Is goedmaakseks echt nuttig?
Goedmaakseks is een heel populair concept en komt vaak voor in boeken en films. Een stel maakt ruzie, de gemoederen laaien op, en ze belanden samen in bed.
Sommige mensen beweren zelfs dat deze seks beter is dan ‘normale’ seks. Hoe is dit mogelijk? Immers, liefde en passie zouden toch niet samen moeten gaan met geschreeuw en beledigingen?
Hier gaan we dieper op dit onderwerp in, omdat het een veelgestelde vraag is.
goedmaakseks
goedmaakseks komt meestal voor na een heftige ruzie. Het is extreem hartstochtelijke seks en degenen die het hebben meegemaakt bevestigen dat hun intense gevoelens van woede vermengd zijn met die van liefde voor hun partner.
In feite is het de intense aard van deze praktijk die maakt dat veel stellen van mening zijn dat de ervaring van seks beter is na een conflict. Het is niet verrassend dat goedmaakseks vaker voorkomt in onstabiele relaties.
Een andere reden waarom stellen positief aankijken tegen seks midden in een ruzie is dat de seksuele ontmoeting hun heersende gevoelens verandert, vooral als die zijn ontstaan door een klein conflict. In feite creëert het een gevoel van afsluiting (Engelse link), dat het probleem, dat uiteindelijk niet de moeite waard was om ruzie over te maken, is opgelost.
Is goedmaakseks nuttig?
De echte vraag is: is seks echt een goede manier om een ruzie te beëindigen? Laten we proberen het antwoord te vinden.
Het wordt vaak gebruikt om vergeving te vragen
Seks dient voor sommige paren als toenaderingsmiddel. Dat komt omdat er na een ruzie een emotionele kloof ontstaat tussen beide partners. Vaak is trots een steen op de weg naar verzoening en seks kan daarbij helpen.
De negatieve connotatie van deze praktijk is echter dat, als er gevoelens van liefde en verzoening ontstaan, de officiële verontschuldiging vaak wordt genegeerd. Dit kan later voor sommige paren problemen opleveren.
goedmaakseks kan de dingen erger maken
Seks gaat niet altijd goed. Dit is niemands schuld en je kunt altijd stoppen en op een ander moment verder gaan. Dat gezegd hebbende, als je na een ruzie begint met seks en het blijkt niet bevredigend te zijn, maakt dat de situatie waarschijnlijk nog erger.
Het kan een probleem op zich worden
Als seks tijdens ruzies een gewoonte wordt, is het mogelijk dat je het gaat normaliseren als een manier om problemen op te lossen. Sommige stellen maken uiteindelijk zelfs ruzie om hun relatie in stand te houden. Of ze hebben alleen seks na een ruzie.
In de meeste gevallen leidt dit ertoe dat problemen op de lange baan worden geschoven. Als gevolg daarvan worden ze niet aangepakt en worden ze chronisch. Stellen kunnen ook vervallen in een ongezonde dynamiek, zoals het gebruik van seks om hun negatieve gevoelens te maskeren.
Het conflict verdwijnt er niet door
Hoewel het waar is dat passie, in tegenstelling tot ruzie, je het conflict even kan laten vergeten, zal het niet op magische wijze verdwijnen.
Zelfs als de zaken gekalmeerd zijn, is het voor veel mensen onaangenaam om terug te keren naar het conflict. Sterker nog, het veroorzaakt meestal de verankering van problemen in relaties.
De mogelijkheden van goedmaakseks
Ondanks de gevaren die goedmaakseks met zich mee kan brengen, kan het een geldig hulpmiddel zijn bij het oplossen van interpersoonlijke conflicten.
Soms hebben stellen ruzie over zaken die niet echt belangrijk zijn. Bijvoorbeeld iets dat een van hen in het verleden heeft gedaan dat niet meer relevant is omdat ze het allebei als een fout hebben erkend. In deze gevallen kunnen problemen ontstaan als de seksuele daad het gesprek en het zoeken naar oplossingen vervangt.
Aan de andere kant kan het loslaten van spanning en de intimiteit die gepaard gaat met de seksuele ontmoeting de oplossing van het conflict vergemakkelijken.
Goedmaakseks helpt om de gemoederen te bedaren en de geest leeg te maken. Daarom kunnen de partners een rustig gesprek voeren dat uitgaat van positieve gevoelens.
Tot slot, net als in andere zaken van stellen en seks: of een praktijk goed is of niet hangt af van de variabelen van de context. Bovendien werkt wat voor de een werkt niet voor de ander. Daarom moet elk stel de beste manier vinden om hun problemen op te lossen, met of zonder seks.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Maxwell, J. A., & Meltzer, A. L. (2020). Kiss and Makeup? Examining the Co-occurrence of Conflict and Sex. Archives of Sexual Behavior, 49(8), 2883-2892.
- Sprecher, S., & Cate, R. M. (2004). Sexual satisfaction and sexual expression as predictors of relationship satisfaction and stability. In The handbook of sexuality in close relationships (pp. 245-266). Psychology Press.