Ik wil mijn partner verlaten, maar dat kan niet: waarom is het zo moeilijk voor mij?

'Hoe zal hij reageren als ik het hem vertel?' "Wat zal er met mij gebeuren na het uit elkaar gaan?" Weten dat je een relatie moet verlaten, maar niet durven, is heel gebruikelijk. We leggen uit wat de oorzaken zijn en welke hulpmiddelen je kunnen helpen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 07 september, 2024

Angst, schuldgevoel, onzekerheid, verdriet, ongerustheid… Het verlaten van je partner is een beslissing die niet gevrijwaard is van een hoge mate van stress. Er zijn vele gedachten die op zo’n moment door je hoofd zullen schieten.

• “Ik weet dat ik deze relatie moet beëindigen, maar ik ben bang dat ik hem pijn zal doen.”
• “Ik ben me ervan bewust dat we samen ongelukkig zijn, maar ik hou nog steeds van hem.”
• “Hoe ga ik hem vertellen dat we alles moeten achterlaten en gescheiden moeten leven? We hebben zoveel dingen gedeeld!”

Weten dat je je moet losmaken van een seksueel-affectieve band en je daar niet toe in staat voelen, wordt vaak verklaard door angstige gehechtheid. Dit relationele patroon ligt meestal achter deze besluiteloosheid, evenals een mogelijk laag zelfbeeld of zelfs de angst voor eenzaamheid.

Hoe het ook zij, er zijn zeer geldige strategieën die je op dit delicate moment van het leven zullen helpen, ondersteunen en begeleiden.

Redenen waarom je het moeilijk vindt om je partner te verlaten

Er zijn veel mensen die naar therapie komen als ze met hetzelfde emotionele kruispunt te maken hebben. Het is geen eenvoudig proces. Velen vinden niet de woorden of de beslissing om een relatiebreuk uit te voeren die in veel gevallen noodzakelijk is. Achter deze besluiteloosheid schuilen echter vaak psychologische realiteiten die het begrijpen waard zijn.

De meest voorkomende oorzaak is emotionele afhankelijkheid van de partner. In andere gevallen is er een gebrek aan sociale vaardigheden en middelen om ermee om te gaan. Onder bepaalde mentale narratieven kan er echter een onverwerkt trauma de kop opsteken.

De angst om in de steek gelaten te worden of om een persoon die misbruik maakt niet te kunnen verlaten, zou dit soort gedragspatronen kunnen verklaren. Laten we nu de bijbehorende oorzaken analyseren.

Het lage zelfbeeld achter besluiteloosheid

“Ik wil mijn partner verlaten, maar ik heb medelijden met hem.” “Als ik deze relatie verbreek, zal ik niemand anders meer vinden die van mij houdt.” ‘Misschien moet ik niet zo veeleisend zijn.

Misschien moet ik er weer aan toegeven. Als jij je identificeert met dit soort gedachten, is het tijd om de beoordeling die je van jezelf heeft te herzien. Soms ondermijnt een stressvolle en conflictueuze relatie je gevoel van eigenwaarde.

Een bericht gedeeld door Europese psy choloog (Engelse link) benadrukt de relevantie van deze “psychologische pees” voor de kwaliteit en het welzijn van een emotionele band.

Wanneer deze dimensie verzwakt is, is het zeer waarschijnlijk dat je negatieve en onbewuste overtuigingen over jezelf versterkt. Een daarvan is om anderen voorrang te geven boven jezelf of om ondanks het lijden oneindige kansen te geven.

Angstige gehechtheid

Ben jij een van die mensen die voortdurend bevestiging nodig heeft in je relatie? Weet je dat je die band moet verlaten, maar ben je bang om alleen te zijn? Besteed jij veel tijd aan het zoeken naar kruimels liefde, ook al weet je dat het niet meer werkt? Angstige gehechtheid verklaart meestal deze onwil om een band te verbreken die niet langer standhoudt.

Van de Universiteit van Catania in Italië  (Engelse link) benadrukken ze in een onderzoek dat dit soort angstige gehechtheid gemiddeld vaker voorkomt bij jonge volwassenen. In deze situaties kun je dus een zeer verontrustende ambivalentie ervaren.

Je bent je ervan bewust dat je een einde moet maken aan die band, maar aan de andere kant kwelt het je als je niemand bij je hebt. Dit kan zijn oorsprong vinden in trauma’s uit de kindertijd.

Emotionele afhankelijkheid

Emotionele afhankelijkheid definieert de onmogelijkheid om weg te lopen van een seksuele relatie die niet werkt. Denk dat dit soort banden bijna een verslaving zijn. Ze vernietigen je, maar je hersenen zijn niet in staat de schade te zien die deze pathologische en schadelijke gehechtheid op alle niveaus veroorzaakt.

