Je hoeft het niet met mensen eens te zijn om van ze te houden
Je hoeft het niet met mensen eens te zijn om van ze te houden, want conflicten kunnen leiden tot veel sterkere relaties. Denk aan iedereen van wie je ooit hebt gehouden en aan iedereen met wie je ooit een hechte band hebt gehad.
Denk vooral aan mensen die op een positieve en zinvolle manier in je leven hebben geïnvesteerd. Beperk het nu tot slechts één persoon. Bijvoorbeeld een echtgenoot, een ouder, een broer of zus en een beste vriend uit de kindertijd.
Stel je ze eerst voor in gedachten. Ben je gaan glimlachen? Houd die persoon in gedachten en stel jezelf deze cruciale vraag. “Ben ik het eens met alles wat deze persoon denkt, zegt of doet?” Helaas is het antwoord nee.
Je houdt misschien veel meer van die persoon omdat je het op een bepaald punt onderweg niet met hem of haar eens was. Op dezelfde manier werkte je door je verschillen heen.
Het oneens zijn met en goed van iemand houden zijn niet inherent twee verschillende dingen. Het is heel goed mogelijk om het met iemand oneens te zijn en toch diep van hem of haar te houden. Het verhaal in onze cultuur in het algemeen lijkt echter het tegenovergestelde te beweren.
Het is nu veel gebruikelijker in de publieke opinie om overeenstemming of onenigheid als synoniemen te zien. Met andere woorden, respectievelijk liefhebben en haten. “Als je het met me eens bent, hou je van me.”
Het werkt ook omgekeerd. Het is riskant als we beginnen te geloven in deze link tussen het haten van degenen waar we het niet mee eens zijn. We lopen het risico veel belangrijke elementen van de menselijke waardigheid te verliezen.
Bijvoorbeeld het vermogen om een mening te koesteren, het op een respectvolle manier oneens te zijn en toch van iemand te houden . Ook begrijpen de meesten van ons dat meningsverschillen bij het leven horen.
Hoewel we ze misschien niet leuk vinden, leren we ermee om te gaan. Waar die logica instort, is wanneer we het oneens zijn gaan zien als devaluerend.
“ We kunnen het oneens zijn en toch van elkaar houden, tenzij je onenigheid geworteld is in mijn onderdrukking.”
Manieren waarop conflicten geweldig zijn voor een relatie
Geloof het of niet, in tegenstelling tot onze directe reactie, is een meningsverschil niet altijd een slecht teken. Psychology Today onderzocht de wetenschap van conflicten tijdens relaties, hoewel wat ze ontdekten nogal contra-intuïtief was.
Als je vanuit dit perspectief naar conflicten kijkt, zijn argumenten positief. In feite kunnen ze zelfs geweldig zijn voor een relatie. Ze zijn het belangrijkste middel waarmee we onze relaties kunnen verbeteren.
Ben je totaal ongelukkig met iets wat je partner wel of niet doet? Alleen door ze te confronteren, kun je jezelf de kans geven om je behoeften duidelijk te maken.
Wanneer mensen de confrontatie aangaan of het er niet mee eens zijn, is het niet hun bedoeling om deze tool te gebruiken om hen te devalueren. Aan de andere kant gebruikten veel mensen meningsverschillen voor dit doel. Het doel van de meeste meningsverschillen is om mensen zich begrepen te laten voelen.
“Gewapend met die informatie kunnen partners vervolgens de juiste aanpassingen maken in hun relatie. Op deze manier kunnen ze echt aan deze behoeften voldoen.” Probeer confronterende leads om je gedrag perfect aan te passen. Als we het niet met elkaar eens zijn, wat is dan de drijfveer voor onze aanpassingen?
Welke behoefte is er voor iemand om te veranderen in een wereld zonder conflicten? “Discussies zorgen er ook voor dat partners als koppel bij elkaar komen, waardoor ze hun problemen als koppel kunnen oplossen. Als ze daarin slagen, kunnen ze zich meer met elkaar verbonden voelen.” Als iemand het niet met je eens is, voelt dat nooit goed.
De natuurlijke reactie op onenigheid is om in de verdediging te springen, uit te gaan van het ergste en tegen te gaan in woede, frustratie of verwarring. Het hoeft echter niet zo te zijn. Je kunt een verandering aanbrengen in hoe je reageert op onenigheid en goed beginnen lief te hebben met drie stappen: begrijpen, creëren en handelen.
Begrijp dat mensen meer zijn dan hun mening
Stel je voor dat elk kind in de wereld opgroeide tot de professional die ze in de eerste klas wilden zijn. Er zouden veel brandweerlieden, astronauten en professionele atleten zijn. In plaats daarvan veranderen hun verlangens drastisch naarmate de meeste kinderen opgroeien. Daarom leiden hun omstandigheden hen naar nieuwe ambities en doelen.
Veel dingen vormen en vormen ons nu. Bijvoorbeeld onze omgeving, ervaringen en waarden. Vanuit deze invloeden creëer je ideeën en overtuigingen over de wereld en de mensen om je heen die je test en in de loop van de tijd blijft aanpassen. Die idealen liggen dichter bij de oppervlakte. Het belangrijkste is dat ze niet zo diep zijn als onze eigen meningen.
Duizenden omstandigheden en ervaringen uit het verleden leiden ieder van ons naar onze mening. In feite zijn er enkele goed geïnformeerde meningen, ondersteund door veel denkwerk en onderzoek. We weten echter niet eens dat we een mening hebben totdat iemand ernaar vraagt.
