Dingen die je niet moet zeggen tegen traumaslachtoffers

Omgaan met een trauma is nooit een snelle oplossing. We hebben het hier over het soort gebeurtenissen die iemand vaak voor het leven getekend hebben. Dit vertaalt zich in diepe angst. Die zal nauwelijks verdwijnen als je hun gevoelens bagatelliseert, hoewel je ze wilt helpen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 09 december, 2022

Niemand is immuun voor het ondergaan van klappen en tragedies in het leven. Zozeer zelfs dat er maar weinig mensen zijn die de afdruk van psychologische trauma’s in hun leven weten te vermijden. Traumaslachtoffers zijn mensen die verwaarlozing in de kindertijd, pesten op school, het verlies van een geliefde, agressie, ongunstige sociale gebeurtenissen of gecompliceerde emotionele relaties hebben doorstaan.

De eerste keer dat deze term verscheen was in 1880. De klinische werkelijkheid werd echter beschreven in de geschriften van Herodotus over de Slag bij Marathon in 490 v. Chr. C.

Deze beroemde schrijver en geograaf vertelde het verhaal van een Atheense speerman die plotseling zijn gezichtsvermogen verloor zonder duidelijke reden of oorzaak. Later ontdekte hij dat de man de negatieve herinneringen aan de oorlog met zich meedroeg.

Eeuwen later, in de Eerste Wereldoorlog, stelden Britse artsen en psychiaters bij veel soldaten de diagnose “shell shock.” We hebben sindsdien een lange weg afgelegd in de behandeling en psychotherapeutische benadering van deze aandoening.

Tegenwoordig is een trauma meestal het gevolg van meer alledaagse gebeurtenissen in ons dagelijks leven. We weten echter niet allemaal hoe we iemand moeten aanspreken die ons vertelt dat hij een recent trauma heeft opgelopen of iemand die al heel lang lijdt.

Wat je niet moet zeggen tegen traumaslachtoffers

Het woord trauma roept een verhaal op waarin het individu wordt gezien als slachtoffer van een agressor, een gebeurtenis of een omstandigheid waartegen hij of zij volkomen weerloos is.

Na die ervaring blijft hun geest steken in de gebeurtenis en zijn ze niet in staat die te verwerken. Hun geheugen keert vaak terug naar de traumatische gebeurtenissen, en elke stimulus triggert hun herinnering eraan.

Bovendien verandert hun gedrag, is hun identiteit veranderd, en lopen hun emoties hoog op. Ze vinden het moeilijk om te slapen, en angst en stress vertroebelen hun vermogen om zichzelf te beheersen volledig.

In feite zijn de lichamelijke symptomen, net als de psychische, zowel complex als invaliderend. Bovendien moeten we niet vergeten dat niet iedereen die aan een trauma lijdt erover zal praten of gespecialiseerde hulp zal vragen.

Een onderzoek (Engelse link) van verschillende universiteiten over de hele wereld gaf aan dat meer dan 70 procent van de mensen die zij ondervroegen, verklaarden dat ze een trauma hadden opgelopen. Deze gegevens zijn overweldigend en vormen een realiteit die we niet mogen negeren. Traumaslachtoffers hebben steun, middelen en begrip nodig. Het begint allemaal met goede communicatie.

Laten we eens kijken welke zinnen, uitdrukkingen en opmerkingen je beter kunt vermijden als je met deze mensen praat en waarom.

1. Waarom vertel je het me nu pas en niet toen het gebeurde?

Mensen onthullen traumatische gebeurtenissen niet altijd wanneer ze gebeuren. Ze doen het wanneer ze kunnen. Dit betekent dat ouders misschien pas weten dat hun kinderen door derden zijn misbruikt als ze volwassen zijn. Natuurlijk zijn deze onthullingen verrassend en onthutsend, en ze moeten weten hoe ze er op de juiste manier op kunnen reageren.

Als iemand je heeft verteld over een traumatische gebeurtenis die hij heeft meegemaakt, hebben ze het nodig dat je hen zonder enig spoor van verwijt gelooft en er voor hen bent.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is “Bedankt dat je het me vertelt en me vertrouwt. Ik hou van je en zal je steunen.”