Het is daarom essentieel om te weten waaruit deze relationele typologie bestaat. We noemen enkele kenmerken:

• Gebrek aan autonomie.
• Voortdurende offers.
• Idealisering van het paar.
• Moeilijkheid om grenzen te stellen.
• Voortdurend zoeken naar goedkeuring.
• Een constante behoefte om de ander tevreden te stellen.

Je denkt dat je te veel hebt geïnvesteerd

“Ik wil mijn partner verlaten, maar… hoe kan ik dat doen na de geïnvesteerde toewijding en inspanningen?” Als je al meerdere jaren een seksueel-affectieve band hebt onderhouden, is het moeilijker om door te gaan met het uiteenvallen.

Zeker als er kinderen zijn, er een huis en gemeenschappelijke projecten tussen hen beiden worden gebouwd. Hoewel er mensen zijn die deze stap als een opluchting zullen zien, zijn anderen van mening dat ze met deze beslissing een aanzienlijk deel van hun leven verliezen.

Er zijn immers banden waarin het idee overheerst dat deze liefde eeuwig zal duren. Er worden langetermijndoelstellingen gesteld, er wordt een heden gebouwd met het oog op de toekomst, vol gedeelde plannen, dromen en hoop. Wanneer zich problemen, ongeluk en liefdesverdriet voordoen, is het moeilijk aan te nemen dat het gehele bouwproject opnieuw geformuleerd zal moeten worden.

Het gewicht van emoties: schuldgevoel, schaamte en loyaliteit

We zien verschillende soorten scheidingen. De minst pijnlijke – en frequente – zijn die welke met wederzijds goedvinden worden uitgevoerd. De meest complexe zijn die welke eenzijdig worden uitgevoerd.

In feite lopen degenen die worden afgewezen een groter risico om aan een depressie te lijden (Engelse link). Aan de andere kant zijn degenen die hun partner moeten verlaten niet vrijgesteld van het omgaan met ongemakkelijke emoties.

Wanneer jij degene bent die een relatie moet beëindigen, kunnen interne realiteiten zoals schuldgevoelens of verdriet je blokkeren. De irrationele overtuiging dat je hun vertrouwen gaat ‘verraden’ of dat het een daad van ontrouw is, zijn percepties die opnieuw moeten worden geformuleerd.

Als je je zorgen maakt over het kwetsen van de ander, onthoud dan dat de grootste pijn voortkomt uit het onderhouden van een band die niet langer authentiek is.

Valse voordelen van het wat langer volhouden

“Wat als ik het nog even volhoud?” “Wat als mijn partner zich bewust wordt van dingen en alles verbetert?” Sommige mensen vinden het moeilijk om een link achter te laten omdat ze volledig bevooroordeelde ideeën valideren.

Ze zijn overtuigd door valse hoop, het soort hoop dat hen doet geloven dat de dingen vanzelf zullen verbeteren. Ze worden verblind door volkomen irrationele behoeften, zoals wachten tot de ander verandert.

De perceptie dat het de moeite waard is om te wachten, omdat het voordelen kan hebben om vol te houden, zou leiden tot een toestand van hoge burn-out. Besluiteloosheid, angsten en valse overtuigingen maken het vaak moeilijk om weg te lopen van wat niet logisch is.

Je zit in een gewelddadige relatie

Om te begrijpen waarom het niet altijd gemakkelijk is om het uit te maken met je partner, is het nodig om over een specifiek gebied te praten: dat van misbruik.

Wanneer je een misbruiker verlaat, ervaar je angst en onzekerheid. In feite zijn de momenten waarop het geweld het meest toeneemt het moment waarop je je wens uitdrukt om die band te verbreken. Je weet nooit hoe de ander zal reageren.

Er is dus een traumatische band die na verloop van tijd kan voortduren als je geen steun krijgt. Eenzaamheid, psychologische uitputting en angst kunnen ervoor zorgen dat je in schadelijke relaties blijft hangen die zeer destructief zijn voor je zelfrespect. Praat met iemand over wat er met je gebeurt, isoleer jezelf niet. Beetje bij beetje zul je de kracht vinden om die stap te zetten.

Welke strategieën kan ik toepassen als ik mijn partner wil verlaten?

Een relatie verbreken is voor niemand gemakkelijk, maar als je het op de juiste manier doet, getuig je van volwassenheid en integriteit. Het is begrijpelijk om angst, onzekerheid en verdriet te voelen.

