Waarom voel ik me niet seksueel aangetrokken tot mijn partner en wat kan ik eraan doen?

De stress die wordt veroorzaakt door een hectisch leven, een gebrek aan liefde of een gebrek aan hygiëne van de kant van je partner zijn slechts enkele van de mogelijke redenen waarom je een gebrek aan seksueel verlangen jegens hem of haar zou kunnen ervaren.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Sharon Laura Capeluto.

Laatste update: 29 maart, 2024

Seksuele aantrekking tot een partner is een veel complexer fenomeen dan we misschien verwachten. Terwijl voor sommigen de intieme band uitsluitend geworteld kan zijn in het fysieke uiterlijk, zijn voor anderen intelligentie en karakter doorslaggevend bij het opwekken van verlangen. Maar wat gebeurt er als geen van beide factoren voldoende is en je het gevoel hebt dat je je niet seksueel aangetrokken voelt tot je partner, ofwel omdat je dat nooit bent geweest, ofwel omdat de initiële vonk is verdwenen?

Dit is een gebied dat allereerst vereist om het probleem als zodanig aan te pakken. Aan de andere kant is het essentieel om de redenen achter dit gebrek aan interesse te onderzoeken en samen mogelijke veranderingen in de dynamiek van de relatie aan te pakken. Ga met ons mee voor een diepere blik.

Als het niet om de ander gaat, maar om jou

Het is mogelijk dat het gebrek aan seksuele aantrekkingskracht op je partner niet gerelateerd is aan je partner. Libido is dynamisch en er zijn externe factoren die het beïnvloeden. Het is bijvoorbeeld aangetoond dat chronische stress een ravage kan aanrichten in je seksleven, door een teveel aan cortisol en adrenaline.

Andere hormonale veranderingen veroorzaakt door specifieke medische en/of emotionele aandoeningen of door het slikken van bepaalde medicijnen kunnen bijwerkingen hebben op het seksueel verlangen.

Dus, voordat je zegt “Ik vind mijn partner niet leuk”, overweeg dan de mogelijkheid dat je misschien door een fase gaat waarin seks geen bron van troost en interesse is in je leven. In dat geval is de hulp van een gezondheidsprofessional inroepen een goed alternatief.

Als het met je partner te maken heeft dat je niet seksueel aangetrokken

Aan de andere kant zijn er verschillende scenario’s waarin je weinig of geen seksuele aantrekkingskracht voelt voor je partner. Hoe je elke situatie oplost, hangt af van de specifieke aard van de problemen en de bereidheid van beide partijen om ze aan te pakken.

Hieronder zullen we drie verschillende verhalen bespreken, elk met een specifieke context, en mogelijke copingstrategieën aanbieden. We nodigen je uit om aandacht te besteden aan deze verhalen, omdat sommige misschien ook bij jou resoneren.

1. Je voelde je seksueel tot hem aangetrokken, maar hij stopte

Michel en Paula genoten van een gepassioneerde band. Ze verdwaalden altijd in de medeplichtigheid van elkaars blikken en strelingen. Maar na verloop van tijd begon Paula te merken dat de intensiteit van haar verlangen naar Michel was afgenomen. De nachten van passie werden steeds sporadischer en de vonk die vroeger zo gemakkelijk oversloeg, sloeg nu nauwelijks over.

Hij zocht haar op, maar ze nam haar toevlucht tot de typische smoesjes: “Ik had een vreselijke dag op het werk, ik ben erg moe” of “Ik heb hoofdpijn.” Paula voelde zich bezorgd en tegelijkertijd schuldig over de afstand tussen hen en hoe Michel zich zou kunnen voelen over de seksuele afwijzing.

Wat te doen?

Als je je niet meer zo seksueel aangetrokken voelt tot je partner als vroeger, is het belangrijk om uit te zoeken waarom deze verandering plaatsvindt.

• Komt het door verwaarlozing van uiterlijk en hygiëne?
• Voel je je aangetrokken tot iemand buiten de relatie en gaat je aandacht daar naartoe,
• Valt het gebrek aan aantrekkingskracht samen met een verlies van liefde? Het is essentieel dat je jezelf eerlijke antwoorden geeft.

Dan is het tijd voor de moeilijke (maar noodzakelijke) gesprekken. Ga een eerlijke dialoog aan met je partner over je gevoelens en zorgen. Vanuit deze uitwisseling kunnen jullie mogelijke oplossingen onderzoeken die helpen om het verlangen in de relatie te herstellen, zolang jullie dat willen.

