De kenmerken van een eenzijdige relatie

Als er iets met je aan de hand is, of je je zorgen maakt, zeg dat dan. Wacht niet tot je partner het raadt, Liefde verandert ons niet in magiërs of gedachtenlezers. Je partner kan niet precies weten wat er in je hoofd omgaat. Assertief kunnen communiceren is essentieel.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 15 januari, 2024

Je zit gevangen in een eenzijdige relatie als je partner van je verwacht dat je raadt wat er mis is met hem of haar. Als je dat niet kunt, worden ze boos. Hoewel dit heel onredelijk en kinderachtig is, komt het veel vaker voor dan je denkt. Veel mensen verwachten zelfs dat hun partner hun gedachten kan lezen.

Sommige mensen kunnen gewoon niet assertief zijn en hun zorgen, teleurstellingen of zorgen uiten, dus nemen ze een passieve houding aan. Hun partner moet dus in staat zijn om de reden van hun ongemak te raden. Dit leidt tot dubbele frustratie omdat ze zich realiseren dat hun partner niet kan raden wat er aan de hand is, wat het probleem alleen maar groter maakt.

Dit is niet exclusief voor mannen en vrouwen. In feite verwachten niet alleen vrouwen dat hun partner als Sherlock Holmes onderzoekt wat er met hen aan de hand is.

De meeste mensen kunnen geen gedachten lezen. Bovendien geeft van iemand houden je geen magische krachten over hem of haar. Je partner weet dus alleen wat er aan de hand is als jij het hem vertelt en andersom. Zoals je ziet gaat liefde eigenlijk over wederzijds delen en begrijpen.

Zit jij in een eenzijdige relatie?

Misschien heb je dit gesprek wel eens gehad. Hoewel het waar is dat er een duidelijke reden kan zijn voor deze spanning of boosheid, is het ook heel goed mogelijk dat een van de twee zich niet volledig bewust is van deze realiteit.

Echter, zeggen “Ik voel me prima” of “Je zou het moeten weten” is een slechte communicatiestrategie. De persoon die zich niet inleeft en zich niet realiseert dat er een probleem is, is net zo’n slechte emotionele manager als degene die het niet duidelijk uit.

Afschermen, ironie of defensiviteit dragen dus niets positiefs bij. Het verbazingwekkende is dat deze situatie veel voorkomt. Lees verder om te begrijpen waarom.

Een eenzijdige relatie is een verwachtingsval

Er is beslist iets mis als je partner verwacht dat jij raadt wat er mis is met hem of haar. Een van de oorzaken kan liggen in hun valse verwachtingen, zoals:

• veronderstellen en voor lief nemen dat in een relatie zijn draait om wederzijds begrip op elke seconde en in elke nuance. Je “soulmate” zou dus onmiddellijk moeten merken dat je pijn hebt, dat iets je zorgen baart, angst aanjaagt, boos maakt of dwars zit. Daar draait het tenslotte allemaal om in de liefde.
• een andere gevaarlijke verwachting is dat liefde magisch is. De geïdealiseerde concepten van “soulmate” en “betere helft” leiden tot het verkeerde idee dat je in staat zou moeten zijn om te voelen wat de ander voelt, en dat beschadigt veel relaties.

Dit zijn zelfgeconstrueerde realiteiten die je op een gezonde manier moet herdefiniëren. Alleen dan stop je met jezelf pijn te doen.

Gebrek aan assertiviteit en passiviteit

Passieve mensen zijn er in overvloed in romantische relaties. Met andere woorden, sommige mensen doen een minimale inspanning op emotioneel niveau en kiezen voor stilte in plaats van assertief te zijn. Deze mensen delen hun problemen niet omdat ze altijd in de verdediging schieten of door slechte communicatieve vaardigheden.

Er is een bepalende factor in deze gevallen: de behoefte aan de ander om het werk te doen dat ze allebei zouden moeten doen. Ze zijn er dus van overtuigd dat het de plicht van hun partner is om uit te zoeken wat er mis is met hen en om hun leven gemakkelijk te maken als ze echt van hen houden.

Je partner verwacht dat je raadt wat er mis is

“Er is niets mis met mij, maar alles is mis met mij, en ik verwacht dat jij degene bent die deze situatie oplost.” Je partner heeft slechte emotionele managementvaardigheden als ze verwachten dat jij raadt wat er mis is met hen. Ze kunnen het moeilijk hebben om hun eigen gevoelens waar te nemen, te begrijpen en te reguleren. Er is dus sprake van een emotionele blokkade.

Je moet geduldig zijn en je partner proberen te helpen om te leren uitdrukken wat er aan de hand is. Onderzoeken zoals die aan de Columbia University herinneren ons eraan dat dit gebrek aan zelfregulatie en assertiviteit een groot probleem is in interpersoonlijke relaties.

Iedereen zou hieraan moeten werken. Uiteindelijk kan niemand gedachten lezen. Daarom moet je altijd objectief en duidelijk zijn over de bronnen van je verdriet.

Leer je zorgen te uiten

Je partner verwacht misschien dat je raadt wat er mis is met hem of haar omdat hij of zij een verkeerd idee heeft van wat liefde echt is. Sterker nog, ze willen misschien dat je meer empathisch bent. Maar wees voorzichtig, want empathie gaat niet over raden wat je partner denkt. Het kan zijn dat je merkt dat je iets verkeerd hebt gedaan, maar dat je niet weet wat.

Iedereen moet leren om te zeggen wat hem of haar pijn doet. Dit komt omdat het gezond is om uit te drukken wat je dwars zit.

Dus als je partner je beledigd heeft, maar je zwijgt en wacht tot hij of zij zich dat realiseert, dan gebruik je gewoon een kinderachtige strategie waaruit je gebrek aan assertiviteit blijkt.

Een romantische relatie is niet magisch en vereist dagelijks werk. Dit komt omdat liefhebben investeren is in wat je wilt. Dingen lossen niet vanzelf op en je partner kan je gedachten niet lezen en je problemen oplossen. Je moet het samen doen, dus je moet leren communiceren. Zorg dat je niet in een eenzijdige relatie komt te zitten.