Mijn partner heeft me verschillende keren verlaten en komt dan weer terug: hoe komt dat?

Er zijn koppels die tien keer uit elkaar gaan en weer bij elkaar komen. Dit zijn banden die vernieuwd worden door vertrouwdheid, hardnekkige gevoelens... Leer meer over andere redenen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 14 februari, 2024

“Mijn partner heeft me verschillende keren verlaten en komt dan weer terug, we zijn zo vaak uit elkaar geweest dat ik niet weet of wat we hebben het waard is…” Er zijn veel mensen die zich in dezelfde situatie bevinden, in deze kauwgumrelaties, heen en weer, van vandaag hou ik niet van je en morgen heb ik je nodig. Dit zijn realiteiten met een hoge psychologische slijtage waar niet iedereen mee om weet te gaan.

Het eerste wat in je opkomt als je met dit soort relaties wordt geconfronteerd, is dat je het beste uit elkaar kunt gaan. Immers, wat al scheuren vertoont, zal vroeg of laat uit elkaar vallen. Er is echter een probleem. Dat is niets anders dan dat van emotionele gehechtheid, die emotionele lijm die ons verhindert om gelukkige en volwassen relaties op te bouwen.

Dus, en hoe opvallend het ook lijkt, deze dynamiek komt vaak voor. Het zijn pathologische ervaringen die we niet moeten aanmoedigen omwille van ons welzijn en psychologisch evenwicht. Laten we het analyseren.

Wat zijn intermitterende relaties?

Dit type relatie staat ook bekend als “heen-en-weer-relaties” of “cyclische relaties“. Ze bestaan uit een patroon van uit elkaar gaan en weer goedmaken gedurende de relatie. Het is het typische koppel dat uit elkaar gaat en af en toe weer terugkomt.

De dynamiek van deze liefdesrelaties is gebaseerd op een continue cyclus waarbij het koppel uit elkaar gaat en weer terugkomt, eenzijdig of tweezijdig. Na een tijdje zoekt een van de twee (of allebei) de ander op om terug te komen. De tijd van scheiding kan variëren van een paar dagen tot een paar weken of maanden.

Tijdens de periode van vervreemding voelen mensen een breed scala aan emoties die hun verlangen beïnvloeden om elkaar op te zoeken om terug te keren. Wanneer verzoening werkelijkheid wordt, komen er nieuwe passies naar boven zoals opwinding, geluk en hoop op een ander begin.

Ondanks de hernieuwde interesse en vreugde over de nieuwe kans om dingen beter te maken, beginnen de opwinding en het enthousiasme te vervagen. De oude dynamieken en tegenstrijdige patronen uit het verleden komen weer naar boven. Ontgoocheling, oude problemen en andere redenen zorgen ervoor dat het koppel opnieuw uit elkaar gaat. En een nieuwe cyclus begint.

Het enorme probleem met deze relaties is dat de dingen op de lange termijn niet echt beter worden en geen groter welzijn opleveren. In cyclische relaties is er algemene ontevredenheid (Engelse link), minder validatie, weinig liefde, seksuele ontevredenheid en minder bevrediging van behoeften.

Waarom stellen verschillende keren uit elkaar gaan

De redenen waarom een partner steeds weer terugkomt nadat een hij of zij al verschillende keren de partner verlaten heeft, zijn heel divers en afhankelijk van elke relatie. Onderzoek (Engelse link)  gepubliceerd in  Tijdschrift voor Sociale Psychologie was in staat om de belangrijkste redenen te identificeren waarom relaties terugkomen nadat ze zijn beëindigd.

Laten we eens kijken naar elke reden en naar enkele anonieme antwoorden van de deelnemers aan het onderzoek.

1. Aanhoudende gevoelens

Volgens het onderzoek is de belangrijkste reden waarom “mijn partner me verschillende keren heeft verlaten en dan terugkomt” dat hij of zij nog steeds hartstochtelijke gevoelens heeft. Genegenheid, liefde en nostalgie kunnen jou en je ex motiveren om de relatie te hervatten.

Genegenheid, van welke aard dan ook, manifesteert zich bij beide partners in de relatie. Houd in gedachten dat als je vriend of vriendin het uitmaakt en steeds weer terugkomt, het probleem (of de oorzaak) als zodanig niet alleen bij hem of haar ligt. Het ligt ook aan jou, die steeds weer toegeeft aan die dynamiek.

“Omdat ik echt van hem hield en om hem gaf.” “Ik miste haar meer dan ik me ooit had kunnen voorstellen.” “Nooit heb ik mijn interesse in haar verloren. Ik geloofde nog steeds dat zij [de] beste was.”

