Hoe ik leerde leven in mijn lichaam

Wat gebeurt er als je geen lichaam hebt dat past bij de normatieve idealen? Wat zijn de gevolgen? Ontdek het in dit artikel.

Volgens een in 2021 door de UNESCO gepubliceerd onderzoek (Spaanse link) is het fysieke uiterlijk de meestvoorkomende reden waarom kinderen op school worden gepest. Psychologisch pesten is het meest voorkomende type in Europa. Meisjes hebben de meeste kans op dit type pesterijen. Het gebeurt via verbaal geweld, emotioneel misbruik en sociale uitsluiting.

De huidige maatschappij hecht waarde aan slankheid. Daarom leidt overgewicht tot devaluatie. Als dit idee niet wordt overgebracht door pesterijen op school, wordt het gezien in opmerkingen van familie, vrienden of zelfs vreemden. Ook door de media en de reclame. Of zelfs door bepaalde professionals.

Bovendien doen deze actoren in de regel tegelijkertijd mee en voeden ze elkaar, waardoor een vicieuze cirkel van devaluatie ontstaat.

Er zijn onvermijdelijke psychologische gevolgen van dit soort esthetisch geweld  (Spaanse link). Gebrek aan eigenwaarde, sociale isolatie, schuldgevoelens, gebrek aan zelfacceptatie, eetstoornissen, lichaamsdysmorfie, enz… de lijst gaat maar door.

In feite zijn de gevolgen zo talrijk en beïnvloeden ze zoveel niveaus van het leven en de geest van de lijder dat ze zelfs gaan geloven dat ze alle minachting verdienen die op hen wordt uitgestort. Ik ken deze gevolgen maar al te goed en vecht er al 31 jaar tegen.

Mijn lichaam, mijn leven

Toen mijn zus me vroeg mijn verhaal te schrijven, stelde ik mezelf een vraag. “Wanneer was de eerste keer dat ik me ervan bewust werd dat mijn lichaam een probleem was?” Na veel wikken en wegen kwam ik tot de conclusie dat het me al zo jong bekend werd gemaakt dat ik er geen herinneringen aan heb dat mijn lichaam gewoon een lichaam was.

In feite heb ik al overgewicht sinds ik me kan herinneren. En mijn gewicht heeft mijn leven meer getekend dan welke vrouw dan ook verdient. Ik weet dat de eerste denigrerende opmerking niet bij mij thuis werd gemaakt.

Wat dat betreft heb ik tenminste geluk gehad. Ik kan echter niet één schuldige aanwijzen, want er waren zoveel mensen die met hun opmerkingen, sommige ‘zonder kwade opzet’ en andere met te veel, mijn gevoel van eigenwaarde naar beneden hebben gehaald.

Ongelukkige herinneringen

Ik heb een aantal echt levendige en concrete herinneringen. Zoals die keer dat ik tijdens een familiemaaltijd, toen ik een jaar of zeven was, vroeg om een van mijn favoriete gerechten: gebakken vis.

Verschillende familieleden namen het op zich om me te laten weten dat ik het heel goed had gedaan om op dieet te gaan. Ik herinner me ook dat iemand in de gymles riep dat ik de weegschaal ging breken toen de leraar ons woog.

Ik herinner me dat ik in de kleedkamer mijn shirt aan het omkleden was, toen enkele van mijn leeftijdsgenoten besloten plezier te hebben met het gooien van ballen naar mijn buik. Daarna, als tiener, toen ik voor het eerst een korte broek droeg, herinner ik me dat mijn vriend met een blik van afschuw naar mijn benen keek.

Er was ook die keer dat ik ‘s avonds in de bus terugkwam van een feestje en een hele groep mensen me een walgelijke dikke vrouw noemde, terwijl de rest van de passagiers alleen maar toekeek.

Mijn hersenen hebben deze herinneringen, samen met vele andere, opgeslagen als voorbeelden van hoe wreed iemand kan lijden vanwege zijn fysieke verschijning.

Gelukkig kan ik er nu, met het perspectief dat de tijd me heeft gegeven, over praten, van een afstand. Toch weet ik dat ze deel uitmaken van mijn leven en dat ze onvermijdelijk littekens hebben achtergelaten en mijn leven aanzienlijk hebben geconditioneerd.

Vechten met mezelf en mijn lichaam

Naast de expliciete anekdotes waren er de subtielere die mijn onbewuste doordrongen. Omdat ik al mijn hele leven overgewicht heb, is me in feite verteld dat ik het niet verdien om te bestaan. Mij werd verteld dat als ik deel wilde uitmaken van de maatschappij, ik moest afvallen.

Zo niet, dan zou ik nooit geliefd of gewenst zijn, zou mij de toegang tot veel banen ontzegd worden, zou mijn mening niet tellen, en zou ik het niet verdienen dat mij ooit iets goeds zou overkomen. Ik geloofde dit allemaal. Toen bereikte mijn gevecht met mezelf zijn hoogtepunt.

Mijn toch al verlegen en introverte persoonlijkheid werd extreem. Veel sociale situaties werden onoverkomelijke obstakels. Nieuwe mensen ontmoeten, naar het strand of het zwembad gaan, eten in het bijzijn van andere mensen, en vele andere gewone activiteiten werden bronnen van angst die me verlamden.

