Waarom kwets je mensen van wie je houdt?

Heb je de neiging om je frustraties en slechte tijden af ​​te reageren op mensen van wie je het meest houdt? Ontdek waarom we de neiging hebben om mensen van wie we houden pijn te doen en wat we eraan kunnen doen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Elena Sanz.

Laatste update: 03 april, 2023

Op een bepaald moment heb je waarschijnlijk de fout gemaakt om je frustraties af te reageren op je geliefden. Je laat je slechtste kant aan hen zien en maakt hen onverdiende slachtoffers van je egoïstische, onattent, wrede of impulsieve gedrag. Bij buren, kennissen en anderen die minder dicht bij je staan, ben je echter geneigd vriendelijk en beleefd te zijn, zelfs op de moeilijkste momenten. Dus, waarom kwets je mensen van wie je houdt?

Het is niet omdat je een slecht mens bent of je relaties slecht zijn, of zelfs dat je lijdt aan een of ander psychologisch probleem. In feite is het een heel gewone situatie die ons allemaal in meer of mindere mate overkomt. Maar als je de redenen kent die je ertoe brengen zo te handelen, kun je dit soort gedrag beter begrijpen.

Waarom doe je mensen van wie je houdt pijn?

We hebben het niet over daden die opzettelijk kwaad willen doen, noch over uitingen van een narcistische of psychopathische stoornis. We bedoelen die momenten waarop je je geduld verliest over de slechte gewoonten van je partner, tegen je moeder schreeuwt als ze je probeert te helpen, of een kwetsende opmerking maakt tegen een goede vriend.

Natuurlijk waardeer je deze mensen en wil je ze geen pijn doen. Toch komen deze situaties vaker voor dan je zou willen. Waarom kwets je dan mensen van wie je houdt? Hier zijn de belangrijkste redenen.

Ze zijn er altijd

Soms is het eenvoudigste antwoord het meest logische. Je kwetst mensen van wie je houdt omdat ze er altijd zijn. Zij zijn de mensen met wie je de meeste tijd doorbrengt. Daarom zijn ze er als je bloeit en gelukkig bent, maar ook als je je gefrustreerd, angstig en ontevreden voelt.

In deze onaangename situaties, waarin negatieve emoties je overweldigen en je niet weet hoe je ze moet beheersen, zijn de mensen om je heen mensen die de gevolgen betalen. Dit zijn vaak je familieleden.

Als je met andere mensen afspreekt, doe je dat bewust, met de intentie en het doel om een prettig en leuk moment te delen, en je bent bereid om die rol te spelen. Aan de andere kant zien de mensen met wie je je leven deelt de andere kant van je.

Zij houden het meest van je

Je bent perfect in staat om je gedrag in verschillende contexten te moduleren. Bijvoorbeeld, als je je op je werk overstuur of gefrustreerd voelt, ben je in staat je emoties te camoufleren om je kalmte bij je baas te bewaren.

Maar je moet je opgebouwde spanning loslaten, dus doe je dat als je thuiskomt, want daar voel je je veilig bij de mensen van wie je het meest houdt. Zij zijn ook mensen die het meest van je houden. Daarom weet je zeker dat ze je slechte gedrag zonder grote gevolgen zullen verdragen.

Je laat dus ongefilterd je emoties eruit, in de wetenschap dat het niet zal leiden tot afwijzing of verlating, zoals zou kunnen gebeuren bij mensen die minder dicht bij je staan. Sterker nog, alleen bij mensen die dicht bij je staan voel je het vertrouwen om je kwetsbaarheid te tonen, zelfs als die soms verkeerd gericht is en naar buiten komt in de vorm van woede-uitbarstingen of gebaren van minachting.

Ze triggeren trauma

Een ander belangrijk punt betreft hoe deze mensen je laten voelen. Natuurlijk heb je met een collega niet dezelfde mate van intimiteit en emotionele verbondenheid als met je partner. Maar, deze intimiteit kan een trigger worden voor bepaalde trauma’s of interne situaties die je niet hebt verwerkt en die je nog steeds pijn doen.

In de kindertijd hebben veel mensen ervaringen met hun ouders die verschillende wonden veroorzaken. Bijvoorbeeld verlating, afwijzing, verraad, enz. Ze kunnen die ook hebben ervaren in relaties met hun leeftijdgenoten, waarbij ze kritiek of pesterijen te verduren kregen.

Op volwassen leeftijd kan deze pijn herleven en gereactiveerd worden door situaties die ons herinneren aan de oorspronkelijke pijn, en die disproportionele reacties oproepen.

Daarom zou je met grote woede kunnen reageren op een kleine opmerking van je partner, omdat die je doet denken aan de constante kritiek van je vader. Of, je kunt je terugtrekken en je isoleren bij een meningsverschil omdat je je afgewezen voelt.

Net zoals je deed in je jeugd. Door de grotere mate van verbondenheid tussen jullie, zijn het de mensen van wie je het meest houdt die eerder die wonden weer aanwakkeren en negatieve reacties bij je oproepen.

Je voelt je onzeker en bent bang voor ontkoppeling

Tot slot is er nog een merkwaardige verklaring waarom je mensen van wie je houdt pijn doet. Het is het feit dat je het doet omdat je je niet veilig voelt in de relatie en bang bent je verbinding te verliezen. Dit gebeurt meestal als je lijdt aan aanzienlijke interne onzekerheid en de neiging hebt je te schamen of onwaardig te voelen voor liefde en contact.

Het is deze schaamte (Engelse link) die je impulsieve en aversieve gedragingen in gang zet. Je straalt ze uit in een poging veiligheid te herwinnen. In feite probeer je, door uit te halen naar de ander, door te klagen, te schreeuwen, te dreigen of te manipuleren, hem of haar onbewust in een meer onderdanige en kwetsbare positie te plaatsen en zo je liefde en betrokkenheid te bevestigen.

Paradoxaal genoeg bereik je soms wel het gewenste effect. Op de lange termijn zal je gedrag de band echter alleen maar verzwakken en je relatie verslijten.

We kwetsen allemaal mensen van wie we houden, maar dat hoeft niet

Kortom, dit ongelukkige gedrag komt bij ons allemaal voor. Dat gezegd hebbende, betekent dit niet dat je er niets aan kunt doen. In feite ligt het binnen je macht om je bewust te worden van je handelingen en op te lossen wat je ertoe brengt om zo te handelen.

Je moet je emoties de baas worden en ze goed leren beheersen. Misschien voel je woede, walging, frustratie of verdriet. Het is echter niet gezond dat deze gevoelens je overweldigen en de controle over je nemen.

Er zijn verschillende mechanismen, technieken en oefeningen die je kunt toepassen om te leren omgaan met deze uitdagende toestanden. Bovendien moet je leren om assertief te zijn en met respect te communiceren. Geen enkele emotie rechtvaardigt de mishandeling van een ander.

Als je daarom het gevoel hebt dat je vaak de fout maakt om je negatieve emoties af te reageren op mensen die van je houden, om hen te straffen voor de onzekerheid die je voelt, en je ongenezen wonden op hen te projecteren, moet je professionele hulp zoeken. Dit zal de eerste stap zijn naar je grotere welzijn en naar gezondere relaties.