-Anonieme reacties-

2. Het missen van kameraadschap

Als de ander je heeft verlaten, verlies je niet alleen een romantische partner, je laat ook een vertrouwenspersoon, een vriend, een partner met wie je je leven, je problemen, emoties , dromen en uitdagingen deelt, los. Deze verliezen laten een leegte achter. Onthoud dat de cyclus van heen en weer gaan een probleem is voor jullie allebei.

Een goede partner vinden voor het leven en voor moeilijke tijden is niet gemakkelijk, en als je er een hebt en hem of haar laat gaan, is de heimwee immens. Wees dus niet verbaasd als je ex jou opzoekt om weer bij elkaar te komen, en jij op jouw beurt instemt om weer bij hem bij elkaar te komen.

“Waarschijnlijk was ik bang om alleen te zijn.” “Ik miste het om iemand te hebben. “Ik vind het fijn om relaties te hebben. Het voelt altijd goed om iemand te hebben die er voor je is.”

3. Vertrouwdheid

Een andere reden waarom je ex terugkomt, is dat de relatie met jou al vertrouwd voor hem is en hij niet geconfronteerd hoeft te worden met de onzekerheid van het onbekende. Die vertrouwdheid zorgt er ook voor dat hij zich op zijn gemak en veilig voelt omdat hij je interesses, gewoontes en gebreken al kent.

Vergeleken met de moeite die het kost om een nieuwe liefdesrelatie te beginnen, is het idee om terug te keren naar de oude relatie veel verleidelijker, aantrekkelijker en gemakkelijker voor jullie allebei. Zoals het gezegde luidt: “De duivel die je kent is beter dan de duivel die je niet kent.”

“Het was een comfortabele situatie. “Ik wilde naar haar terug omdat ze vertrouwd was.” “Het was makkelijk om terug te vallen in oude gewoontes”.

4. Geloven dat zij de ware is

Tussenrelaties, zoals die je hebt met je partner, worden ook weer aangewakkerd omdat er een geloof is dat de ander de ware is. Je stemt ermee in om terug te gaan naar je ex-vriend omdat je denkt dat hij de ware is; hij gaat terug omdat hij denkt dat jij de ware bent en hij je niet mag verliezen.

Dit geloof overheerst na de breuk vanwege gedeelde ervaringen en het idee dat er niemand anders is die compatibel is. Het geloof dat de relatie uniek is en dat de ander de ideale partner is, leidt ertoe dat ze allebei de band weer willen aanwakkeren.

“Ik wist dat hij de ware voor me was”. “Het was iets dat de tijd niet kon stoppen en ik kon gewoon geen nee zeggen – we waren voor elkaar gemaakt! “Hij was mijn zielsverwant.

5. Verlangen om de relatie te laten werken

“Mijn partner heeft me verschillende keren verlaten en komt dan terug” omdat hij/zij na het uitmaken denkt dat hij/zij de relatie echt kan laten werken. Bovendien geloof jij dat het mogelijk is, als jullie er samen aan werken. Je accepteert het weer en de cyclus wordt hervat.

De hoop om te laten werken wat al verschillende keren bewezen heeft niet te werken, is een sterke motivatie die beïnvloed wordt door verschillende gevoelens van de partner. Na verloop van tijd komen de problematische dynamieken, conflicten en redenen waarom ze in het verleden eindigden echter weer naar boven.

“Ik had het gevoel dat we het konden laten werken. “Ik had het gevoel dat we elk probleem dat we hadden konden oplossen.” “We wilden het opnieuw proberen en kijken of het kon werken”.

6. Perceptie van verandering

Je partner kan naar je op zoek zijn omdat hij/zij zijn/haar perceptie van de relatie heeft veranderd of omdat hij/zij denkt dat hij/zij beter is en je iets mooiers en perfecters kan geven. Het kan ook zijn dat hij/zij een levenssituatie heeft veranderd. Daardoor gelooft hij/zij  dat er geen problemen meer zullen zijn in de relatie.

Persoonlijke of indirecte ontwikkelingen kunnen jou en je ex doen geloven dat de relatie beter en veelbelovender kan worden. Deze veranderingen voeden de hoop dat een toekomst samen mogelijk is.

“Het duurde even voordat ik besefte dat ze nog steeds belangrijk was.” “We hadden allebei de kans om te groeien in die twee jaar en ik leerde de relatie die we hadden te waarderen.

7. Verandering in de partner

In tegenstelling tot het vorige punt, is in dit punt de perceptie van verandering gericht op de ander. Je neemt waar dat je ex niet meer dezelfde persoon is als voorheen, maar nu iemand is die begripvoller, aardiger, attenter, enz. is. Het is iemand die compleet nieuw is.

Het kan ook zo zijn dat hij of zij belangrijke veranderingen in jou ziet en daarom bij deze nieuwe versie van jou wil zijn. Deze waargenomen veranderingen maken de mogelijkheid om terug te keren verleidelijker.