2. Ga door, het is allemaal verleden tijd

Traumaslachtoffers horen vaak verwoestende en enorm verontrustende boodschappen als “Sla de bladzijde om en ga verder.” Deze woorden ontkrachten zowel henzelf als hun pijn. Ze weten dat de gebeurtenis tot gisteren behoort, maar ze lijden in het hier en nu en hebben precies op dit moment hulp nodig.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Je bent nu veilig. Ik ben er voor je.”

3. Vanaf nu komt alles goed

Het kan heel verleidelijk zijn om iemand die lijdt te vertellen dat alles goed komt. Het is alsof je probeert hun problemen te laten verdwijnen door met je vingers te knippen. Maar voor wie lijdt, blijft het probleem of de zorg bestaan, ook al zie je het niet. In feite zijn er weinig dingen die voor hen pijnlijker en zelfs verlammender kunnen zijn dan dat hun zorgen op deze manier worden weggedrukt.

Vermijd dus het gebruik van dit soort uitdrukkingen en probeer in principe alles wat ze voelen te valideren. Beloof niets.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Ik weet dat je lijdt. Ik ben er voor je. Je bent veilig.”

4. Laat me je helpen

“Laat me je helpen, laten we dit of dat doen en je zult je snel beter voelen”. Je kunt je afvragen waarom het verkeerd is om te vertellen dat je hen wilt helpen en steunen. Je bent echter geen gespecialiseerde professional en het is beter om niet te proberen te helpen. Wees gerust ondersteunend, maar probeer niet de oplossing voor hun probleem te zijn.

Je moet er rekening mee houden dat ze hun eigen unieke behoeften en kenmerken hebben die het je niet altijd gemakkelijk maken om hen te helpen. In feite kunnen ze je zelfs gefrustreerd laten voelen en hun lijden vergroten. Belast jezelf dus niet met de verantwoordelijkheid om hen te genezen.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Wat heb je nodig? Hoe kan ik je helpen?”

5. Je moet leren vergeven

Als traumaslachtoffers voortkomen uit agressie of misbruik, kun je hen aanraden te vergeven. Toch is vergeving niet altijd de oplossing en ook geen verplichte stap om een trauma te overwinnen. In de regel dragen degenen die dit soort ervaringen hebben meegemaakt een combinatie van angst, woede en verdriet (Engelse link) met zich mee.

Laat hen eerst deze emoties verwerken. Ze zullen niet kunnen vergeven als ze nog steeds in de greep zijn van woede en pijn.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Ik weet dat je boos bent, dat is volkomen begrijpelijk.”

6. Deze ervaring zal je sterker maken

Niet alle lijden geeft ons kracht, noch hoeven we te lijden om te weten wat leven is. Meestal is pijn gewoon dat, wonden die we moeten helen om weer te kunnen ademen, traumatische gebeurtenissen die overwonnen moeten worden om verder te kunnen. Val daarom niet in het afgezaagde idee dat alleen omdat traumaslachtoffers een ongunstige ervaring hebben meegemaakt, dat ze dan sterker zullen zijn.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Ik begrijp dat deze ervaring je diep heeft getekend.”

7. Je moet praten over je ervaring

 Traumaslachtoffers zullen praten over wat er gebeurd is als ze zich er klaar voor voelen en voorbereid zijn. Soms zal het moeten praten over hun ervaring ervoor zorgen dat ze hun lijden opnieuw ervaren, en jij weet misschien niet hoe je in deze situatie moet handelen. Je moet hen in staat stellen hun reis voort te zetten in een therapeutische en gespecialiseerde omgeving.

Probeer geen druk op traumaslachtoffers uit te oefenen. Dat komt omdat er vaak andere therapeutische mechanismen nodig zijn om trauma’s te beheersen. Denk niet dat door zich open te stellen over hun trauma, alles bij toverslag zal worden opgelost. Er is een proces dat ze moeten doorlopen en er zijn richtlijnen.

• De juiste uitdrukking in deze gevallen is: “Als je ergens over moet praten, ben ik er voor je.”

Misschien heb je het gevoel dat sommige van deze uitdrukkingen die we hebben voorgesteld niet zijn wat je je voorstelt als passend in dit soort omstandigheden. Maar als je traumaslachtoffers echt wilt helpen, bereik je veel door dicht bij hem te blijven en er gewoon voor hem te zijn.

Uiteraard zal het inspanning van je vragen, en misschien voel je je soms niet helemaal op je gemak, maar dit is wat het betekent om echt voor iemand te zorgen.