Het is gemakkelijker om een atoom te vernietigen dan een vooroordeel

Soms geloof je dat je weet wat de bedoelingen en gedachten van anderen zijn. Bij anderen denk je dat ze weten wat je denkt of gaat zeggen. Dit betekent echter dat je in de val loopt van het maken van aannames.
Het is gemakkelijker om een atoom te vernietigen dan een vooroordeel

Laatste update: 05 mei, 2022

Er zijn veel momenten waarop je niet echt luistert naar wat een ander tegen je zegt. Bovendien, als je ze een vraag of een mening stelt, bijna onbewust, verwacht je dat ze antwoorden wat je wilt horen. Met andere woorden, je gaat ervan uit. Een vooroordeel is niets meer of minder dan een idee dat je hebt over de reden voor een handeling, gebaar of verwoording van een ander, en je handelt daarnaar.

Je vooroordeel leidt er echter vaak toe dat je de gebaren, woorden en modaliteiten van anderen labelt zonder te controleren of je gelijk hebt. Daardoor maak je profetieën die de werkelijkheid zelf bepalen. Dit staat de andere persoon niet toe om je te confronteren met wat hij werkelijk bedoelde.

Selffulfilling prophecies (Spaanse link) zijn cognitieve constructies die ervoor zorgen dat je, nadat je erover hebt nagedacht, ernaar handelt. Dit betekent dat je niet bij de ander navraagt of wat je dacht echt waar is of dat je acties in overeenstemming zijn met hun reactie.

Paar praat bij zonsondergang

Als je bijvoorbeeld aanneemt dat je partner zich verveelt bij jullie gesprek, probeer je hem te amuseren, geïnteresseerd te maken of af te leiden.

Toch betekent dit dat er geen spontaniteit in je dialoog zit, laat staan een ontspannen gesprek. Sterker nog, hoe meer je probeert aardig en onderhoudend over te komen, hoe groter het risico dat de situatie gespannen en onaangenaam wordt.

Het is goed denkbaar dat het resultaat een breuk in de dialoog is, waarmee je aanvankelijke vooroordeel worden bevestigd. Je zult dus de verveling van je partner als oorzaak van de onderbreking toeschrijven.

Een laag zelfbeeld

Hetzelfde gebeurt met mensen met een laag zelfbeeld. In hun relaties positioneren ze zichzelf asymmetrisch onder anderen en bouwen ze zelfspotfantasieën op over wat anderen van hen denken. Bovendien zijn ze onzeker en zwak en voeren ze acties uit die gericht zijn op het zoeken naar genegenheid en erkenning.

Dit soort mensen proberen gretig waarde aan de buitenkant te vinden, terwijl het in werkelijkheid (buiten het feit dat alle mensen graag gewaardeerd en gewaardeerd worden) het tegenovergestelde is. Hoe is het immers mogelijk om anderen ze te laten valideren als ze zichzelf zo ver verwijderd vinden van een positieve evaluatie?

Dit mechanisme leidt uiteindelijk tot paradoxale resultaten. Hun veronderstellingen betekenen dat ze dingen proberen te doen om door anderen erkend of gewaardeerd te worden.

Hoe meer ze deze acties uitvoeren, hoe afhankelijker ze worden van relaties met anderen. Daardoor ervaren ze meer onzekerheid. Dit is dus niet bevorderlijk voor het verhogen van hun zelfrespect, integendeel. In feite, hoe meer ze ernaar streven om gekwalificeerd te worden, hoe meer ze zichzelf diskwalificeren.

Vooroordeel versus vragen

Hoewel het misschien eenvoudig is om een ander rechtstreeks te vragen naar de betekenis van hun acties, heb je de neiging om vast te houden aan aannames. Inderdaad, je opkomende reactie is meestal je eigen idee en niet de bedoeling van de persoon met wie je spreekt.

Dit bemoeilijkt de complexiteit van interacties. Een vooroordeel is een cognitieve constructie (attributies van betekenis) die je maakt met betrekking tot de houding of gedachten van een ander. Je handelt in reactie op wat je aanneemt, wat in werkelijkheid ver verwijderd kan zijn van wat de ander zegt of doet.

De communicatie tussen jullie wordt nog meer belemmerd als je er geen rekening mee houdt dat jouw gedrag samenwerkt met de reacties van de ander. Met andere woorden, je raakt er niet bij betrokken en vraagt je niet af: “Wat heb ik gedaan dat ze zo op me reageerden?” Het is alsof je niet eens aanwezig bent op het gebied van interactie.

Onderdompeling in systemen

Je bent altijd ondergedompeld in bepaalde systemen en je moet begrijpen dat alle gedragingen worden beïnvloed. In menselijke relaties leidt de bijna onvermijdelijke opkomst van de veronderstelling tot drie soorten interventies:

  • Om de veronderstelling die je hebt gevestigd te verdringen en openlijk naar het gebaar te vragen. Bijvoorbeeld: “Wat probeer je uit te drukken met dat gebaar?” “Wat probeer je me te vertellen?” “Waarom trek je je mond op?” “Waarom rimpelt je voorhoofd?”
  • Om te vragen naar je veronderstelling, naar wat je denkt dat het gebaar betekent. Bijvoorbeeld voor opgetrokken wenkbrauwen: ” Maakt wat we bespreken je boos?” of, voor een geeuw, “Ben je slaperig?” of “Verveel ik je?” Hoewel je vooroordeel in het spel is, gebruik je metacommunicatie (Engelse link). Het is hetzelfde als zeggen: “Ik denk dat je boos bent, heb ik gelijk?” of “Ik denk dat ik je verveel?” Het gaat erom je veronderstelling te kunnen bevestigen of ontkrachten.
  • Om te doen alsof je veronderstelling de juiste is (een chaotische interventie). Je bent positief over wat de ander doet, voelt of denkt en gebruikt geen metacommunicatie (Spaanse link).

