Waarom escalerende ruzies ontstaan en hoe ze te stoppen

"Als je iets dwars zit, moet je dat zeggen en niet zo doen met dat hondengezicht" zegt de een." Heb je jezelf niet in de spiegel gezien? Jij hebt ook een boos gezicht en je nodigt niet uit om beschaafd te praten" verdedigt de ander zich, waarmee een gevaarlijke escalatie begint.

Escalerende ruzies kunnen uiterst gevaarlijk zijn. Maar waarom? En, waar bestaat deze term eigenlijk uit? Bovendien, wat kan er dagelijks aan gedaan worden? Is het mogelijk om de hitte van woede te sussen en onaangename reacties te vermijden, of is dit slechts een utopie? De antwoorden op deze vragen kun je hier vinden.

Complementariteit maakt evenwicht mogelijk

Om relaties evenwichtig te laten werken, is het essentieel om een complementariteitskoppeling tot stand te brengen. Met andere woorden, er moet een relatie ontstaan waarin de een uitlegt en de ander luistert. Of iemand beveelt en een ander gehoorzaamt, of iemand stelt vragen en de ander antwoordt.

In deze relaties ligt de dynamiek niet vast. Het individu dat vraagt kan bijvoorbeeld ook antwoorden en degene die antwoordt kan vragen. Zulke schommelingen maken deel uit van gezonde, functionele communicatie.

Het evenwicht kan ook worden waargenomen in functies en rollen. Bijvoorbeeld een baas en een werknemer, een vader en een zoon, een directeur en een assistent, en een leraar en een student.

De machtsspelletjes waarnaar de befaamde Meester-Slaaf dialectiek, ontwikkeld door Hegel (Spaanse link), verwijst (beiden vullen elkaar aan en beiden hebben elkaar nodig) vormen de basis van veel interacties. In feite verschijnt deze structuur in veel verschillende complementaire paren. Bijvoorbeeld onderdanig en subject, dominator en gedomineerd, directief en onderdanig, en actief en passief, onder andere.

Een dergelijke articulatie komt echter niet altijd voor in menselijke relaties. Soms zijn de gesprekspartners symmetrisch omdat beiden evenveel macht hebben. Bijvoorbeeld twee mensen die willen bevelen, gelijk willen hebben, of de waarheid van het standpunt van de ander betwisten.

Wanneer dit type dialoog ontstaat, wordt de relatie een strijd om de macht, omdat het ene individu de ander probeert te domineren. Dit staat bekend als escalatie. In dit soort interactie betekent het relationele samenspel dat de individuen zichzelf op gelijke voet plaatsen. Met andere woorden, ze worden symmetrisch in de relatie en de complementariteit die evenwicht mogelijk maakt, wordt tenietgedaan.

Escalerende ruzies: een vorm van geweld

Escalatie is een vorm van geweld. Elk van de gesprekspartners wil hoger klimmen dan zijn partner, maar niet eerlijk. In feite liggen de fundamenten van dit soort spel in diskwalificatie, afgunst, denigrering, en de poging van de een om de ander te vernietigen.

De effecten ervan zijn overweldigend. Het is als een groeiende sneeuwbal die van de heuvel afrolt terwijl de concurrenten subtiele en verraderlijke agressies blijven uitwisselen.

In dit soort spel proberen beide deelnemers de achilleshiel van de ander aan te vallen, hun kwetsbare kanten en zwakke punten te vinden. Ze heffen het delen dat kenmerkend is voor complementaire relaties op, en nemen de competitie aan die kenmerkend is voor symmetrische relaties.

In feite is hun gesprekspartner de vijand geworden en staat de relatie ter discussie. Als ze bovendien geen zekere emotionele intelligentie aan de dag leggen, escaleert de ruzie uiteindelijk. Dit brengt het risico met zich mee dat beide personen aan een kroonluchter komen te hangen, net als in de gedenkwaardige film The War of the Roses.

Winnaars en verliezers in dezelfde ruzie

Een van de mechanismen die gesprekspartners gebruiken bij escalaties, om de balans in hun voordeel te doen doorslaan, bestaat uit het zoeken van een bondgenootschap met een derde partij. Hun doel is dat die hun kant kiest of als rechter optreedt.

Als er een winnaar van het argument is, is er natuurlijk ook een verliezer. Wat zij verliezen ligt in dit geval op het persoonlijke vlak. De verliezer is inderdaad vervuld van angst die zich soms vertaalt in woede. Ze kunnen dit onmiddellijk ontketenen of wachten tot later als ze wraak willen.

Rivaliteiten concurrentie leiden er onvermijdelijk toe dat beide partijen worden ondergedompeld in een verwrongen zee van rationalisaties, ontkenningen en projecties. Deze besmetten de relatie, omdat de ene partij ophoudt een verlengstuk, afspiegeling of doelwit te zijn van de andere. Dit vormt een van de klassieke relatiestereotypen.