2. Je vindt hem/haar leuk, maar je voelt geen fysieke aantrekkingskracht

Leo en Johan zijn al een paar maanden verliefd. Ze delen smaken, interesses en waarden en bouwen zo een solide emotionele band op. Maar ondanks de affiniteit in deze aspecten, ontdekte Leo dat hij nooit een significante fysieke aantrekkingskracht richting Johan heeft ervaren.

Behalve het seksuele aspect, voelt en toont hij diepe liefde voor hem. Deze situatie bezorgt hem veel verdriet en ongemak, en gedachten als “Ik wil bij mijn partner zijn, maar ik voel me niet tot hem aangetrokken” of “Ik hou heel veel van mijn partner, maar ik voel me niet seksueel tot hem aangetrokken” echoën vaak door zijn hoofd.

Wat te doen?

Het eerste dat je moet weten is dat aantrekkingskracht zich in de loop van de tijd kan ontwikkelen, zelfs als het niet aanwezig was aan het begin van een relatie.

Een artikel (Engelse link) gepubliceerd in Interperson suggereert dat we degenen van wie we houden als mooier zien. Naarmate we een sterkere emotionele band met iemand ontwikkelen, hebben we de neiging om hen als aantrekkelijker te zien.

Maar we moeten erkennen dat in sommige gevallen, ondanks inspanning en emotionele verbondenheid, seksueel verlangen zich niet op de gewenste manier manifesteert.

Hoewel er veel soorten aantrekkingskracht zijn en een relatie manieren kan vinden om stand te houden door je te richten op andere dan seksuele aspecten, is het essentieel om de realiteit onder ogen te zien en erover te praten. Het belangrijkste is dat jullie je allebei op je gemak voelen bij elkaar.

3. Verschillen in seksuele voorkeuren verminderden je aantrekkingskracht voor je partner

Marco en Andrea zijn al zeven jaar samen. Ze hebben plannen voor hun leven samen en kunnen het emotioneel goed met elkaar vinden. Enige tijd geleden begon ze een zekere verveling te voelen en de behoefte om nieuwe dimensies in intimiteit uit te proberen. Ondertussen voelt Marco zich comfortabel met eenvoudigere en conventionelere routines.

Andrea heeft gemengde gevoelens. Aan de ene kant is ze toegewijd aan de relatie en haar toekomstplannen. Aan de andere kant voelt ze zich erg ongemakkelijk bij het onderdrukken van haar verlangens om hun band niet in gevaar te brengen. De kloof tussen hun seksuele voorkeuren wordt steeds duidelijker.

Wat te doen?

Het probleem negeren zal het niet oplossen. In dit geval is het essentieel om de nodige moed op te brengen en het probleem aan te pakken. Samen oplossingen vinden is de tweede stap. Het is relevant om je partner te vertellen wat je lekker vindt in bed (en te vragen naar zijn of haar voorkeuren) zodat jullie allebei kunnen genieten van intimiteit.

Je kunt opties onderzoeken die jullie bevredigen, onderhandelen over specifieke afspraken en misschien de mogelijkheid van een open relatie overwegen.

Nu is het essentieel om te ontdekken of de ontgoocheling in het koppel niet beperkt is tot het seksuele gebied, maar algemeen is. In dit scenario moet de emotionele en communicatieve dynamiek tussen de twee zeker grondig worden onderzocht. Het kan zijn dat je pijnlijke beslissingen moet nemen, want het heeft geen zin om een liefde in stand te houden die haar muziek heeft verloren.

Relatietherapie als belangrijk hulpmiddel

Het is mogelijk om intimiteit uit de weg te gaan vanwege een seksuele dip, omdat je nog steeds gevoelens hebt voor je ex, omdat de aantrekkingskracht niet meer fysiek is, of omdat je niet uitdrukt hoe je bevredigd wilt worden. Ongeacht de reden waarom je je niet meer seksueel aangetrokken voelt tot je partner, is het altijd goed om een psycholoog te raadplegen.

Psychotherapie is een ruimte die een significant verschil kan maken, omdat het een onbevooroordeelde blik, praktische strategieën en hulpmiddelen biedt die je helpen de wortels van het probleem te begrijpen en aan te pakken. Daarnaast zou de bemiddeling van een derde partij erg nuttig zijn om op een eerlijkere, empathischere en effectievere manier te leren communiceren.