Je partner geeft je een slecht gevoel: wat kan je doen?

Als liefde pijn doet, is het geen liefde. Als de persoon die zegt dat hij van je houdt je een slecht gevoel geeft, moet je hem of haar dat vertellen en zo snel mogelijk actie ondernemen.
Je partner geeft je een slecht gevoel: wat kan je doen?

Laatste update: 16 juni, 2022

“Mijn partner geeft me echt slecht/compleet nutteloos gevoel. Veel mensen in relaties ervaren dit soort gevoelens. In feite kan een relatie op elk moment plotseling omslaan in een relatie die gekenmerkt wordt door kritiek, vernedering of zelfs mishandeling.

Het meest opvallende aan deze situaties is dat we in de regel veel toleranter staan tegenover emotioneel misbruik dan we denken.

Onderwaarderen, belachelijk maken of beledigen laat immers geen fysieke littekens na en we zijn vaak geneigd om toe te geven en onszelf wijs te maken dat ze gewoon een slechte dag hebben gehad of dat we moeite moeten doen om hen beter te behandelen. Dit werkt echter niet en onze gevoelens van ongemak blijven bestaan.

Het is duidelijk dat dit soort situaties besproken moeten worden. Volgens studies (Engelse link), zoals die van de Case Western University in Cleveland (Verenigde Staten), kan 50 tot 80 procent van de mensen op een bepaald moment in hun leven te maken krijgen met emotioneel misbruik. Bovendien komen dit soort situaties vooral voor bij jongere stellen.

Als je merkt dat je je slecht voelt in je relatie of dat je ondergewaardeerd wordt, moet je dat niet laten gaan. Die wonden worden namelijk alleen maar groter, dus je moet ze zo snel mogelijk onder ogen zien.

Triest stel

Wat moet je doen als je partner je een slecht gevoel geeft en waarom gebeurt dat?

Het zou geweldig zijn als je zelf zou kunnen bepalen hoe je je voelt, ongeacht wat anderen doen of niet doen. Maar binnen een relatie is het bijzonder moeilijk om onverschillig te blijven. Dat komt omdat relaties liefde, verbintenis, verwachtingen en meer bevatten.

Hoe kun je doen alsof er niets is gebeurd wanneer de persoon van wie je houdt je bekritiseert, je onzichtbaar maakt, of je belachelijk maakt waar andere mensen bij zijn?

Het is niet alleen onmogelijk, maar ook verwoestend. Als je partner je vaak een slecht gevoel geeft, heb je in feite te maken met psychologisch misbruik. Natuurlijk kun je hem soms onbedoeld van streek maken. We maken tenslotte allemaal fouten. Maar als er sprake is van emotionele of psychologische mishandeling, ligt het heel anders.

Als je degene van wie je houdt per ongeluk pijn hebt gedaan, wil je het goedmaken en van je fouten leren. Aan de andere kant zal een mishandelende persoon om vergeving vragen en het vervolgens weer doen.

Laten we eens kijken naar de meestvoorkomende situaties waarin je partner je een slecht gevoel kan geven.

Ze oordelen over je zonder te proberen je te begrijpen

Dit is een vrij veelvoorkomende situatie. Soms kan je partner over je oordelen en je vertellen dat “Je veel te naïef bent,” of “Je bent zo obsessief. Je vat de dingen altijd op de slechtst mogelijke manier op.” Als ze je een etiket beginnen op te plakken en overhaast oordelen over wat je zegt of doet zonder je positie te begrijpen, dan lijd je daaronder.

Wat kun je doen? Nou, je kan beginnen met niemand toe te staan een oordeel over je te vellen, zeker niet je partner. Eis respect, spreek hem of haar assertief aan en maak je standpunt duidelijk.

Wie over je oordeelt zonder je te begrijpen, toont niet alleen een gebrek aan empathie, maar ook een gebrek aan respect. Sterker nog, het is een manier om je overtuigingen, meningen, waarden, en in essentie alles wat je bent te devalueren.

“Ik heb geen probleem, jij bent het die mij niet begrijpt”

Je partner geeft je misschien een slecht gevoel omdat de dingen niet zo goed gaan voor hem of haar. Maar in plaats van het toe te geven of er verantwoordelijkheid voor te nemen, projecteert hij of zij zijn schuldgevoel op jou. In feite houden ze vol dat jij degene bent die hen niet begrijpt en dat jij degene bent die jullie relatie verwaarloost.

Wanneer dit gebeurt, gebruiken ze de strategie om hun schuldgevoelens op jou te projecteren. Wat ze echt willen is hun eigen verantwoordelijkheid ontlopen en, op hun beurt, jou kwetsen. Ze willen je een slecht gevoel geven, je ongeldig maken, en zo hun macht terugwinnen.