Ik droeg grotere kleren in een poging mijn lichaam te verhullen en mijn dikheid onopgemerkt te laten. Angst, schaamte en vrees maakten zo’n deel uit van mijn dagelijkse routine, dat het aan het belachelijke grensde.

Eten – mijn toevlucht en kwelling

Samen met de angst kwam ook mijn haat-liefde verhouding met eten. Voor mij is eten altijd een plezier geweest. Ik geniet van eten en smaken. Dit is voor veel mensen volkomen normaal en ze worden er niet om veroordeeld. Maar als je lichaam er niet bij past, wordt wat je eet het middelpunt van maatschappelijk debat en de oorzaak van je angsten.

In mijn geval werd eten zowel een schuilplaats als een kwelling. Toen ik aan de universiteit studeerde, begon ik stiekem eetbuien te krijgen. Dwangmatig en ongecontroleerd eten hielp me mijn angst te kalmeren. Terwijl ik at, bestond er niets anders, en als er niets anders was, kon niets me deren.

Maar de wroeging en het schuldgevoel die ik had over die eetbuien en de calorieën die ik binnenkreeg, samen met de angst om nog meer aan te komen, betekenden dat, toen de angst ophield, het op een volkomen verwoestende manier bij me terugkwam. Ik viel in het centrum van een vicieuze cirkel die steeds sneller draaide en me naar binnen sleepte.

Hoe ik leerde leven in mijn lichaam

Op een dag klikte het gewoon in mijn hersenen. Na een van mijn eetbuien, bestaande uit meerdere zakken chips, twee hamburgers, een pizza en verschillende ijsjes, moest ik overgeven. Bij deze gelegenheid was het niet opzettelijk. In dit geval was de eetbui zo groot geweest dat mijn lichaam niet in staat was zoveel voedsel op te hopen en het uitstootte.

Op dat moment zei ik tegen mezelf dat het allemaal moest stoppen. Onbewust wist ik al dat de kortstondige opluchting die eetbuien me gaven geen echte opluchting was. Zoals gezegd had de vicieuze cirkel me echter volledig meegesleurd.

Mijn eerste stap was het vertellen van mijn verhaal. Tot die tijd kende niemand de waarheid. Tot mijn verbazing voelde ik meer opluchting dan ik me ooit had kunnen voorstellen.

Ik begon ook aan mezelf te werken. Ik besloot me te omringen met mensen die voor mij een veilige ruimte vertegenwoordigden. Mensen die me niet beoordeelden op mijn lichaamsbouw. Onderweg verbrak ik mijn relaties met de mensen die me gekwetst hadden en ik wist dat ik niet zou kunnen vergeven.

Mijn voeten vinden

Ik begon mijn eigen referenties te zoeken. Omdat televisie en reclame me die nooit gaven, wendde ik me tot het internet en de sociale media op zoek naar sterke vrouwen met wie ik me kon verhouden. Ik ging op zoek naar een verhaal dat volledig tegenovergesteld was aan het verhaal dat ik mijn hele leven had gekend. Het soort verhaal dat mij accepteert zoals ik ben. Het soort waarin alle lichamen worden gezien als even waardevol.

Geleidelijk aan werd ik in staat mezelf in de spiegel te bekijken zonder van mezelf te walgen. Ik begon er bijvoorbeeld van te genieten om naar het strand te gaan en in de zee te zwemmen. Daarnaast overwon ik zelfs mijn angst om de pesterijen die ik als kind had ondergaan te herbeleven. Ik begon naar de sportschool te gaan.

Ik besloot dat koel blijven in de zomer belangrijker voor me was dan mijn benen niet te laten zien. Bovendien, als iemand het niet leuk vond, was dat niet mijn probleem maar het hunne. Ik werd me ervan bewust dat mijn stem het verdiende om gehoord te worden, net als die van ieder ander, en ik begon sterk te worden in mijn mening.

Geen gemakkelijk proces

Wat eten betreft, nou, ik kan niet zeggen dat dit mijn laatste eetbui was. Er waren er meer, zowel geïsoleerde als langere terugvallen. Dat gezegd hebbende, begon ik te leren hoe ik mijn angst kon afleiden. Ik zocht naar manieren om het te bevrijden. Ik zag ook geleidelijk mijn angsten onder ogen.

Terwijl ik dat deed, verminderden de eetbuien. Ik weet niet meer wanneer de laatste was. Ik hou nog steeds van eten, het blijft een van mijn genoegens. Maar nu zie ik eten als een plezier om van te genieten en niet als een mentale vluchtweg om voor mijn problemen weg te rennen.

Ik kan niet zeggen dat het een gemakkelijk of snel proces is geweest. Immers, als je je hele leven je lichaam gehaat hebt, tot het punt dat je het gemarteld hebt, is het jezelf ten doel stellen om er niet alleen van te houden, maar het ook te accepteren, een pijnlijk proces met veel ups en downs.

Vandaag heb ik nog steeds te maken met bepaalde opmerkingen en meningen over mijn lichaam. Ze doen nog steeds pijn. Maar ik ben sterk genoeg om ze niet te geloven.

Tenslotte kan ik niet eerlijk zeggen dat al mijn littekens genezen zijn. Inderdaad, soms steken angsten waarvan ik dacht dat ik ze overwonnen had weer de kop op. Ik heb echter geleerd dat ze deel van mij zijn, deel van mijn wezen, en ik draag ze met trots. Ze doen soms nog pijn, maar ze verlammen me niet langer.