Journal of Personality and Social Psychology 82(6): pp. 956 – 974
- Hall, J., & Fincham, F. D. (2005). Self-Forgiveness: the Stepchild of Forgiveness Research. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621 – 637.