De stress van aan-uit relaties
Het beëindigen van een relatie is nooit een prettige ervaring. In feite zorgt de rouw die sommige mensen doormaken na deze gebeurtenissen ervoor dat we teruggaan naar de relatie. Zelfs zonder maar de problemen op te lossen die de breuk in de eerste plaats veroorzaakten. Wanneer deze overgangen cyclisch worden, spreken we van aan-uit relaties.
Uitmaken en weer goedmaken bevordert twee ongezonde dynamieken, die van herhaald rouwen en emotionele codependency. Op lange termijn is het een onhoudbare situatie, zowel wat betreft de interactie als de emotionaliteit van de leden van het koppel.
Er bestaan bewijzen voor de hypothese dat aan-uit-relaties angst en depressie doen escaleren. Daarom is het een goed idee om je bewust te zijn van hoe de spiraal werkt en de gevolgen die hij met zich meebrengt, en om ze te internaliseren. Laten we eens kijken.
Waarom gaan sommige mensen steeds weer terug naar hun ex?
Sommige mensen nemen het advies “it’s better the devil you know” tot op de letter. Het voelt inderdaad vaak beter om terug te gaan naar iemand die je kent, zelfs als er problemen zijn in de relatie, omdat het te veel lijkt op hard werken om een nieuwe relatie op te bouwen met een relatieve vreemdeling.
Dit kan je doen afvragen of het zelfs nodig is om een partner te hebben. Zelfs met al het mediabombardement dat zelfliefde en geluk promoot, wil je misschien gewoon romantische eenzaamheid vermijden. In feite is single zijn misschien geen optie voor je, omgeven als het is door ongunstige mythen en andere misvattingen.
Andere factoren zijn slechte conflicthantering (bijvoorbeeld het verbreken van de relatie vanwege een ruzie), emotionele afhankelijkheid (Spaanse link), en psychologisch misbruik. Dat gezegd hebbende, elke relatie is anders en vereist een persoonlijke analyse van de situatie om geldige oplossingen te genereren.
De groeiende nood van aan-uit relaties
De psychologische en emotionele processen die zich afspelen binnen je relaties hebben een sterk effect op je individuele welzijn. Als gevolg daarvan gaan je relatiebreuken vaak gepaard met angst en gevoelens van angst en depressie. Dit is volkomen normaal, aangezien het een pijnlijke situatie is.
Anderzijds, als je herhaaldelijk een relatie aangaat en dan weer verlaat, brengt dit je eigen geest in de positie om herhaaldelijk door het bijbehorende verdriet te moeten gaan. Een wetenschappelijke studie (Engelse link) waarschuwt zelfs dat er een positieve en groeiende correlatie bestaat tussen emotioneel lijden en het aantal keren dat partners uit elkaar gaan.
Dit onderzoek beweert dat de proefpersonen die het hadden uitgemaakt met hun partner en zich herhaaldelijk hadden verzoend, gedurende de onderzoeksperiode van 15 maanden meer symptomen van verdriet vertoonden. De stress leek niet alleen verband te houden met verdriet, maar ook met de turbulentie van de veranderende rollen en gewoonten van de herhaalde overgangen.
Wat kun je doen als je in een aan-uit-relatie zit?
Misschien ben je al jaren samen met je partner, maar weet je niet hoeveel van hen echt tellen. Dat komt omdat hij of zij al zo vaak in en uit je leven is geweest dat je geen idee meer hebt wat je uit de relatie wilt halen. Toch lijkt het idee om ze voor altijd uit je hoofd en je dagelijkse leven te bannen overweldigend.
Als je in zo’n situatie zit, weet je dat uit een relatie stappen veel complexer is dan gewoon de deur uitlopen. In feite zijn er binnen deze dynamiek bepaalde factoren waarvan je de invloed moet isoleren.
In dichte nabijheid wordt de ander ondraaglijk. Op afstand echter maskeren gevoelens van heimwee wat voorheen geen minuut langer verdragen kon worden.
Daarom kun je het beste een psychologisch consult nemen, vooral als je deze ‘relatiecyclus’ wilt stoppen, maar het gevoel hebt dat je er niet toe in staat bent of niet weet waar je moet beginnen.
Handige tips om de cyclus te doorbreken
- Ga na welke onopgeloste problemen je met je partner hebt en vraag jezelf af of het mogelijk is om die te overwinnen.
- Steun op je vrienden en dierbaren. Hun versie van je situatie zal je helpen jezelf vanuit een ander perspectief te zien.
- Leg je partner uit welke cyclus je doormaakt: Het is mogelijk dat zij zich ook gevangen voelen en dat jullie samen een definitieve oplossing kunnen vinden.
- Gun jezelf de tijd. Vaak komen koppels weer bij elkaar omdat ze zichzelf niet de tijd hebben gegeven om te rouwen. In de periode dat jullie uit elkaar zijn, zou je eigenlijk alle contact met hen moeten verbreken.
Het veroveren en cultiveren van zelfrespect is een lange-afstandsrace. Je hoeft hem echter niet alleen te lopen. Gaandeweg zul je namelijk ontdekken dat niet alleen stellen de sleutel zijn tot sociaal geluk. Laat het niet vertroebelen door eindeloos relatiegedoe.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Hoyos, M. L., Arredondo, N. H. L., & Echavarría, J. A. Z. (2007). Distorsiones cognitivas en personas con dependencia emocional. Informes psicológicos, 9(9), 55-69.
- Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same‐and different‐sex relationships. Family Relations, 67(4), 523-538.
