Volgens Abraham Maslow is liefde alles wat je nodig hebt
The Beatles zaten er niet ver naast toen ze in hun lied uit de jaren zestig beweerden dat ‘all you need is love’ (liefde is alles wat je nodig hebt). In feite is dit precies wat de humanistische psycholoog Abraham Maslow ons iets eerder, in de jaren 1940, voorhield. Inderdaad, een van de meest elementaire behoeften – misschien wel de meest beslissende – is je echt geliefd te voelen.
Helaas, als je dit gevoel niet vroeg in je leven hebt ervaren, is het uiterst moeilijk om daarna een gezond gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen. Je gewaardeerd, gerespecteerd, verzorgd en gewaardeerd voelen maakt het makkelijker voor je om de behoeftepiramide te beklimmen die Abraham Maslow ontwikkelde en die een mijlpaal was op het gebied van menselijke motivatie.
Alleen wanneer je je omringd voelt door oprechte liefde kun je zelfrealisatie bereiken . Bovendien zijn alleen zelf-gerealiseerde mensen in staat om verrijkende en gezonde genegenheid te bieden. Het is het soort liefde waarvan de componenten niets anders zijn dan empathie, respect en onvoorwaardelijke genegenheid.
Liefde is een transformerende kracht die ieder mens nodig heeft om te ontvangen van familie, vrienden, partners, enz. Het ontvangen ervan en weten hoe het aan te bieden transformeert ons in zelf-gerealiseerde mensen.
Onthoud, all you need is love
Abraham Maslow’s piramide of hiërarchie van menselijke behoeften had 5 stappen. Deze behoeften varieerden van de meest basale, zoals fysieke, veiligheids- en beschermingsbehoeften, tot behoeften die te maken hebben met erbij horen, eigenwaarde en zelfverwerkelijking. Het is gemakkelijk om over het hoofd te zien waar liefde in zijn theorie ligt.
De meesten nemen aan dat deze dimensie zich bevindt in de derde stap, die welke verwijst naar erbij horen. Nochtans, volgens Abraham Maslow, is liefde een basisbehoefte die alle menselijke ontwikkeling stuurt.
Baby’s hebben het bijvoorbeeld nodig om zich gevoed, beschermd en verzorgd te voelen en als volwassenen hebben we de genegenheid van onze geliefden nodig als we een goede fysieke en psychologische gezondheid willen hebben.
Zoals Maslow uitlegde in zijn boek, Toward a Psychology of Being (1962), is liefde een psychologische basisvereiste die we nodig hebben om andere capaciteiten te kunnen ontwikkelen, zoals eigenwaarde (Engelse link) en zelfverwerkelijking. Voelen en weten dat we geliefd zijn voorkomt dat we neurotische gevoelens ervaren, vermindert onze angsten, en maakt ons meer zelfverzekerde mensen.
Mensen zijn van nature goed. Geef ze liefde, genegenheid en veiligheid, en ze zullen je liefde teruggeven en zich veilig voelen in hun gevoelens en gedrag.
Liefde is een fundamenteel element
Alles wat je nodig hebt is liefde. Maar als je het niet van je familie hebt gekregen, kun je het van anderen krijgen. Vrienden kunnen bijvoorbeeld een buitengewoon netwerk van genegenheid en bevestiging bieden, net als je partner. Daarom hoeft een ongelukkige jeugd zonder vaste gehechtheden je leven niet te bepalen.
Je kunt nog steeds zelfrealisatie bereiken als je gemotiveerd bent, en liefde zal altijd fungeren als een grote innerlijke kracht. Het maakt niet uit waar het vandaan komt. Het is een diepe en verrijkende emotionele toestand, gebaseerd op onbaatzuchtige zorg. Je kunt het van vele figuren in je omgeving krijgen.
Onthoud dat een deel van je evolutie als mens vereist dat je gezonde, zinvolle en gelukkige relaties ontwikkelt en vindt. Wanneer je die vrienden en partners vindt die je echt gelukkig maken, zullen veel van je behoeften vervuld zijn.
Zelf-geactualiseerde mensen zijn vaardig in emotionele zaken
Abraham Maslow schreef een hoofdstuk in zijn boek, Religions, Values & Peak-Experiences dat liefde in gezonde mensen besprak. Zijn beschrijving en analyse waren een doorbraak voor de positieve psychologie en relaties. Hij wees erop dat zelf-gerealiseerde mannen en vrouwen geen egoïstisch gedrag vertonen. Ook proberen ze anderen niet te vleien of te domineren.
Mensen die weten wie ze zijn en die er elke dag aan werken om een beetje beter te zijn, weten waar gezonde liefde uit bestaat. Verrijkende genegenheid is gebaseerd op empathie en respect, en men moet in staat zijn die te ontvangen, ervoor te zorgen en, bovenal, aan te bieden.
Dit punt was bijvoorbeeld uiterst belangrijk voor Abraham Maslow. Want, zo legde hij uit, wie liefde weet te geven en te ontvangen, vermijdt de pijn van de eenzaamheid.
“We moeten de liefde begrijpen; we moeten in staat zijn haar te onderwijzen, te creëren, te voorspellen, of anders gaat de wereld verloren aan vijandigheid en aan achterdocht.”
-Abraham Maslow-
Alles wat je nodig hebt is liefde, dus blijf ernaar zoeken
Alles wat je nodig hebt is goede liefde, de liefde die geen pijn doet en je laat zijn wie je wilt. Zoek naar mensen die je aansporen om een beter mens te zijn. Welke ervaringen en teleurstellingen je in het verleden ook hebt gehad, de ervaring van je geliefd voelen en liefhebben zal altijd de moeite waard zijn.
Richt desondanks niet al je middelen op het vinden van je soul mate of een partner die je gelukkig maakt. Zoek naar liefde in al zijn mogelijke vormen en vergeet niet de mensen te bedanken die al deel uitmaken van je leven. Inderdaad, je vrienden, je kinderen, je familie en zelfs je huisdieren zijn onuitputtelijke bronnen van koesterende en stralende genegenheid.
De beste dingen in het leven zijn altijd gratis, maar je moet wel weten hoe je ze moet waarderen. Heb lief, zorg, laat je liefhebben, en laat je alleen inspireren door de meest oprechte genegenheid op de reis van het leven. Dat is namelijk waar de ware betekenis van het leven om draait.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Maslow, A. H. (1962). Toward a psychology of being. Princeton: D. Van Nostrand Company.
- Maslow, A.H. (1970). Religions, Values & Peak-Experiences, 2nd edition. NY: Viking.
- Maslow, A. H. (1970a). Motivation and personality. New York: Harper & Row.
- Tay, L., & Diener, E. (2011). Needs and subjective well-being around the world. Journal of Personality and Social Psychology, 101(2), 354-356.
- Wahba, M. A., & Bridwell, L. G. (1976). Maslow reconsidered: A review of research on the need hierarchy theory. Organizational behavior and human performance, 15(2), 212-240.