Luisteraars moeten ook gehoord worden

Iedereen heeft graag iemand om mee te praten, iemand die echt luistert. Het is echter gemakkelijk om te vergeten dat degenen die luisteren ook verdienen om gehoord te worden. Het lijdt inderdaad weinig twijfel dat ze af en toe 'Hoe gaat het met je?' zouden willen horen.
Luisteraars moeten ook gehoord worden

Laatste update: 05 april, 2022

Je waardeert de mensen in je leven die weten hoe ze naar je moeten luisteren. Je waardeert ze omdat ze luisteren naar al je verhalen en emotionele uitbarstingen. Ze voelen met je mee. Ze staan altijd voor je klaar. Luister je echter wel eens naar ze? Want het is een feit dat luisteraars ook gehoord moeten worden.

Carl Rogers was een gerenommeerd humanistisch psycholoog. Hij zei dat de basis van elke gezonde relatie actief luisteren is. Met andere woorden, het vermogen om effectief naar elkaar te luisteren. Mensen voelen zich echter vaak pas gehoord als ze in therapie gaan.

Luisteraars moeten ook gehoord worden

Er is altijd die ene persoon die naar iedereen luistert die met hun zorgen en zorgen bij hen komt. Ze bieden altijd een schouder om op uit te huilen. Wanneer ze echter zelf een schouder nodig hebben, kunnen ze die vaak niet vinden.

Dit komt omdat ze al hun tijd besteden aan het luisteren naar de problemen van andere mensen, ze de neiging hebben hun eigen behoeften te verbergen en zich terug te trekken in stilte.

Na verloop van tijd vinden ze het gemakkelijker om anderen te laten praten in plaats van hen te vragen even te luisteren. Deze luisteraars zouden zich echter graag verzorgd voelen, zeggen hoe ze zich voelen en hun zorgen uiten. Dergelijke situaties komen verrassend vaak voor.

“Een van de meest oprechte vormen van respect is echt luisteren naar wat een ander te zeggen heeft.”

-Bryant H. McGill-

Een diagram dat spreken en luisteren weergeeft

Luisteraars moeten gehoord worden, maar weten vaak niet hoe ze moeten vragen

Sommige mensen die luisteren, wennen er gewoon aan niet gehoord te worden. Dat vind je misschien verrassend.

Stel je echter voor dat je anderen om hulp zou vragen, maar ze je herhaaldelijk zouden afwijzen. Je zou er uiteindelijk gewoon aan wennen. In feite zou je onzichtbaar worden. Dit is een veelvoorkomend scenario. Een persoon die alle behoeftigen helpt, maar die, als ze zelf hulp nodig hebben, bij niemand terecht kan.

Vroeg of laat gaan ze in therapie. Dat komt omdat ze een echte luisteraar nodig hebben. Iedereen verdient tenslotte zijn verhaal om gehoord te worden. Bovendien heeft iedereen wel eens emotionele steun nodig. Stel je voor dat je bij deze gelegenheden niemand hebt om op terug te vallen. Je zou erg gekwetst zijn.

Waarom doen deze situaties zich voor? Is het omdat het individu er gewoon aan gewend raakt om niet voor zichzelf op te komen? Ze vragen dus niet wat ze nodig hebben? Of zijn het anderen die egoïstisch zijn? Hier zijn enkele mogelijke oorzaken:

De narcistische gesprekspartner

Deze situatie komt veel voor bij stellen en vrienden. De een stort al zijn gedachten en zorgen op een ander. In feite vindt communicatie maar in één richting plaats via een narcistisch gesprek. Dat komt omdat de narcistische gesprekspartner alleen aan zichzelf denkt. Ze draven meedogenloos voort en produceren een ingewikkelde en obsessieve monoloog. Bovendien tonen ze totaal geen empathie voor de ander.

