Het gevoel dat je niet goed genoeg bent voor je partner

Heb je vaak het gevoel dat je je partner niet waard bent? Deze gewaarwording komt vaker voor dan je zou denken, hoewel ze belangrijke gevolgen heeft. We bekijken de mogelijke oorzaken.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 27 december, 2022

“Ik heb het gevoel dat ik niet goed genoeg ben voor mijn partner, en maak me zorgen dat hij of zij me zal verlaten.” Merk je dat je je relatie navigeert met dit ongemakkelijke en vermoeiende soort gevoel? In feite zijn er maar weinig situaties die zo schadelijk voor je eigen psychologisch welzijn kunnen zijn als het koesteren van dit soort ideeën.

Als je je niet goed genoeg voelt voor je partner, kan het goed zijn dat je dat ook op andere gebieden van je leven zo voelt. Bijvoorbeeld werk, vriendschappen, en persoonlijke aspiraties.

Misschien voel je je een lelijk eendje en denk je dat je geen charisma, talent of deugden bezit. Als dit het geval is, word je uiteindelijk een secundaire acteur in je leven. In feite ben je meer een toeschouwer en speel je nooit een hoofdrol.

Het is onaanvaardbaar en ongezond om geconditioneerd door dit soort innerlijk verhaal te leven. Het bestaat uit het soort ideeën die meestal bepaalde onderliggende redenen hebben, die de moeite waard zijn om te onderzoeken.

Het gevoel dat je niet goed genoeg bent voor je partner

In je kindertijd leerde je anderen lief te hebben maar ook te wantrouwen. In dit stadium leerde je ook of je je goed voelde over jezelf of niet. Vertrouwend op jezelf door het leven gaan en je de moeite waard voelen is het beste recept voor tevredenheid en een gezond gevoel van eigenwaarde.

Als je het gevoel hebt dat je niet goed genoeg bent voor je partner, maakt dat plaats voor breekbare en vergiftigde banden. Het zijn die waarin je een voortdurende angst voelt om in de steek gelaten te worden. Waarin jaloezie en verwrongen gedachten woekeren. Banden waarbij je duizend en één onzekerheden hebt die met je relatie zelf te maken hebben.

We zouden kunnen zeggen dat de oorsprong ligt in een laag gevoel van eigenwaarde. Deze psychologische constructie wordt echter grotendeels gevoed door je interactie met je omgeving. De figuren die deel uitmaakten (en uitmaken) van je dagelijks leven kunnen namelijk ook de visie conditioneren die je op jezelf hebt.

Laten we eens kijken welke dimensies meestal ten grondslag liggen aan gevoelens van minderwaardigheid ten opzichte van je partner.

Narcistische ouders: kinderen met een minderwaardigheidsgevoel

Een onderzoek (Engelse link) van de Universiteit van Amsterdam (Nederland) vermeldde de effecten die door paternal of maternal narcisme op het gevoel van eigenwaarde van kinderen worden opgewekt.

Deze vorm van modellering moedigt kinderen aan hun ouders te moeten behagen en de behoeften van anderen te bevredigen. Daarbij waarderen ze hun eigen behoeften onvoldoende. Het heeft schadelijke gevolgen voor de psychosociale ontwikkeling van het individu.

Narcistische ouders bieden geen geborgenheid, gezonde genegenheid of bevestiging. Daardoor groeien hun kinderen op met grote emotionele behoeften en een gevoel waardeloos te zijn en voortdurend in het nadeel ten opzichte van anderen.

Een uitgebreide geschiedenis van teleurstellingen en mislukkingen in de liefde

Als je het gevoel hebt dat je niet goed genoeg bent voor je partner, moet je je emotionele geschiedenis onderzoeken. Je zou wel eens kunnen ontdekken dat je een emotionele rugzak vol teleurstellingen en frustraties met je meedraagt, en een gebroken hart dat nooit hersteld is. Dit alles kan je doen geloven dat er ‘iets mis’ met je is.

Mislukkingen op emotioneel gebied kunnen ook je zelfbeeld aantasten, waardoor je jezelf zelfs als ‘gebrekkig’ gaat zien. Je ontwikkelt een conglomeraat van ideeën die vorm geven aan een duidelijk schadelijke visie op jezelf.

Gebrek aan veiligheid en vertrouwen in de relatie

Als de relatie met je geliefde gevuld is met twijfels en angsten, is daar altijd een reden voor. Het probleem kan in jou zitten in de vorm van een laag gevoel van eigenwaarde. Ook jeugdtrauma’s, en onopgeloste relaties uit het verleden kunnen een rol spelen. Aan de andere kant kan de schuld bij je partner liggen omdat hij niet voor jullie relatie zorgt zoals het hoort. Bijvoorbeeld:

• Het kan zijn dat ze je onvoldoende emotionele steun geven.
• Ze voeren misschien een eenrichtingsrelatie. Dit betekent dat zij de enigen zijn die bepalen welke richting je relatie uitgaat.
• Ze geven je een onzeker gevoel. Verder zijn ze kritisch en overdreven veroordelend naar je toe.

Vergelijk jezelf met je partner of omgeving en voel je je benadeeld

Je partner kan heel aantrekkelijk zijn of een goede baan hebben. Of misschien vind je zijn of haar familie, vrienden en directe omgeving bijzonder oogverblindend, waardoor je je in het nadeel voelt.

Dit is niet ongewoon. Er zijn inderdaad veel mensen die zich benadeeld voelen door de schoonheid van hun partner. Of door hun professionele prestaties, of het feit dat ze harmonieuzere gezinnen hebben. De basis van dit ongemak is een laag gevoel van eigenwaarde en de overtuiging dat de positieve eigenschappen van hun partner hen in het nadeel stellen. Het is duidelijk een problematische benadering.

Je hebt veranderingen in je leven of uiterlijk meegemaakt

Werkloosheid kan een van de factoren zijn die een gevoel van niet goed genoeg zijn voor je partner bevorderen. Vooral als het langdurig is. In feite kan het verlies van werk uiteindelijk een aanzienlijke uitholling van je identiteit veroorzaken, tot het punt dat je uiterst negatieve gevoelens en waarnemingen ten opzichte van jezelf ontwikkelt.

Dit kan tot het uiterste gaan dat je je niet meer geldig of waardig voelt voor de genegenheid en bewondering van je geliefde. Anderzijds kunnen ook factoren als aankomen in gewicht of het ondergaan van andere lichamelijke veranderingen een grote invloed hebben.

Je kunt zelfs je zelfvertrouwen verliezen tot het punt dat je het vanzelfsprekend vindt dat je partner niet meer naar je verlangt of van je houdt.

De wortel van het probleem opsporen

Je kunt geen geluk vinden als de ene helft van een stel (of zelfs in je eentje) als je geen goed gevoel van eigenwaarde hebt. Dat is ook het gevoel als je je minderwaardig voelt en voortdurend kritiek op jezelf hebt. Daarom moet je de wortel van het probleem opsporen. Om dit te doen moet je gespecialiseerde hulp zoeken.

Benaderingen zoals cognitieve gedragstherapie kunnen je helpen je gevoel van eigenwaarde te vergroten door je in staat te stellen een gezondere mentale benadering te ontwikkelen. Anderzijds is compassiegerichte therapie ook heel nuttig om gevoelens van veiligheid, zelfaanvaarding, en zelfredzaamheid op te wekken.