Deze caleidoscoop van emoties is een normaal onderdeel van een proces dat niet eenvoudig maar noodzakelijk is. Als je deze persoonlijke reis momenteel doormaakt, bieden wij je enkele hulpmiddelen.

Bewustzijn

Als angsten en twijfels je behoefte om die relatie te verlaten aan banden leggen, is het essentieel dat je aan je zelfbewustzijn werkt. Het wordt aanbevolen dat je je beslissing opnieuw bevestigt, op je interne stem vertrouwt en vertrouwen in jezelf heeft. Hiertoe zal het je helpen om na te denken over de volgende vragen:

• Ben je gelukkig in die relatie?
• Vind je de persoon die je bent leuk in die relatie?
• Wat heb je in deze periode gewonnen en wat heb je verloren?
• Wat denk je dat er zal gebeuren als je besluit het nog een kans te geven? Zal er iets veranderen?
• Denk je dat het voor jou en je partner legaal is om een relatie te hebben die niet meer werkt?
• Hoe vaak heb je geprobeerd om die emotionele band te laten werken en zijn de veranderingen die je nodig had niet gebeurd?

Emotionele communicatie

mededeling Het is het hart dat leven geeft aan elke relatie. Dit element is net zo doorslaggevend als je gedwongen wordt een sentimenteel verhaal te beëindigen. Goede sociale vaardigheden en voldoende emotionele intelligentie vergemakkelijken het scheidingsproces zelf. Dit zijn enkele richtlijnen:

• Emotionele regulatie. Beheers stress en angst. Reguleer je zenuwstelsel door ontspanning, sport, meditatie, cognitieve herstructurering, enz.
• Voorbereiding. Het is het beste om een script te hebben voor wat je tegen je partner gaat zeggen. Schrijf het op als dat nodig is, anticipeer op mogelijke reacties van de ander en integreer deze richtlijnen in je gedachten.
• Duidelijkheid en beknoptheid. Streef naar duidelijkheid en eerlijkheid in wat je gaat zeggen. Communicatieve assertiviteit is gebaseerd op respectvolle oprechtheid, waarbij de boodschap eenvoudig en direct is.
• Luister en leef mee. Hardop de intentie uitspreken om een seksueel-affectieve band te beëindigen is niet iets dat welkom is. Luister naar wat je partner wil zeggen, geef hem/haar ruimte voor emotionele opluchting en leef mee met zijn of haar reactie.
• Vastberadenheid in je besluit. Besef na het uiten van je boodschap dat er geen weg meer terug is. Stel een datum vast waarop de relevante wijzigingen en procedures moeten beginnen. Op deze manier breng je overtuiging in je woorden en standvastigheid in je besluit.

Sociale steun

Een breuk is alsof je in de leegte stapt. Je bent je ervan bewust dat je zulke vooruitgang moet boeken, maar de emotionele afgrond is enorm en er liggen veel angsten voor je open. Je hoeft het niet alleen te doen.

Het hebben van mensen aan je zijde die je steunen, die je tijdens dit proces ondersteunen, zal je enorm helpen. Als je kinderen hebt, aarzel dan niet om ook hun toevluchtsoord te zijn.

Spreek te allen tijde eerlijk met hen, leg uit wat er gaat gebeuren en probeer dingen op een consensusachtige manier met je partner te doen. Hoewel het moeilijk is om een emotionele band te beëindigen, vergemakkelijkt het op een afgesproken en respectvolle manier ook de daaropvolgende rouw en de mogelijkheid om je leven afzonderlijk weer op te bouwen.

Je partner verlaten, een noodzakelijke uitkomst

Afscheid nemen van iemand die een tijdlang alles was, is voor niemand gemakkelijk. Je huidige angsten en onwil zijn normaal. Begrijp echter dat het formaliseren van je partner verlaten meer is dan alleen een daad van moed en eigenliefde.

Elke band verdient het om authentiek te zijn en met waardigheid behandeld te worden. Iets verlengen of uitrekken dat nergens op slaat, zoals een stuk kauwgom, is oneerlijk tegenover de ander.

Als je herkent wanneer het tijd is om een liefde los te laten die er niet kon zijn, en als je dat op de beste manier doet, zul je je goed voelen. Dat afscheid zal je vooruitgang en, na verloop van tijd, je persoonlijke vervulling vergemakkelijken.

Hoewel pijn een tijdlang onvermijdelijk is, zijn er acties die noodzakelijk zijn. Vind de kracht, de woorden en de moed. Het is tijd om eerlijk te zijn, voor het welzijn van ons beiden.