Dit soort relaties zijn schadelijk. Wat echter interessant is, is dat de narcistische gesprekspartner altijd de neiging heeft om de persoon te prijzen die naar hun gebabbel heeft moeten luisteren. Ze zijn meestal buitengewoon vleiend. Ze zeggen dingen als: “Wat zou ik zonder jou moeten? Jij bent de enige die me begrijpt.”

Luisteraars moeten ook gehoord worden

De persoon die bang is om veroordeeld te worden

Dr. Pamela Fitzgerald voerde een onderzoek uit aan de School of Psychological Sciences van de Universiteit van Manchester (Verenigd Koninkrijk). Dit onderzoek heeft iets aangetoond dat je waarschijnlijk al weet. Als iemand voor het eerst in therapie gaat, waarderen ze het meest dat ze niet beoordeeld of bekritiseerd worden voor wat ze te zeggen hebben.

Dit suggereert dat, wanneer mensen luisteren maar zich niet openstellen voor anderen, dit kan zijn omdat ze bang zijn om bekritiseerd te worden. Misschien hebben ze nooit een veilige omgeving gehad waar ze zich de moeite waard voelden en waar naar ze werd geluisterd. Of misschien hebben anderen hen in het verleden bekritiseerd. Dit weerhoudt hen er nu van zich open te stellen voor anderen.

Soms is luisteren gemakkelijker dan communiceren

Het persoonlijkheidstype verklaart waarom sommige mensen liever luisteren dan communiceren. Je hebt de neiging om introverte mensen te zien als de ideale mensen om naar toe te gaan als je over je gedachten en ervaringen wilt praten. Toch doet de introverte persoon zelden hetzelfde. Sterker nog, als ze dat doen, zal het alleen met een select aantal mensen zijn.

Het is waar dat veel mensen denken dat luisteren veel gemakkelijker is dan communiceren. Luisteren vereist immers alleen een paraat oor en enig begrip. Niets meer. De handeling van het zich openstellen voor een ander om gedachten te uiten of vertrouwelijkheden te onthullen, vereist echter andere soorten vaardigheden.

Bepaalde persoonlijkheidstypes worstelen met deze vaardigheden en, zelfs als ze erin slagen zich voor anderen open te stellen, is het nooit gemakkelijk voor hen. Ze kunnen het zeker niet bij iedereen doen.

Een stel in gesprek

Luisteraars moeten ook gehoord worden, want het is een daad van emotionele gastvrijheid

Mensen die weten hoe ze moeten luisteren, verdienen het ook om gehoord te worden. Daarom, als er iemand in je leven is die er altijd voor je is, vergeet dan niet om iets terug te doen. Natuurlijk vinden ze het misschien nog steeds gemakkelijker om een luisteraar te zijn dan een prater. Ze moeten echter altijd weten dat er een veilige ruimte voor hen beschikbaar is als ze willen praten.

Onthoud tot slot dat luisteren veel meer omvat dan de ander aan het woord laten terwijl je nadenkt over wat je gaat antwoorden. In feite is menselijke communicatie ook een daad van gastvrijheid.

Inderdaad, wanneer je de woorden van een ander verwelkomt en ze je eigen maakt, verbind je je met en bescherm je de andere persoon. Je geeft ze ook toevlucht, empathie en begrip. Probeer daarom dagelijks actief luisteren te oefenen. Wellicht ook interessant voor jou

Bewust luisteren: een nobele daad
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Bewust luisteren: een nobele daad

Wanneer iemand tegen ons praat, verwacht hij dat we luisteren. Bewust luisteren houdt in dat we onbaatzuchtig onze cognitieve middelen overhandigen...



    • Doell, F (2003). Partners’ listening styles and relationship satisfaction: listening to understand vs. listening to respond. Graduate thesis. The University of Toronto Psychology Dept.
    • Grogan, J. (2013). “It’s not enough to listen.” Psychology Today. March 11.
    • Fitzgerald, P., y Leudar, I. (2010). Sobre la escucha activa en psicoterapia centrada en la persona, centrada en la solución. Journal of Pragmatics , 42 (12), 3188-3198. https://doi.org/10.1016/j.pragma.2010.07.007