Hoe omgaan met kritiek van anderen

· april 8, 2018

Als mensen maken we fouten. We doen het allemaal. We kunnen echter van onze fouten leren en de dingen beter doen. Om dit te doen, moeten we ons eerst bewust zijn van wat we verkeerd hebben gedaan. Dit is niet altijd even gemakkelijk als we denken. Soms beseffen we niet eens dat we een fout gemaakt hebben, terwijl andere mensen dat wel doen. Kritiek is iets dat ons hiermee kan helpen. Goed omgaan met kritiek is echter een kunst.

Wanneer iemand ons bekritiseert, probeert diegene ons bewust te maken van iets dat hij niet leuk vindt aan ons, of iets dat we hebben gedaan wat hem niet beviel. Deze suggesties kunnen al dan niet realistisch of zelfs waarheidsgetrouw zijn. Misschien zijn we bereid ze aan te nemen, misschien ook niet, ook al heeft die ander gelijk. Blijf lezen om te ontdekken hoe we kunnen omgaan met kritiek van anderen.

“Helaas zijn de helft van de dingen die ze over mij zeggen waar”

-Amy Winehouse-

Hoe moet ik omgaan met kritiek?

Kritiek heeft meestal een negatief effect op ons. We hebben de neiging om te denken dat die ander ons probeert te kwetsen met zijn opmerkingen. En toch kunnen we zijn suggesties daadwerkelijk gebruiken om verbeteringen aan te brengen in ons leven. We kunnen kritiek zien als een middel voor anderen om ons dingen te laten weten die we hebben gedaan of gezegd die ze niet leuk vonden.

Zo ook is het belangrijk om strategieën te leren om op de best mogelijke manier te reageren op kritiek en tevens om deze strategieën goed uit te voeren. Op deze manier zullen we alles kunnen doen wat in onze macht ligt om confrontaties, misverstanden of andere soorten problemen in onze relaties met andere mensen te voorkomen.

“Kritiek is niet prettig, maar wel noodzakelijk”

-Winston Churchill-

Twee vrienden zitten aan het water

Waar het op neerkomt is dat we het gewoon heel moeilijk vinden om op een juiste manier te reageren wanneer mensen ons wijzen op iets dat we moeten verbeteren in ons leven. In plaats van hun kritiek gelijk af te wijzen, zouden we er echter goed aan doen om verschillende delen van ons leven onder de loep te nemen. Niemand is tenslotte perfect!

Bepaal of de kritiek gegrond is

Het eerste dat we moeten vaststellen, is of de kritiek die we over ons heen krijgen gegrond is of niet. We zullen moeten beslissen of we dat aspect van ons leven echt willen verbeteren of niet. Als we het idee hebben dat er waarheid zit in de kritiek die iemand op ons levert, moeten we precies uitvinden wat diegene ons probeert te vertellen. We moeten vragen stellen om te zien of de kritiek inderdaad ergens op gebaseerd is.

Enkele van deze vragen kunnen zijn:

  • Waarnaar verwijs je precies?
  • Op welke manier heb je het in mij gezien?
  • Wanneer of waar is het gebeurd?

Wat kunnen we doen met gegronde kritiek?

Het is belangrijk dat we onderscheid kunnen maken tussen kritiek die gegrond is en kritiek die dat niet is. We moeten kunnen bepalen wat constructief is en wat destructief is. Hoe moeten we reageren wanneer we geconfronteerd worden ​​met de eerste soort, met kritiek die inderdaad blijkt te kloppen? Zelfs als het waar is, weten we vaak niet hoe we ermee moeten omgaan.

Gesprek tussen twee mensen

De eerste stap is om de kritiek te accepteren zonder te proberen ons gedrag te rechtvaardigen. Zodra we dit hebben gedaan, zullen we moeten beslissen of we de manier waarop we hebben gehandeld willen veranderen of niet, hoe moeilijk dit ook voor ons is.

Als we wel willen veranderen, dan moeten we het de ander vertellen. Geef gewoon toe dat die ander gelijk heeft en zeg hem dat het niet opnieuw zal gebeuren. Als de ander echter door blijft hameren op wat je hebt gedaan, zet die gebroken plaat dan gerust af. Het is duidelijk dat diegene graag hetzelfde blijft herhalen zonder er werkelijk over te willen praten.

“Doe wat je in je hart voelt dat je zou moeten doen, want je zult sowieso kritiek krijgen. Ze zullen je bekritiseren, wat je ook doet! ”

Eleanor Roosevelt

Er zullen zich ook situaties voordoen waarin we het moeilijk of zelfs onmogelijk zullen vinden om te veranderen. Als dit het geval is, moeten we dit de ander gewoon proberen uit te leggen. We kunnen hem zelfs vragen ons te helpen of om alternatieve oplossingen te bieden. Op deze manier zal de ander zich in ons kunnen inleven. Als we onszelf daarentegen defensief opstellen, zal de spanning tussen beide partijen alleen maar groter worden.

Tot slot, zelfs al is de kritiek gegrond, hoeven we nog niet te willen veranderen. We kunnen toegeven dat de persoon gelijk heeft en vervolgens andere alternatieven voorstellen om de situatie te verbeteren. Zolang we er maar over praten en proberen om een conflict te vermijden.

Hoe moeten we reageren op kritiek die niet waar is?

Er zijn ook momenten waarop we weten dat de kritiek die we over ons heen krijgen totaal niet waar of gegrond is. Als we dergelijke situaties niet correct afhandelen, kunnen we heel gemakkelijk in ruzies terechtkomen die nergens toe leiden. Het is daarom belangrijk dat we twee andere assertieve technieken in de praktijk brengen. De technieken die we voorstellen zijn de ‘mistbank’ en het ‘dubbelzinnige antwoord’.

Bij de mistbank erkennen we gedeeltelijk het argument van de andere persoon, maar behouden we tegelijkertijd onze positie. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: ‘Ik begrijp best dat jij het gevoel hebt dat je niet belangrijk voor me bent als ik niet reageer op je berichten.’

Stel dat moet leren omgaan met kritiek

Op deze manier laten we zien dat we de ander begrijpen zonder onze manier van kijken te negeren. Vervolgens kunnen we een dubbelzinnig antwoord geven, zoals ‘Ik zal erover nadenken’ of ‘Ik zal het in gedachten houden’. Op deze manier kunnen we een gedeeltelijke overeenkomst bereiken met de andere persoon.

Deze technieken zijn dan ook hulpmiddelen waarmee rekening gehouden kan worden in al onze relaties, of het nu met vrienden, familie, collega’s of onze partner is. Op een kalme, inzichtelijke manier reageren als mensen suggereren dat we moeten veranderen, verkleint de kansen op vervelende confrontaties aanzienlijk. Zelfs als de opmerkingen die ze hebben gemaakt in onze ogen geen betrekking hebben op ons of we ze als ongegrond beschouwen.