“Hij leek echt anders te zijn gaan doen.” “Door zijn nieuwe baan heeft hij zijn zelfvertrouwen herwonnen.” “Hij bood zijn excuses aan en overtuigde me ervan dat hij zou veranderen.”

8. Geen betere alternatieven

Je ex-partner komt steeds weer bij je terug omdat hij niemand kan vinden die beter is dan jij. Hij/zij heeft geen alternatieven en de alternatieven die hem/haar worden voorgelegd zijn niet zo aantrekkelijk. Als gevolg daarvan is de enige haalbare optie die hij/zij vindt om jou te vragen terug te komen.

In relaties met tussenpozen kunnen mensen na een periode van scheiding concluderen dat, ondanks de conflicten, de vorige relatie het beste alternatief is. Deze interpretatie wordt ook vaak beïnvloed door angst voor eenzaamheid en emotionele afhankelijkheid.

“Ik vond hem niet echt leuk, maar ik kende niemand anders bij wie ik wilde zijn.” “Niemand anders leek met hem te vergelijken en alle andere relaties waren een gevoel van leegte.” “Ik dacht dat ik nooit iemand anders zou ontmoeten zoals hij.”

9. De relatiebreuk was een vergissing

“Mijn partner heeft me verschillende keren verlaten en komt dan terug” omdat hij/zij zich na elke relatiebreuk realiseert dat het een verkeerde beslissing was. Dit besef komt soms omdat de persoon heeft nagedacht over de positieve aspecten van de relatie en heeft ontdekt dat de problemen oplosbaar waren.

In deze context ontstaat de overtuiging dat de relatie potentie en belofte had en dat het goed kan komen. Bijgevolg heeft je ex spijt, accepteert hij of zij zijn of haar fout en besluit hij of zij op zoek te gaan naar jou om samen met jou een nieuw verhaal te beginnen.

“Ik realiseerde me dat ik een fout had gemaakt.” “Ik voelde dat ik uit boosheid een beslissing had genomen en dat de reden dat ik het uitmaakte niet goed was.”

10. Medeleven met de partner

Het kan zijn dat hij of zij terugkomt of dat je het accepteert omdat je bezorgd bent over zijn of haar welzijn. Of bijvoorbeeld omdat je je slecht hebt gevoeld over het verlaten van je partner. Misschien houdt hij niet meer van je, maar vraagt hij je terug omdat hij zich zorgen maakt over hoe je met de breuk omgaat en je er niet nog meer pijn mee wil doen.

Op dezelfde manier is het waarschijnlijk dat jij zijn terugkeer hebt geaccepteerd, ook al wil je dat niet, omdat je je bij hem in het krijt voelt staan omdat hij een uitstekende partner was.

Als de een terugkeert en de ander accepteert, is dat op de een of andere manier niet uit liefde, maar uit schuldgevoel en medeleven. Afhankelijkheid, zorgen voor de ander en verantwoordelijkheid nemen voor het welzijn van de ander zijn sleutelfactoren om terug te keren naar iemand die je niet meer wilt.

“Ik vond het rot om bij hem weg te gaan omdat hij zo goed voor me was.

11. Investering in de relatie

Jij en je partner gaan uit elkaar en gaan terug omdat je denkt dat het niet de tijd, moeite, middelen en emoties waard is die in de relatie zijn geïnvesteerd. Het is hetzelfde als wanneer je niet kunt stoppen met het kijken naar een film die je niet leuk vond omdat je er al een half uur naar kijkt.

Deze neiging om je vast te klampen aan een project omdat je er al middelen aan hebt besteed, staat bekend als de sunk cost fallacy, of verzonken kosten. Het is een cognitieve misvatting die van toepassing is op elke situatie of relatie waarin iets (tijd, emoties, middelen) is geïnvesteerd.

“Het was gewoon moeilijk om weg te lopen omdat we samen zoveel goede tijden en gedenkwaardige ervaringen hadden meegemaakt”. “Erg emotioneel betrokken.”

12. Vermindering van belemmeringen

Een andere reden waarom “mijn partner me verschillende keren heeft verlaten en dan terugkomt” is dat hij of zij waarneemt dat de omstandelijke of persoonlijke belemmeringen die eerder de relatie in de weg stonden, niet langer aanwezig zijn. Nu de belemmeringen weg zijn, gelooft je ex dat weer bij elkaar komen haalbaarder is.

“Toen het herfstsemester begon, begonnen we weer dezelfde schema’s te volgen. “Ik verhuisde naar waar hij was.”

13. Ze wilden de breuk niet

Tot slot, misschien komen jullie allebei altijd terug omdat jullie diep vanbinnen nooit uit elkaar wilden gaan. Dit komt vaak voor als de breuk een product is van externe factoren (afstand) of wordt afgedwongen door de familie. Omdat het verlangen om samen te zijn en de liefde blijven bestaan, is het hervatten van de relatie gemakkelijker.