Escalatiemechanismen

De bovenstaande escalatiemechanismen laten de onmogelijkheid zien van koppeling op een complementaire manier. Iemand heeft bijvoorbeeld kritiek op een collega of gewoon op iets wat hem niet bevalt. Maar, in plaats van een reflecterende houding te vinden bij zijn gesprekspartner, ontstaat er een oorlog.

Vervolgens beginnen ze elkaars standpunt te negeren of veranderen het onderwerp van het gesprek volledig. Bovendien zijn ze meer bezig elkaar te beschuldigen dan te luisteren.

In feite is het zo dat zodra de een iets zegt, de ander bedenkt hoe hij diegene onderuit kan halen. Bijvoorbeeld, als A kritiek heeft op B, heeft B kritiek op A. Vandaar dat de noodzakelijke complementariteit voor een evenwichtige relatie ophoudt te bestaan.

Een prototypische escalatie kan worden ingezet door een irrelevant detail dat de een aan de ander noemt. In plaats van het te accepteren, reageert die echter door op een kritische toon te wijzen op de dingen die hem niet bevallen. De ander antwoordt dan met meer kritiek.

Ze reageren met kritiek op hun negatieve eigenschappen. Later gaan ze, naast het persoonlijk aanvallen van elkaar, verder met elkaars omgeving. Verschillende hoofdpersonen worden het slachtoffer: ouders, familie in het algemeen, collega’s, vrienden, enz. Ineens veranderen kritische opmerkingen in beledigingen.

De beledigingen escaleren en worden verbale aanvallen die, als ze blijven escaleren, doorgaan met verbaal geweld. In feite bestaat het risico dat het eindigt in fysiek geweld.

Sleutels om complementariteit te vinden

De vraag is: hoe kan complementariteit worden bereikt? Wat kun je doen om evenwicht te bereiken en machtsstrijd uit te bannen? De volgende sleutels kunnen nuttig zijn.

Breng veranderingen aan

Dit betekent niet de houding aannemen van “Ik zal veranderen als jij verandert.” Dat zal de escalatie alleen maar voortzetten en betekenen dat je aan elkaar vastzit in de ruzie. In feite moet ieder van jullie veranderingen aanbrengen in een poging de rivaliteit te stoppen. En, je kunt veranderingen aanbrengen zonder eerst te speculeren of te wachten tot de ander zijn gedrag aanpast

Bevorder de dialoog

Luisteren betekent niet instemmen en je hoeft niet meteen een antwoord te geven. In feite is gewoon zeggen “Ik ga erover nadenken”, tegenover wat ze zeggen, een manier om de ruzie te stoppen.

Beheers je woede

Escalaties leiden tot woede, agressie en geweld. Je moet leren je woede te beheersen en letterlijk aan de ruzie te ontsnappen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen “Neem me niet kwalijk, ik voel me niet goed” en je terugtrekken in de badkamer of je kantoor, of “Zullen we een wandeling maken?”.

Stel de discussie uit

Je kunt dit bijvoorbeeld doen door te vragen of je later kunt praten. Of je kunt zeggen “Laten we nu niet praten, dat loopt alleen maar slecht af.” Als alternatief kun je klagen over hoofdpijn.

Begrijp dat geen van jullie beiden de waarheid in pacht heeft

Er zijn inderdaad meerdere standpunten over verschillende dingen. Daarom moet je respectvol omgaan met wat zij je vertellen en zij moeten jou dezelfde beleefdheid tonen.

Richt je op het positieve en deconstrueer de escalatie

Waardeer jouw mening en die van je gesprekspartner en vermijd kritische en devaluerende inzet.

Luister en vraag naar hun argument

Bijvoorbeeld: “Je zegt dat ik net als mijn moeder ben…wat bedoel je daarmee? Want die herken ik niet.” Nogmaals, dit is een manier om de symmetrie te doorbreken en te proberen jullie relatie aan te vullen.

Stop escalerende ruzies voordat ze beginnen

Al deze communicatietechnieken zijn gericht op het deconstrueren van het sneeuwbaleffect van escalerende ruzies. Hoewel het misschien eenvoudige formules lijken, zijn ze dat in werkelijkheid niet, want escalaties -wanneer ze gesystematiseerd zijn in relaties- zijn moeilijk op te lossen. Ze roepen ernstige weerstand op.

Ten slotte is het belangrijk om je bewust te zijn en op te letten voor de geringste aanwijzing van escalerende ruzies. Zo kun je het stoppen voordat het de overhand krijgt en voorkomen dat het escaleert tot beledigingen of zelfs geweld.