Hoe je iemand kunt vergeten met wie je niets hebt gehad

Onbeantwoorde liefde kan vaak van invloed zijn op de manier waarop je jezelf en je zelfrespect ziet. We leggen uit welke hulpmiddelen nuttig zullen zijn bij deze delicate ervaringen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 27 november, 2024

Er is een soort emotionele pijn waarover nauwelijks wordt gesproken. Het is een open wond na een verhaal dat slechts een epiloog bleef, in afgeknotte dromen en verloren hoop. Hoe kun je de leegte van onbeantwoorde liefde genezen en iemand vergeten met wie je niets hebt gehad?

Hoe kun je die aanwezigheid vergeten die oneindige illusies in je heeft doen ontwaken? Het zijn terugkerende ervaringen die een tapijt van emoties opbouwen die moeilijk te verteren en te integreren zijn.

Je voelt verdriet, melancholie, hopeloosheid en zelfs woede. ” Wat heb ik gedaan om ervoor te zorgen dat hij mij niet leuk vindt?”, “Wat is er in mij waardoor hij wegliep of niet zoals ik?”, vraag je jezelf vaak af.

Het eerste dat de moeite waard is om te begrijpen is dat deze ervaringen niet worden vergeten, maar dat ze in het geheugen kunnen worden geïntegreerd zonder de last van lijden.

Houd er rekening mee dat de draden van afwijzing vaak een stempel drukken op je identiteit en zelfrespect. Het is noodzakelijk om dat beschadigde interne landschap dat soms tot trauma leidt, te herstellen.

Ja, je zult terugkeren naar je normaliteit en zelfs weer verliefd worden zonder de doorn in het oog van onbeantwoorde genegenheid te voelen. Maar je moet die onzichtbare blessure genezen waarvan je niet weet hoe je deze kunt verlichten. We leren je enkele strategieën.

1. Treur

Om iemand te vergeten met wie je niets hebt gehad, is het belangrijk dat je die speciale figuur niet uit je hoofd verwijdert. Dit bereik je door de ervaring te verwerken, te accepteren en op de juiste manier in je geheugen te integreren. Dit wordt slechts op één manier bereikt: je moet emotioneel rouwen om die persoon die je niet in je leven zult kunnen hebben.

Het complexe aan deze realiteit is dat we de neiging hebben om wat we voelen te minimaliseren of te onderdrukken. Omdat we geen echte relatie hebben, weten we niet echt hoe we moeten verwerken wat we hebben meegemaakt.

Het is tenslotte niet eens een breuk. Het is een teleurstelling, een verloren illusie, iets dat nooit aanwezig zal zijn. Daarom is de eerste stap altijd het begrijpen dat de pijn die je voelt legitiem is.

Wat kan jou helpen?

Neem de tijd om na te denken over hoe je je voelt, zonder het te bagatelliseren. Geef ruimte aan elke emotie, verdriet, frustratie, verlangen, teleurstelling… Je kunt alles wat je meemaakt in een dagboek schrijven en die realiteit die je doormaakt delen met iemand die je vertrouwt. Dit helpt gevoelens los te laten en stelt je in staat ze beetje bij beetje te assimileren.

2. Voer een symbolische afsluiting uit

Hoewel er geen duidelijk einde was omdat er geen formele relatie of emotionele band was, is het creëren van een symbolische afsluiting een nuttige techniek voor je hersenen. Hij denkt dat dit orgaan betekenis en betekenis moet geven aan alle ervaringen, en niets is stressvoller dan verstrikt raken in de ‘wat als’-vragen. Je moet hem ervan overtuigen dat dit verhaal voorbij is.

Wat kan jou helpen?

Schrijf een brief die je nooit naar die persoon zult sturen. Geef daarin uitdrukking aan alles wat je voelt, wat je van de relatie verwachtte en hoe het niet hebben ervan je heeft beïnvloed. Wees eerlijk, open je hart en faciliteer een goede emotionele ontlading. Vernietig dat papier dan als een gebaar van bevrijding. Dit kan helpen mentale afsluiting te bewerkstelligen.