Bij de eerste twee opties geef je erkenning aan het antwoord van de andere persoon. Als je echter je eigen ideeën over hun gebaren of woorden blijft vertrouwen, is elke verduidelijking nutteloos omdat je ze gewoon niet gelooft.

Selffulfilling prophecy

In de bovengenoemde soorten situaties is het mogelijk dat je in de andere persoon produceert wat je veronderstelt, en zo een profetie maakt. Het volgende gesprek is een goed voorbeeld:

Ben je boos?
“Nee, ik ben oké.”
“Ik zie dat je boos bent.
Ik zeg je, het gaat goed met me.”
“Maar ik kan zien dat je boos bent.”
Nee. Ik heb je al gezegd, ik ben in orde. Stop met me lastig te vallen.”
Nou, als je het me niet wilt vertellen, vertel het me dan niet”.
In godsnaam, ik zei toch dat het goed met me gaat. Jij bent degene die me irriteert!””(vergezeld van een boos gebaar)
“Kijk, ik wist wel dat je boos was.”

Dit is een doodlopende dialoog waarbij elk antwoord leidt tot bevestiging van de veronderstelling van de ander. Het is een gekmakend proces. Daarom is het altijd belangrijk om te vragen in plaats van aan te nemen en de reactie van de ander te erkennen.

Het is gemakkelijker om een atoom te vernietigen dan een vooroordeel

Denken dat je weet wat de ander gaat zeggen (en vice versa)

Een ander communicatief fenomeen binnen de categorie vooroordeel bestaat erin te geloven dat je weet wat de ander gaat zeggen, dus waarom zou je het hem of haar uitleggen?

Dit is een vrij algemene veronderstelling. Het is wanneer je iets zegt als: “Je weet het al omdat je me begrijpt.” Of je gaat ervan uit dat ze al weten wat je gaat zeggen. Dat komt omdat je gelooft dat ze weten wat je denkt en je zullen vertellen.

De veronderstelling dat de ander weet wat het antwoord zal zijn, betekent dat elke vorm van uitleg of verklarende ontwikkeling wordt genegeerd.

Wanneer je iemands uitleg of de specifieke kenmerken van een beschrijving negeert in de overtuiging dat het niet nodig is, neem je iets als vanzelfsprekend aan dat je niet met hen opheldert. Dit kan ertoe leiden dat je antwoorden of acties verwacht die je op basis van je begrip van hen verwacht. Het resultaat is frustratie tussen wat je verwacht en wat je krijgt (hun antwoord).

Voordoordelen

Langs deze lijnen is het soort veronderstelling waarin je bevestigt: “Ik weet al wat je me gaat vertellen.” Inderdaad, op precies dezelfde manier waarop de ander verondersteld wordt te weten wat je gaat zeggen, ga je ervan uit dat je weet wat hij gaat doen, voelen of zeggen.

Dit heeft tot gevolg dat ze ofwel niet naar je luisteren of je reactie bagatelliseren. Daardoor wordt je vooroordeel verder versterkt. In feite kunnen er gevallen zijn waarin je de ander niet eens aan het woord laat omdat je aanneemt dat je het antwoord al weetNee, nee, ik weet al wat je me gaat vertellen! ” zeg je in deze gevallen.

Of je luistert naar hen, maar registreert niet wat ze zeggen. Als je dan reageert, is het in overeenstemming met wat je je had voorgesteld of je eerdere veronderstelling.

Elk van deze variabelen geeft de overhand aan de veronderstelling en niet aan wat de andere persoon echt aan je probeerde over te brengen.

Categorieën

Zoals je kunt zien, zijn je waarnemingen gestructureerd in categorieën. Deze categorieën zijn als hokjes, waarin je plaatst wat je waarneemt. Een vooroordeel is een interpretatieve categorie waarvan het doel is gericht op de cadans en tonaliteit van de manier waarop je je uitdrukt, je letterlijke reacties, gebaren en de inhoud van je berichten.

We zijn allemaal gevangenen van de categorieën die we toepassen. De vraag is of we ze met zekerheid bedienen en niet in vraag stellen. In feite roept vragen op tot twijfel en dit is een klap voor de rigide structuur van de veronderstelling.

Hoewel het onmogelijk is om een vooroordeel uit je cognitie te bannen, moet je jezelf afvragen wat je beweringen, absolute waarheden, waardeoordelen en andere starre conceptuele standpunten zijn. Dit zal je communicatie verbeteren en transformeren in een wijs leerproces. Wellicht ook interessant voor jou

Zeven soorten vooroordelen die je welzijn beperken
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Zeven soorten vooroordelen die je welzijn beperken

Er zijn veel soorten vooroordelen die je welzijn beperken. Door ze te deactiveren, zou een rechtvaardiger samenleving kunnen ontstaan.