Word niet verliefd op het potentieel van je partner

Het beste van je partner verwachten en zijn of haar potentieel zien is prima, maar niet ten koste van het verdragen van huidig lijden. Ontdek waarom je blijft wachten op verandering en hoe dit jou kan beïnvloeden.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Elena Sanz.

Laatste update: 16 oktober, 2022

Helaas zijn liefde en relaties een vruchtbare bodem voor zelfbedrog, uitvluchten en verwrongen overtuigingen. Een van de meestvoorkomende is die welke je ertoe brengt te denken dat je partner zal veranderen en volwassen zal worden. Dat deze groei jullie relatie volledig zal transformeren. Op basis van deze overtuiging kun je jarenlang ongelukkig zijn en jezelf veel pijn doen. Het is echter nooit een goed idee om verliefd te worden op het potentieel van je partner.

Dit soort situaties komt vaker voor tijdens de adolescentie en bij eerste liefdes. Het is de tijd waarin onervarenheid zijn tol eist van ons allemaal. Toch zijn er mensen die, zelfs op volwassen leeftijd, bij iemand blijven om wat ze denken te kunnen worden, en niet om wie ze werkelijk zijn.

Om je relatie te evalueren, vraag je jezelf gewoon het volgende af: zou je bij je partner blijven als je zeker wist dat er over tien jaar niets veranderd zou zijn? We doelen hier niet op de natuurlijke soort ontwikkeling en evolutie die we allemaal doormaken, dankzij ervaringen, maar op het feit dat hun houding, waarden en gewoonten hetzelfde zouden blijven. Zou je bij hem of haar blijven?

Idealisering kan ervoor zorgen dat je verliefd wordt op het potentieel van je partner

Geloof het of niet, tot op zekere hoogte is het normaal dat je verliefd wordt op het potentieel van je partner. In feite wordt het vergemakkelijkt door het sociale proces van verliefdheid en door de neurochemicaliën (Spaanse link) die bij dit proces betrokken zijn.

Als je iemand net leert kennen, laat je je van je beste kant zien. Je bent attent, aangenaam en assertief en je probeert je gebreken en zwakheden niet te laten zien.

Bovendien worden je hersenen tijdens de vroege stadia van de verkering ‘overspoeld’ met dopamine. Dit wekt gevoelens van plezier en beloning op en moedigt je aan om door te gaan met de relatie.

Bovendien zal het lichaam op deze momenten een deel van de cerebrale amygdala (gerelateerd aan angst) deactiveren. Om dezelfde reden zie je geen risico’s en negeer je de rode vlaggen. Je kijkt alleen naar wat je leuk vindt.

De werkelijkheid accepteren of ontkennen

Naarmate de relatie vordert, laat je je waakzaamheid zakken en begin je jezelf te laten zien zoals je bent. Je raakt ook gewend aan de neurochemicaliën en ze houden op hetzelfde effect te hebben. Op dit moment heb je verschillende opties.

Als je elkaar begrijpt en je relatie wilt bestendigen, zoek je de kleine verschillen tussen jullie uit. Aan de andere kant realiseer je je misschien dat ze niets voor jou zijn en beëindig je de relatie. De derde optie is dat je verliefd blijft op hun potentieel.

Als dit het geval is, heb je je al gerealiseerd dat de werkelijkheid niet overeenkomt met je geïdealiseerde projectie van hen. Je blijft er echter van overtuigd dat het potentieel dat je zag ontwikkeld kan worden.

Misschien betrap je jezelf erop dat je dingen zegt als “Hij is nogal koud en onverschillig tegenover mij, maar dat komt omdat hij een moeilijke jeugd heeft gehad en ik weet dat mijn liefde hem kan genezen.” Of in “Hij wil zich niet binden, maar ik weet dat hij zich in de toekomst volledig zal geven” of “Hij wil geen kinderen, maar als hij ziet hoe gelukkig we zijn, zal hij snel van gedachten veranderen.”

Als deze zinnen je bekend in de oren klinken, houd je jezelf voor de gek. Als je erop blijft wachten dat ze teruggaan naar hoe ze begonnen zijn, zal dat niet gebeuren. Het was waarschijnlijk slechts een façade om je verliefd op hen te laten worden, vooral als ze narcistisch zijn.

Als je wacht tot het potentieel dat je in je partner ziet zich ontwikkelt, moet je weten dat je uiteindelijk alleen jezelf zult kwetsen. Dat komt omdat als mensen veranderen, dat is omdat ze dat nodig hebben en op basis van hun eigen persoonlijke processen, niet wanneer het ons uitkomt.

Wat zijn de gevolgen?

Als je verliefd wordt op iemands potentieel, en niet op wie hij werkelijk is, zijn de gevolgen uiterst negatief:

• Je accepteert misschien vernedering, onverschilligheid en mishandeling in de hoop dat het op een dag ophoudt en verandert in waar je naar verlangt.
• Je lijdt, je bent ongelukkig, en je merkt dat je maanden of jaren in een relatie van frustratie en ontevredenheid leeft. In feite heeft onderzoek (Engelse link) aangetoond dat het verwachten van het beste van een partner contraproductief is. Vooral als de problemen ernstig zijn en de partners geen goede interpersoonlijke vaardigheden bezitten. Dit helpt je niet om problemen op te lossen of te verbeteren. Het herinnert je er alleen maar aan hoe ver wat je hebt verwijderd is van wat je zou willen hebben.
• Je put jezelf emotioneel uit door te proberen de ander te veranderen in iets wat hij niet is. Bovendien zullen er waarschijnlijk voortdurend conflicten ontstaan. Niemand vindt het leuk om door zijn partner afgewezen te worden en wil hem of haar veranderen in iemand anders.

Word niet verliefd op potentieel van je partner, zoek objectiviteit

Om bovenstaande gevolgen te vermijden is het essentieel dat je in staat bent de werkelijkheid voor je te zien. Ook moet je je daaraan houden bij het nemen van beslissingen. Analyseer hoe je partner je behandelt en met je praat. Evalueer hoe ze met je communiceren, en welke aanleg ze tonen als er een conflict ontstaat.

Probeer objectief te zijn bij het beantwoorden van deze vragen. Het is goed om empathisch te zijn en te begrijpen welke wonden en trauma’s ieder mens oploopt waardoor hij of zij zich op een bepaalde manier gedraagt. Dit impliceert echter niet dat je moet blijven. Evenmin als dat je elke mishandeling moet verdragen of moet proberen hem of haar te genezen.

Het is goed dat je een enorm en prachtig potentieel in je partner ziet. Misschien hebben ze het zelfs echt. Het is echter niet jouw taak om het te versterken of te wachten tot het zich ontwikkelt (of niet ontwikkelt).

Wat echt belangrijk is, is het hier en nu. Hoe ze nu zijn, wat ze in je leven brengen, en wat ze je vandaag te bieden hebben. Is dit goed of schadelijk? Verrijkt en voedt het je leven of bezorgt het je veel leed?

Onthoud dat je verbintenis bovenal met jezelf is. Dat het je taak is om van jezelf te houden en jezelf te beschermen. Als de relatie, zoals die nu is, schadelijk of pijnlijk is, of niet bij je behoeften past, blijf dan niet vasthouden aan een misschien en een mogelijke toekomstige verandering.