3. Herdefinieer je zelfrespect

Een van de meest klassieke werken over onbeantwoorde liefde werd in 1993 uitgevoerd door sociaal psycholoog Roy Baumeister, van de Harvard Universiteit. Daarin wees hij erop dat 98% van ons ooit deze ervaring zou meemaken (Engelse link).

Op dezelfde manier legde dit onderzoek uit dat het verontrustende ervaringen zijn die over het algemeen een aanzienlijke impact hebben op het zelfrespect.

Je voelt je niet alleen gebroken en teleurgesteld, het is ook gebruikelijk dat je schaamte ervaart en denkt dat er iets mis met je is. De evolutionaire psychologie interpreteert dit lijden, waaraan wij onderworpen zijn, als een primaire angst.

Het maakt ons bang als we uitsluiting en afwijzing uit de eerste hand voelen; meer op het emotionele vlak. We ervaren het als een bedreiging en een devaluatie van onszelf.

Wat kan jou helpen?

Begrijp dat je meer bent dan je relaties. Jouw identiteit wordt niet bepaald door de interesse die een ander in jou heeft, noch door de partners die je hebt of de seksueel-affectieve verhalen die je hebt meegemaakt.

Onthoud elke dag dat ingekorte illusies niets over jou zeggen. Wat jou definieert is wat je doet, waar je gepassioneerd over bent, waar je goed in bent en de moed om van jezelf te houden op de moeilijkste momenten.

4. Herken mogelijke patronen

Phillip Shaver is hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Californië en hij is ook directeur van het Adult Attachment Laboratory.

Een van zijn meest opmerkelijke werken is Attachment Theory Expanded (Engelse link) uit 2023, geschreven met Mario Mikulincer. Iets waar hij in zijn onderzoek op wijst, is dat verliefd worden op iemand met wie je uiteindelijk niets hebt, kan reageren op een patroon.

Als je zorgverleners bijvoorbeeld een band met je hebben opgebouwd via een onveilige gehechtheid, is het heel goed mogelijk dat je een bepaalde behoefte blijft voelen om dichter bij figuren te komen die emotioneel niet voor je beschikbaar zijn.

Het zijn onbewuste dynamieken die er in veel gevallen voor zorgen dat we teleurstellingen en relationele mislukkingen keer op keer herhalen.

Wat kan jou helpen?

Word je bewust van het soort mensen tot nu toe en beoordeel het mogelijke bestaan van een patroon. Werk aan het ontwikkelen van zelfvertrouwen en voldoende emotionele onafhankelijkheid. Houd in gedachten dat de figuren die je niet weten te waarderen, voor je zorgen, je aanwezigheid en nabijheid geven, het enige wat ze zullen doen is je wonden nog meer openmaken.

5. Deconstrueer idealisering

Een reden waarom het moeilijk is iemand te vergeten met wie je geen relatie hebt gehad, is de neiging tot idealisering, de verwachtingen die je hebt. De geest vult de gaten op met eigenschappen die je graag in de ander zou willen zien, waardoor een onwerkelijk beeld ontstaat.

Bovendien kan het emotionele leed dat door afwijzing wordt veroorzaakt er soms voor zorgen dat je veel meer geobsedeerd raakt door die man of vrouw.

Wat kan jou helpen?

Maak een lijst van de echte kwaliteiten van de persoon, inclusief de kwaliteiten waarover je twijfelt, waarvan je niets wist, of die niet perfect zijn. Zo is het ook gezond dat je fysieke en digitale afstand tot hem of haar neemt.

Dit omvat onder meer het stoppen met het controleren van hun sociale media, het beperken van gesprekken en het vermijden van plaatsen waar ze elkaar kunnen ontmoeten.

