5 manieren waarop ouders het gevoel van eigenwaarde van hun kinderen beschadigen

Om het zelfvertrouwen van een kind te vergroten, is het niet voldoende om tegen hem te zeggen: "Je bent geweldig en de knapste ter wereld." Er zijn effectievere strategieën nodig. Wij leggen uit hoe je dit kunt bereiken zonder de meest gemaakte fouten te maken.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 10 maart, 2025

Het zou prachtig zijn als elk kind op de wereld kwam met een persoonlijk handboek waarin stond hoe we voor ze moesten zorgen, op hun behoeften moesten inspelen en een gelukkig, onafhankelijk, zelfvoldaan persoon van ze moesten maken. Een van de gebieden waar we de meeste fouten maken is de zorg voor hun gevoel van eigenwaarde van kinderen.

We hanteren vaak verkeerde benaderingen die deze dimensie van psychisch welzijn niet versterken, maar juist belemmeren. Een voorbeeld hiervan is overdreven en niet-authentieke lof.

Onze kinderen zijn niet naïef. Het doel dat we onszelf moeten stellen is om in hen een adequaat gevoel van zelfcompetentie en eigenwaarde op te bouwen. In een concurrerende en zelftwijfelachtige maatschappij is niets belangrijker dan het aanpakken van dit gebied van geestelijke gezondheid.

Veelgemaakte fouten van ouders die het gevoel van eigenwaarde van kinderen beschadigen

Eigenwaarde verwijst naar hoe we onszelf zien en hoe we denken dat anderen ons zien. Deze perceptie wordt beïnvloed door onze omgeving en in het bijzonder door onze verzorgers. Elke boodschap die wel of niet wordt gegeven, elke interactie en ervaring die we in onze vroege kinderjaren meemaken, zijn bepalend voor de opbouw van deze dimensie.

Met andere woorden, eigenwaarde wordt niet alleen opgebouwd door onze waarnemingen, maar de invloed van onze ouders, broers en zussen, leerkrachten en vrienden is ook doorslaggevend. En laten we over één ding duidelijk zijn: het is gemakkelijker om het bij een kind te ontwikkelen dan om het bij een volwassene te herstellen.

Ook, en in verband met dit idee, wijst een onderzoek van de Universiteit van Californië (Engelse link) op iets belangrijks; de gezinsomgeving kan soms zo complex zijn dat het gevoel van eigenwaarde van een kind door talloze factoren kan worden beïnvloed, zoals de aanwezigheid van een psychische stoornis bij de ouders.

Aan de andere kant kunnen we niet voorbijgaan aan de manieren waarop ouders het gevoel van eigenwaarde van hun kinderen beschadigen zonder het te weten. We analyseren ze.

1. Ze geen verantwoordelijkheden geven in overeenstemming met hun leeftijd

Overbescherming is een obstakel voor de juiste ontwikkeling van het gevoel van eigenwaarde van kinderen. Het is belangrijk om te onthouden dat als er één ding is dat een kind nodig heeft, dan is het zich competent voelen, en om dit te doen is er niets beter dan ze verantwoordelijkheden te geven die in overeenstemming zijn met hun leeftijd.

Als ze opgroeien in de veronderstelling dat er altijd wel iemand is die hun leven gemakkelijker maakt en hun problemen oplost, komen ze vroeg of laat oog in oog te staan met de realiteit.

Aan de andere kant creëren kinderen die al vroeg ontdekken dat ze in staat zijn om meerdere taken zelfstandig uit te voeren, effectief self-efficacy, zoals wordt aangegeven in een onderzoek dat is gepubliceerd in Frontiers in Education (Engelse link) .

Hoe kunnen we het beter doen?

Elke dag zijn er meerdere mogelijkheden voor kinderen om te leren zelfstandiger te zijn. Laten we ze aanmoedigen en vertrouwen in ze hebben, in hun waarde en hun mogelijkheden, in overeenstemming met hun leeftijd.

2. Voorkomen dat ze fouten maken

Er zijn vaders en moeders die een deel van hun leven als helden optreden om hun kinderen te redden. Ze voorkomen dat ze vallen, fouten maken, falen en teleurgesteld raken. Fouten maken en de mentale inspanning leveren om dat incident op te lossen geeft elk kind een waardevolle kans om te groeien.

