Ik hield meer van hem dan van mezelf: een afhankelijke relatie
“Ik hield meer van hem dan van mezelf.” Dit is niet de naam van een nieuwe romantische film. Als dat zo was, zou het een horrorfilm zijn. Het is het verhaal van een afhankelijke relatie. Het soort met acteurs die geen idee hebben dat ze acteren. Ze spelen hun scènes op de automatische piloot, volgens een script dat ze nooit geschreven hebben.
Er zijn meestal veel vervolgen op dit soort ‘films’. Ze zijn allemaal echt slecht met een vergelijkbare structuur. Ze zijn repetitief en onnodig. In feite zorgt het meer houden van je partner dan van jezelf ervoor dat je al het andere volledig vergeet en dat je midden in een Danteske hel belandt. Hier is mijn verhaal.
Mijn verhaal van een afhankelijke relatie
Ik luisterde meer naar hem dan naar mezelf
Ik luisterde meer naar hem dan naar mijzelf en ik verlaagde het volume van mijn stem, terwijl die van hem oorverdovend werd. Zelfs vandaag klinken mijn oren als ik zwijg. Ik verloor de tijd volledig uit het oog. Het gebeurde gedurende zoveel dagen, maanden en jaren, dat ik me niet meer herinnerde hoe mijn stem zelfs maar klonk.
We spraken verschillende talen en deelden niet eens hetzelfde alfabet. Ik was zelfs vergeten hoe mijn eigen taal was. Vandaag de dag heb ik nog vaak moeite om mijn eigen gedachten te begrijpen en ze om te zetten in betekenisvolle woorden. Soms komt mijn stem er niet eens uit. Het is alsof je lang niet gesproken hebt en je stem zwak is en alleen in vlagen komt.
De woorden die ik niet kon zeggen, schreeuwde mijn lichaam echter. Mijn onmacht veranderde in een geknoopte maag, de grenzen die ik niet kon stellen werden pijn op de borst, en mijn angst werd een constante migraine. In feite, alles wat ik niet kon zeggen, zei mijn lichaam voor mij.
Ik geloofde meer in hem dan in mij
Ik geloofde hem meer dan ik mezelf geloofde en ik gaf mijn intuïtie op. Dat liet een heel bittere smaak in mijn mond achter. Zoals de eerste koffie ‘s morgens na een slapeloze nacht, was het een flinterdunne remedie voor een veel groter probleem. Maar ik nam gewoon een snelle slok en probeerde niet te veel na te denken.
Ik verbrijzelde mijn eigen kompas en liep blindelings rond, struikelde over alles en voelde me doodsbang. In feite kon en wilde ik mijn ogen niet openen, hoewel ik wist dat ik ze meer dan ooit nodig had. Ik volgde hem gewoon, terwijl ik diep van binnen wist dat ik dat niet wilde. Het ergste van alles was dat ik mezelf bedroog en verraadde.
Dat klopt, ik loog en bedroog mezelf. Ik weigerde te luisteren en verstopte me, ook al schreeuwde mijn lichaam me toe. Het waren schreeuwen van angst, vanwege het feit dat ik gedepersonaliseerd (Spaanse link) was. Ik vergat wie ik was en mijn reden van bestaan. Soms kan ik het me nog steeds niet echt herinneren.
Ik verloor mijn zelfcompassie
Ik had meer compassie voor hem dan voor mezelf en ik luisterde eindeloos naar zijn uitingen van pijn. Want ik wilde alles van hem begrijpen en omarmen. Ik wilde zijn wonden helen en liefhebben, ook al verwondde hij mij vaak. In feite vergat ik dat zijn pijn alleen van hem was, en hield ik op mijn eigen pijn te voelen.
Ik probeerde zo hard om hem te begrijpen. Het maakte niet echt uit wat hij deed, hij had alles wat hij wilde. Ik vergat echter te onthouden dat ik er ook toe deed. Nu wou ik dat ik dat mededogen en begrip voor mezelf had gehad en niet zo gekweld hoefde te leven.
Het beetje empathie dat ik voor mezelf had, zag ik als een wrede en despotische stem in mij. Nu realiseer ik me dat mijn ergste vijand me uit de spiegel aanstaarde. Mijn ergste strijd was de strijd die ik met mezelf voerde toen ik mijn zwakste punten herkende en daarvoor genadeloos naar mezelf uithaalde. Zoals in alle afhankelijke relaties was ik mijn eigen ergste vijand.
Geen keuze meer in deze afhankelijke relatie
Ik koos hem voor mij, maar niet meer. Ik vergat dat ik zoveel meer was dan wat hij in mij zag. Nu glimlach ik als ik denk aan de enorme wereld in mij die ik nooit zal afmaken met ontdekken en verkennen.
Ja, ik hield meer van hem dan van mezelf. Dat maakt me niet tot een beter mens, een vriendelijker mens of een slachtoffer. Het ontbrak me gewoon aan liefde voor mezelf en de moed om die vlammende pan te laten vallen die mijn handen verbrandde. Maar ik geef mezelf niet de schuld en ik ben nu vervuld van mededogen voor mezelf.
Er waren echter delen van mij die met die relatie voorgoed stierven. Maar ik ben elk van hen dankbaar dat ze er waren en natuurlijk dat ze weggingen en me ruimte gaven voor een nieuwe manier van zijn.
Die delen werden geboren tegenover de grootste angst voor mijn afhankelijke relatie, om niet zonder hem te kunnen leven. Toen begon er ineens een zaadje van zelfliefde te groeien en liet me zien dat het leven doorgaat en mijn leven werd geleidelijk weer rustig.
Terwijl ik veel dingen ben kwijtgeraakt en vergeten op het netelige pad dat ik heb afgelegd, heb ik ook een vaste verbintenis ontwikkeld. De verbintenis om mijzelf altijd op de eerste plaats te zetten.
Bovendien om mezelf te vinden, hoe moeilijk ik ook te vinden ben. Sterker nog, ik zal niet stoppen met zoeken naar mezelf, zelfs als ik merk dat ik terugdenk aan die donkere plek waar alles pijn deed.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Sierra-Siegert, M. (2008). La despersonalización: aspectos clínicos y neurobiológicos. Revista colombiana de psiquiatría, 37(1), 40-55.