“Ten eerste heb ik het nooit uit willen maken.” “Ook al deed het me veel pijn, ik heb het niet gedaan. Ik wil het uitmaken, ik wilde niet single zijn.”

Wat kan ik doen als mijn partner me verschillende keren verlaten heeft?

Er zijn tweede delen die de moeite waard zijn. Het is duidelijk dat er relaties kunnen zijn die je op een dag verlaat en dat het later, door wat voor omstandigheden dan ook, gepast is om erin te investeren om ze te herstellen; om het op een meer volwassen, betrokken en moedige manier te proberen.

Als je partner je echter verschillende keren heeft verlaten en dan weer terugkomt, word je geconfronteerd met een andere realiteit. Dit komen en gaan, deze kauwgumrelaties die zich uitrekken en dan weer terugkomen, veroorzaken alleen maar lijden.

Bovendien moet je je bewust zijn van iets belangrijks. Zoals we al zeiden, ligt het probleem niet alleen bij degene die weggaat en dan weer terugkomt. Het zit ook bij jou, degene die toegeeft en de terugkeer toestaat. Het is de moeite waard om hierover na te denken.

Aspecten om te overwegen

• Eén keer gedumpt worden is al genoeg om de relatie te heroverwegen. Daarom, als je een nieuwe kans biedt en er gebeurt weer een breuk, is het je plicht om te begrijpen dat het niet goed is om je waardigheid te verspillen aan iemand die je niet respecteert.
• Liefde over en weer is gedoemd om te lijden. Je moet begrijpen dat genegenheid niet alles is om een relatie op te bouwen. Het is niet genoeg om veel lief te hebben, je moet goed liefhebben en dat is niet iets dat iedereen kan.
• Het is ook goed om één detail te onthouden. Emotionele afhankelijkheid verstoort de liefde, het maakt je een slaaf van pathologische affectieve dynamieken. Je tolereert het ondraaglijke en je gevoel van eigenwaarde gaat achteruit.
• Wees je ervan bewust dat een relatie met tussenpozen je ontwikkeling kan belemmeren. Dit omdat het tijd en energie van je afneemt, die je in je projecten zou kunnen investeren.
• Het heen en weer geschuif met je partner kan je geestelijke gezondheid beïnvloeden. Door stress, onzekerheid, angst en, in sommige gevallen, een laag gevoel van eigenwaarde te veroorzaken. Denk na over je gemoedsrust en geluk in de relatie.

Acties die je kunt ondernemen

Ook als je relatie komt en gaat, is het ideaal:

• Reflecteer op de relatie. Bedenk of je echt zoveel instabiliteit en onzekerheid in je leven wilt. Neem de tijd om te bepalen wat je wilt en wat je verwacht van een relatie. Vergelijk of die relatie aan die normen voldoet.
• Praat met elkaar. Zoek een rustige ruimte om tegen je ex of partner te zeggen wat je voelt en denkt over de voortdurende breuken en verzoeningen. Leg ook jullie verwachtingen voor.
• Stel grenzen. Verduidelijk en bepaal je grenzen, wat je bereid bent te tolereren en wat niet. Vertel de ander duidelijk en krachtig dat je niet bereid bent om de cyclus van scheiding en herstel voort te zetten.
• Denk na over je welzijn. Beoordeel hoe deze onderbrekingen je geestelijke gezondheid verslechteren, hoe je je voelt en welke emoties het meest overheersen in je dagelijks leven, welke andere negatieve effecten dit gebrek aan stabiliteit heeft, hoe je je voelt, welke emoties het meest overheersen in je dagelijks leven, welke andere negatieve effecten dit gebrek aan stabiliteit heeft, hoe je je voelt.
• Beslis en handel. Neem op basis van je overwegingen en het gesprek met de ander een beslissing. Als je ervoor kiest om hem of haar nog een kans te geven, bedenk dan welk actieplan je gaat volgen om een einde te maken aan het patroon van uit elkaar gaan en verzoeningen. Als je ervoor kiest om de relatie helemaal te beëindigen, concentreer je dan op jezelf en je eigen helings- en genezingsprocessen.

Cyclische relaties missen richting

In dit artikel heb je geleerd dat er meerdere redenen zijn waarom jij en je partner uit elkaar blijven zwerven. Twee van de meest invloedrijke redenen zijn aanhoudende gevoelens en het idee dat het einde een vergissing was.

Ongeacht de oorzaak benadrukken we dat dit gebrek aan stabiliteit een effect kan hebben op je welzijn. Met on-again, off-again relaties kom je nergens, je klampt je alleen maar vast aan ongelukkigheid . Het is dus tijd om het heft in eigen handen te nemen en je welzijn na te streven.