Waarom heb ik nog geen partner?
Vroeger of later stellen we onszelf allemaal dezelfde vragen. ‘Wie ben ik?’ ‘Welke kant ga ik op, en met wie doe ik dat?’ Die laatste vraag heeft te maken met onze keuzes met betrekking tot vrienden, maar ook (romantische) relaties. Mensen bij wie hier nog geen sprake van is, stellen zichzelf ook vaak de vraag: ‘Waarom heb ik nog geen partner?‘
Één probleem is dat het hebben van een relatie gebaseerd is op een belangrijke keuze en dus aardig wat overweging vergt. Al maakt de algemene consensus met betrekking tot het hebben van een relatie een verandering door en wordt deze steeds opener, toch wilt de meerderheid van de mensen een relatie hebben. De maatschappij laat je geloven dat als iemand nog geen partner heeft, dat komt omdat hij of zij niet in staat is om een relatie aan te gaan of simpelweg niet begeerlijk genoeg is.
Waar zoek je naar in een partner?
Sociale wenselijkheid moedigt je aan om je beste zelf te laten zien aan de persoon waar je van houdt. Door dit te doen, produceert het brein een stofje genaamd fenylethylamine. Dit is een neurotransmitter die belangrijke functies vervult binnen het menselijk lichaam. Één hiervan is dat het je motiveert om samen te werken met anderen. Een andere functie is dat het je hongergevoel dempt.
Je kunt in feite sociale wenselijkheid als volgt omschrijven: het is de wens voor een participant is in een persoonlijk experiment, waarbij deze participant de persoon die het experiment leidt, tevreden moet stellen. Ze willen doen wat van hun verwacht wordt of wat zij denken dat het gewenste effect bij de ‘onderzoeker’ zou behalen. Dat is sociale wenselijkheid.
Op een praktisch niveau, betekent dit dat je een echte ‘pleaser’ bent: je probeert iedereen tevreden te stellen en laat alleen je goede kanten zien. Je draagt misschien zelfs een soort masker in de buurt van andere mensen. Wanneer het aankomt op het kiezen van een partner, zijn er andere factoren die je in beschouwing moet nemen.
Het gaat niet alleen om psychologische factoren die een rol spelen hierin. Er bestaan ook meer dan genoeg mythes rondom dit onderwerp. Deze mythes over relaties worden zo vaak uitgesproken en besproken, dat ze voor ons realiteit worden. Hierdoor kunnen relaties behoorlijk ingewikkeld gemaakt worden.
Illusies beïnvloeden waar je naar zoekt in een partner
Waarom heb ik nog geen partner? Dit komt onder andere ook door illusies. Deze illusies hebben te maken met allerlei zaken: van het samen delen van een leven, tot seksualiteit, liefde, kinderen, enzovoorts. Er is geen enkel deel van onze levens waar illusies geen rol spelen. Helaas is het echter zo dat onze eigen onwetendheid deze illusies des te meer als waarheid kan schetsen.
Zie hier enkele voorbeelden van relevantie mythes: ‘Als de liefde tussen ons echt is, zal ons seksleven helemaal geweldig zijn,’ ‘ik zal de beste vriend(in) zijn die je ooit gehad hebt,’ ‘liefde kan alles aan en alles vergeven.’
Klinken deze bekend in de oren? ‘Als er geen jaloezie binnen de relatie bestaat, houden we niet echt van elkaar,’ ‘hardhandigheid is een van de belangrijkste mannelijke kwaliteiten,’ ‘we kunnen niet uit elkaar gaan, we horen bij elkaar!’
Nog geen partner: de legende van de zielsverwant
De legende omtrent het bestaan van zielsverwanten is zeer hardnekkig en heeft meer negatieve consequenties dan positieve. De zoektocht naar een zielsverwant suggereert namelijk dat je niet compleet bent als alleenstaande. Het impliceert dat je iemand anders nodig hebt om gelukkig te zijn. Het concept van een zielsverwant wilt zeggen dat we opgebroken wezens zijn. In de context die hierdoor gecreëerd wordt, is het de verantwoordelijkheid van je partner om al je behoeftes te vervullen en voor je tekortkomingen te compenseren.
De mythe van de zielsverwant, of een ‘wederhelft,’ laat het lijken alsof het de verantwoordelijkheid van een ander is om je compleet te maken. In diezelfde trant is het ook zo dat als jouw partner niet ‘compleet’ is of zich niet zo voelt, het aan jou is om hem of haar dus compleet te maken. Echter, door dit te proberen bereik je waarschijnlijk enkel het tegenovergestelde: jullie worden allebei incompleet.
De ideale partner
Het is emotioneel erg moeilijk om met iemand samen te leven en het goed met ze te vinden op seksueel, psychologisch, sociaal, economisch en spiritueel niveau. Het leven bestaat uit keuzes en toch kiezen we er vaak voor om constant te klagen over het niet hebben van de ideale partner.
Laten we deze gedachtegang eens testen. Denk aan alle dingen die problematisch voor jou zijn binnen een relatie. Ze hebben waarschijnlijk te maken met het niet willen verliezen van iets wat je nu hebt — of het juist willen hebben van iets wat je niet hebt. Hoe weten we dat? Nou, het is niet bepaald magie: dit is simpelweg hoe de meeste mensen reageren.
‘Waarom heb ik nog geen partner?’
Dus waarom heb ik nog geen partner? Klagen over het niet hebben van het soort partner dat jij wilt, bestaat uit enkele elementen. Hier zijn er een aantal:
- Je familie en verdere sociale omgeving hebben je aangeleerd om ontevreden te zijn met je relaties.
- Je hebt emotionele tekortkomingen.
- De manier waarop je je levensgebeurtenissen uitlegt. We zijn snel geneigd anderen de schuld te geven voor onze keuzes en accepteren geen verantwoordelijkheid voor onze genomen keuzes. Het kan erg eng zijn om dat soort verantwoordelijkheid te aanvaarden. In plaats daarvan probeer je dan bijvoorbeeld iemand anders zijn problemen op te lossen (zodat je niet aan je eigen problemen hoeft te denken).
- Je verplaatst de last van jouw (on)geluk naar je partner. Dat is niet eerlijk, want jouw persoonlijk geluk is precies dat: van jou. Het is dus ook aan jou om hier voor te zorgen.
- Een tekort aan liefde voor jezelf. Als je ontevreden bent met jezelf, zul je waarschijnlijk niet in staat zijn om met iemand anders samen te leven. Zelfs onder de best mogelijke omstandigheden wordt je aandacht namelijk naar het negatieve getrokken.
- Psychologische, sociale en culturele eisen met betrekking tot schoonheid. Deze kunnen je laten twijfelen over het feit of je wel bij je partner hoort.
- Als je je partner idealiseert, zul je immens teleurgesteld zijn wanneer ze je hoge eisen niet halen. ‘Hoe hoger je vliegt, hoe harder je valt.’
‘Perfecte’ koppels lijken vaak alleen maar perfect. Ze proberen in veel gevallen hun menselijke zwakheden te verbergen achter oppervlakkige verschijningen. Sociale wenselijkheid speelt ook een belangrijke rol hierin. Vergeet dus niet dat echte partners ook bestaan. Zij zijn ook enkel vlees en bloed. Ze hebben elk hun eigen wensen en angsten, dromen en persoonlijke verhaal — net als jij.