6. Richt je energie op jezelf

Als iemand die je graag wilde, tot wie je je aangetrokken voelde of waar je van hield, van je wegloopt of je afwijst, kan de pijn heel overweldigend zijn. Zoals beschreven in een artikel in Socia l Neuroscience (Engelse link), hebben deze ervaringen de neiging verdriet, angst en sociaal isolement te veroorzaken…

Als je merkt dat je deze emotionele afgrond nadert, zal het je helpen de focus van je gedachten te verleggen naar een ander psychologisch gebied.

We praten over zelfzorg. Ook al besef je het misschien niet, je zet jezelf al een tijdje aan de kant en het is nodig om al die psycho-emotionele energie naar jezelf te richten.

Kijk met mededogen naar jezelf en behandel jezelf op dezelfde manier als je je beste vriend behandelt. Je geest wil je terug, je moet nieuwe prikkels voor jezelf vinden en weer opgewonden raken.

Wat kan jou helpen?

Investeer tijd in activiteiten die je een goed gevoel over jezelf geven. Begin met nieuwe routines, zoals een wandeling maken in de natuur, iets nieuws leren, opnieuw contact maken met vrienden of zelfs anderen ontmoeten. Concentreer je op het verbeteren van je dagelijks leven, interesses die je boeien en doelen die je interesseren.

7. Verander verhalen

In plaats van deze ervaring als een mislukking of verlies te zien, probeer deze op een positievere en gezondere manier te herdefiniëren. Verander je interne verhaal om die ervaring te verwerken vanuit een prisma van leren en zelfkennis.

Zelfs als dat verhaal op niets uitloopt, is het de moeite waard om verder te gaan en nieuwe hoofdstukken te creëren die ongetwijfeld beter zullen zijn.

Wat kan jou helpen?

Denk na over wat je uit deze ervaring hebt geleerd. Schrijf een brief aan jezelf en doe het op een liefdevolle, constructieve en veerkrachtige toon.

Geef betekenis aan alles wat je voelt en verander de interne verhalen die verbonden zijn aan verdriet of het gevoel van falen, om te benadrukken dat dit feit slechts een klein hoofdstuk is geweest van vele andere die je nog moet schrijven.

Hoe lang duurt het voordat je iemand kunt vergeten?

Mocht je je afvragen hoe lang het zal duren voordat je je niet meer herinnert wat je voelt: de waarheid is dat er geen duidelijk antwoord is. Houd in gedachten dat de tijd op zichzelf niet geneest, noch je doet vergeten. Wat echt herstelt en helpt, zijn de strategieën die je tijdens dit emotionele verdriet toepast.

Elke persoon is een universum en in elke geest en hart leven hun eigen behoeften en kenmerken. Als dit soort ervaringen een patroon voor je zijn of als je grote ontregeling en emotioneel lijden opmerkt, zoek dan gespecialiseerde hulp.

Er zijn teleurstellingen die traumatische wonden traceren en trauma’s uit het verleden waardoor je bepaalde dingen op een meer stressvolle manier ervaart. Aarzel niet om steun te zoeken.

Je zult het verhaal genezen dat je niet kon schrijven

Mensen zijn ‘gemaakt’ van de verhalen die we beleven en van de verhalen die op niets uitliepen. Beide tellen mee en bouwen het leren op dat je uiteindelijk in jezelf integreert. Om plaats te maken voor nieuwe levensfasen is het daarom noodzakelijk om niet alleen die persoon die in je geest leeft los te laten, maar ook het idee van wat had kunnen zijn.

Door die schaduw los te laten, wordt verdriet gezuiverd en worden gefrustreerde illusies genezen om ruimte te laten voor andere, meer legitieme hoop. Dus doe het, treur en bereik een emotionele afsluiting die je vrede brengt.

Je hebt nog veel pagina’s voor je om te vullen met nieuwe ervaringen, ervaringen die je eigenliefde zullen versterken en wonden zullen sluiten die, beetje bij beetje, geen pijn meer zullen doen. De tijd zal je helpen om iemand te vergeten waar je nooit iets mee hebt gehad.