Eigenwaarde wordt ook opgebouwd uit het overwinnen van tegenslagen, iets wat een kind kan leren van de eenvoudigste en meest onschuldige ervaringen.

Hoe kunnen we het beter doen?

Hoewel het waarborgen van de veiligheid en het welzijn van kinderen een prioriteit is, zijn er ervaringen die ze zelf moeten meemaken.

Misschien, en alleen als voorbeeld, hen er niet aan herinneren dat ze de bal thuis hebben laten liggen voordat ze in het park gaan spelen, zal hen helpen om de volgende keer verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen spullen zonder zo afhankelijk te zijn van mama of papa.

3. Overmatig gebruik van positieve bekrachtiging

Sommige ouders noemen alles wat hun kinderen doen buitengewoon en vertellen hen dat ze geweldig zijn, de beste van de wereld en de slimste.

Het kan gebeuren dat ons kind ons een tekening laat zien waarvan hij of zij weet dat het niet zijn of haar beste werk is. Als papa en mama hem vertellen dat het een “wonder” is, weet hij dat dat niet waar is. Het is dan moeilijk voor hem om zich gemotiveerd te voelen om zich te verbeteren, want zijn ouders lijken alles wat hij doet fascinerend te vinden.

Hoe kunnen we het beter doen?

Elke versterking die je aan een kind geeft, moet oprecht, begrijpelijk en pedagogisch zijn. Als we het gevoel van eigenwaarde van ons kind willen verbeteren, zal een “Ik ben trots op hoe hard je je best hebt gedaan” altijd beter zijn dan “Je doet alles goed omdat je het schattigste kind ter wereld bent”.

4. Beschermen tegen hun eigen emoties

Als een kind huilt, verdrietig of gefrustreerd is, is het verleidelijk om een ijsje of een speeltje voor ze te kopen. We toveren meteen een glimlach op hun gezicht. Maar wat leren ze ervan? Weinig of niets.

Ouders beschadigen het gevoel van eigenwaarde van hun kinderen door hen te minimaliseren of te voorkomen dat ze leren hun emoties onder controle te houden. Een onderzoek uitgevoerd aan de Universiteit van César Vallejo (Spaanse link) benadrukt de correlatie tussen emotieregulatie en eigenwaarde, wat ook het vermogen impliceert om de eigen gevoelens te beheersen zonder erdoor overheerst te worden.

Hoe kunnen we het beter doen?

Het kan nooit kwaad voor ouders om geschikte strategieën voor emotionele intelligentie te leren om hun kinderen op te voeden. Een nalatigheid van de kant van verzorgers die altijd zijn tol eist van kinderen is het falen om hun eigen emoties te begrijpen en te reguleren.

5. Opvoeden in perfectie

Opvoeden in perfectie is opvoeden in angst en in de perceptie dat je nooit voldoet aan wat er van je gevraagd wordt. Het is waar dat elke ouder wil dat zijn kinderen succesvol zijn. Maar boven uitzonderlijke prestaties staat geluk, genieten van de kindertijd en niet eindigen met het ontwikkelen van ongezonde zelfeisen vanaf jonge leeftijd.

Zoals vermeld in een onderzoek gepubliceerd in het Tijdschrift voor reflectie en onder wijsonderzoek (Spaanse link) hebben kinderen met maladaptief perfectionisme bijna altijd een zwak en gefragmenteerd gevoel van eigenwaarde.

Hoe kunnen we het beter doen?

Het is goed om doelen te stellen voor onze kinderen, mijlpalen waar ze naar moeten streven. Dit bevordert hun volwassenheid en verantwoordelijkheid. Deze doelen moeten echter wel realistisch zijn, in overeenstemming met onze eigen kinderen en ook motiverend voor hen.

Laten we tot slot streven naar een evenwicht

Fouten toestaan, buitensporige en onevenredige lof vermijden en hen leeftijdsgerichte verantwoordelijkheden geven, zijn de sleutel tot het bevorderen van een gezond gevoel van eigenwaarde bij onze kinderen.

Deze harmonieuze en evenwichtige aanpak zal hen de nodige hulpmiddelen geven om zelfvertrouwen te ontwikkelen en de uitdagingen van het leven met veerkracht en zelfacceptatie aan te gaan.