De meeste van onze meningen komen neer op onze voorkeuren. Aan de andere kant verschuiven voorkeuren in de loop van de tijd. Wat betekent dit precies?
In de meeste situaties is het handig om te onthouden dat voorkeuren niet in steen gebeiteld zijn. Je hoeft het niet met ieders voorkeur eens te zijn. Maar dat betekent niet dat je moet haten wie ze zijn als persoon of weigeren om hun voorkeuren te horen.
Overeenkomen om van mening te verschillen
Het oneens zijn en conflicten oplossen kan zelfs een gezonde stap zijn voor relaties. Daarom is het belangrijk om de gewoonte aan te nemen om het oneens te zijn. Het oneens zijn is als hete saus. Het voegt wat pit toe en maakt een relatie veel beter. Maar van te veel kun je maagpijn krijgen.
Een marge voor onenigheid laten betekent dat je mensen selectieve kansen geeft om echt en kwetsbaar met je te zijn. Je vraagt om feedback terwijl je controleert of je echt weet hoe iemand zich echt voelt. Ga er dus niet zomaar vanuit dat je alles weet. Het laten van een marge voor onenigheid is als het zeggen van de zin “Wat denk je?”
Het idee is om het vaak genoeg te zeggen, zodat de mensen om je heen zich veilig voelen om erover te praten. Niet zozeer dat je zelf niet meer weet hoe je moet denken.
Onthoud dat een gezondere en meer holistische versie van jezelf leidt tot gezondere interacties met iedereen om je heen.
“Maak vertrouwen en vergeving je standaardmodus Als en wanneer ze een meningsverschil of ruzie hebben, en als ze het niet kunnen oplossen, vertrouwen gelukkige paren standaard op vertrouwen. En vergeven in plaats van wantrouwen of tegenzin.”
-Mark Goulston-
Luister goed en heb toch lief
Ben je het niet eens met iemand? Dat geeft je niet automatisch het recht om niet naar diegene te luisteren. Omdat je het er niet mee eens bent, moet je misschien nog beter luisteren.
Te vaak stoppen mensen met luisteren naar de mensen om hen heen. Het is heel gemakkelijk om hierin te vervallen. Het is alsof je zegt: “Als ik het niet leuk vind wat je zegt, luister ik gewoon niet.”
Het idee is om het goed oneens te zijn en het voordeel te zien van goede conflicthantering. Deze strategie kan zeer nuttig zijn in jouw relaties. Je kunt overwegen om te beginnen met goed luisteren.
Weinig dingen op aarde zijn volledig in steen gebeiteld. Er is zelden een negatieve wisselwerking met het oefenen van de vaardigheid goed luisteren. Reageren op een meningsverschil door goed te luisteren is een goed begin.
Als je eenmaal goed luistert, kies er dan voor om de volgende stap te zetten en toch lief te hebben. Als je goed luistert, is er nog steeds een kans dat je het niet leuk vindt wat je hoort. Dat is normaal. Wanneer dit gebeurt, is het belangrijk om de volgende stap perfect te onthouden. Luister goed en ga niet akkoord als dat nodig is, maar heb toch lief.
Meer tips om te praten met mensen met wie je het niet eens bent
Gelukkig zijn er manieren om met interpersoonlijke spanningen om te gaan. Bekijk dan deze vijf tips:
- Probeer een gemeenschappelijke basis te vinden waarover je het eens kunt zijn. Het lijkt op dat moment misschien onmogelijk om de geldigheid van het argument van iemand anders te erkennen. Volwassenen zouden het grijs tussen het zwart en wit van hun gezichtspunten moeten kunnen waarderen.
- Sleep anderen niet mee in een lelijke discussie. Blijf gefocust op jezelf en op wie je het niet eens bent. Proberen om coalities of partijen te vormen, zal alleen maar slechte gevoelens oproepen.
- Vermijd persoonlijke beledigingen. Het is waarschijnlijk vanzelfsprekend dat je respectvol moet zijn. Er is geen reden om iemand persoonlijk aan te vallen.
- Houd een gevoel voor humor. Probeer, zelfs als je serieuze meningsverschillen bespreekt, manieren te vinden om je perspectief te behouden. Kijk of er humoristische aspecten zijn aan uw diversiteit aan meningen. Laat anderen het negatieve uitbalanceren.
- Probeer de persoon van gedachten te veranderen, maar houd niet vol als het niet werkt. Als je eenmaal voorbij een bepaald punt bent, maakt niets meer uit wat je zegt. Het is het beste om verder te gaan en te praten over jullie gedeelde interesses en opvattingen.
Ben jij klaar om de wereld te veranderen?
Deze punten zijn bedoeld om te worden genomen in de context van wat de meesten van ons als “normale” situaties zouden beschouwen. Er zijn elke dag veel soorten meningsverschillen. Sommige zijn bijvoorbeeld niet gevaarlijk, levensbedreigend of schadelijk.
Bent u ooit in een situatie terechtgekomen waarin een gevaarlijk meningsverschil plaatsvond? We pleiten er niet voor om in deze gevallen “hoe dan ook lief te hebben.”
Wij zijn van mening dat het voor de meer normale situaties in het leven nuttig is om te onthouden dat je het niet altijd met iemand eens hoeft te zijn om goed van hem of haar te houden. Als iedereen dit zou toepassen, zouden we de wereld kunnen veranderen!