Speel dit spel niet met hen mee. Als je dat wel doet, ben je in de val gelopen van psychologische manipulatie. Vertel ze precies wat er misgaat in jullie relatie. Verduidelijk wat je wilt en verwacht en wat de relatie nodig heeft om te verbeteren. Maak duidelijk wat je grenzen zijn en wat je niet tolereert.

Ze vertellen je wat je wel en niet moet doen

In misbruikrelaties die vooral gebaseerd zijn op emotionele manipulatie, is het heel gebruikelijk dat een van de twee absolute controle probeert uit te oefenen. Met andere woorden, ze vertellen je wat je wel en niet moet doen. Ze kunnen je ook chanteren door je eraan te herinneren dat als je niet was zoals je bent, zij gelukkiger zouden zijn.

Het antwoord op deze situaties is duidelijk: geef nooit toe. Je moet jezelf niet zo afzwakken dat je je identiteit, waardigheid en zelfbeeld verliest. Het onderhouden van een relatie zou synoniem moeten zijn met groei en emotionele verrijking. Als iemand je oplegt hoe je moet zijn en hoe je je moet gedragen, verlies je jezelf. Geef niet toe.

Een studie (Engelse link) uitgevoerd door de Universiteit van Amsterdam (Nederland) beweerde dat dit soort situaties uiterst gevaarlijk kan zijn voor mensen met een laag gevoel van eigenwaarde. In feite brengen ze uiteindelijk grote offers waar ze later spijt van krijgen.

Trieste vrouw

Ze maken kwetsende opmerkingen

Het gebruik van kwetsende ironie en minachting ondermijnt je waardigheid. Als je ziet hoe je partner je in het openbaar belachelijk maakt en scherpe aanvallen op je loslaat om je te kwetsen, kan dat je verwoestend leed berokkenen. Op dezelfde manier zijn kwetsende gedragingen zoals schreeuwen, boosheid en beledigingen net zo erg.

Waarom zou hij of zij jou een slecht gevoel willen geven?

Iedereen heeft wel eens een slechte dag en we gedragen ons allemaal wel eens slecht. Maar dit kan niet de normale toon van een relatie zijn. Als dat wel zo is, kan dat verschillende oorzaken hebben:

  • Je partner heeft een problematisch karakter. Het kan egoïsme zijn, narcisme, onzekere gehechtheid, slechte emotionele intelligentie, enz.
  • Je relatie heeft een giftige dynamiek. Dit gebeurt meestal al vanaf het begin in onevenwichtige relaties. Als je je in deze situatie bevindt, heeft je partner waarschijnlijk een superieure positie aangenomen waarin hij meer privileges geniet.
  • Je hebt problemen op te lossen in jezelf. Bijvoorbeeld een laag gevoel van eigenwaarde, angst voor afwijzing of verlating, de behoefte om te behagen, of het gebrek aan vermogen om grenzen te stellen.

Er is geen slechtere reactie dan niets doen, jezelf wijsmaken dat ze wel zullen veranderen, dat het misschien beter zal gaan als je je inspant om ‘inschikkelijker te zijn’. Je moet duidelijk zijn. Als je partner je vandaag, in het hier en nu, een slecht gevoel geeft, moet je hem dat vertellen. Als ze hun gedrag herhalen, moet je verandering eisen en een bereidheid bij hen om dingen recht te zetten.

Tenslotte, als de dynamiek van verborgen agressie en emotionele aanval aanhoudt, moet je een beslissing nemen. Onthoud dat liefde de meest voedende en helende emotie is die er bestaat. Er is geen plaats voor lijden, tranen, en nog minder voor angst. Houd dat in gedachten en je zult snel weten wat je moet doen. Wellicht ook interessant voor jou

Hoe weet je of je partner een chronische leugenaar is?
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Hoe weet je of je partner een chronische leugenaar is?

Als je vermoedt dat je partner een chronische leugenaar is, zijn er een aantal technieken die je kunt toepassen om dit te achterhalen.



  • Francesca Righetti, Mariko Visserman. I Gave Too Much. Social Psychological and Personality Science, 2017; 194855061770701 DOI: 10.1177/1948550617707019
  • Karakurt, G., & Silver, K. E. (2013). Emotional abuse in intimate relationships: The role of gender and age. Violence and victims28(5), 804-821.
  • Righetti, F., & Visserman, M. (2018). I gave too much: Low self-esteem and the regret of sacrifices. Social Psychological and Personality Science9(4), 453-460.