Vragen is gezond, maar eisen is destructief
Relaties zijn complex en je weet niet altijd de gezonde grenzen die je moet volgen. Soms aarzel je bijvoorbeeld om hulp te vragen. Daarentegen raak je in andere situaties gefrustreerd en boos als anderen niet op je eisen reageren. Een balans vinden is niet eenvoudig. Het is echter belangrijk om duidelijk te zijn over het verschil tussen vragen en eisen. Want vragen is gezond, maar veeleisend is destructief.
Toen je ter wereld kwam, was je hulpeloos en afhankelijk van anderen om te overleven. Als baby huilde je en volwassenen kwamen om in je behoeften te voorzien. Zo groeide je op met de gemoedsrust van zorg en ondersteuning wanneer je het nodig had. Later, tijdens de kindertijd, werden je gedrag en verwachtingen gevormd. Je hebt geleerd om met frustratie om te gaan en weigering te tolereren.
Als dit proces echter op enig moment mislukt, is je kijk op sociale interacties niet voldoende gevormd. Als je bijvoorbeeld niet correct bent behandeld, heb je geleerd om het niet te vragen. Als je echter alles hebt gekregen wat je eiste, ben je veeleisend geworden. Als volwassene moet je je overtuigingen en acties herzien en opnieuw leren wat nodig is.
Vragen is gezond, waarom doe je het niet?
Bescheidenheid
Voel je je niet in staat om anderen om hulp, troost, gezelschap of iets anders te vragen, uit angst ze te storen? In feite komt deze extreme of verkeerd begrepen nederigheid relatief vaak voor. Je weet niet of je met je verzoek de andere persoon gaat storen, lastigvallen of irriteren en daarom vermijd je het.
Desalniettemin ben je waarschijnlijk zelf zeer bereidwillig en behulpzaam. Probeer te begrijpen dat hulp, vrijgevigheid en solidariteit daden zijn die zowel degenen die ze geven als degenen die ze ontvangen verrijken.
Je hebt bijvoorbeeld ongetwijfeld de voldoening ervaren om iemand te kunnen helpen die de weg kwijt was, of een vriend te helpen toen die zich eenzaam voelde. Verzoeken vleien je inderdaad vaker dan ze je irriteren, omdat ze je het gevoel geven dat je door anderen nodig en gewaardeerd wordt.
Negatief zelfbeeld
Misschien vraag je het niet omdat je je niet waardig voelt om te ontvangen. In feite geloof je niet dat je waardevol genoeg bent voor een andere persoon om hun tijd, moeite of toewijding in jou te investeren.
Dit kan zijn omdat je negatieve reacties hebt gekregen in eerdere ervaringen. Daarom heb je, vanwege je lage zelfbeeld, de neiging om je te verhouden tot narcistische of egoïstische mensen die je nooit iets geven. Bovendien versterken ze je idee dat je het niet verdient.
Je moet onthouden dat je waardig en waardevol bent. Elke gezonde relatie is wederkerig en evenwichtig, gebaseerd op geven en ontvangen, en verrijkt beide partijen in gelijke mate. Om deze reden, als je het nooit durft te vragen, begin dan aan jezelf te werken. Als je niets ontvangt, heroverweeg dan je relaties.
De ego-val
Je mag nooit om iets vragen omdat je denkt dat je daardoor kwetsbaar of behoeftig overkomt. Omdat je kracht associeert met zelfredzaamheid en weiger je voor hulp van welke aard dan ook tot anderen te wenden.
Je zou ook kunnen denken dat anderen in staat moeten zijn om je behoeften te raden en deze te dekken zonder dat je ze hoeft te uiten. Dit komt tot uiting in de verklaring: “Als ik het je moet vragen, wil ik het niet meer.”
Dit is echter een kinderachtige en onpraktische uitspraak, gebaseerd op je ego. Assertiviteit is een elementaire en noodzakelijke communicatieve vaardigheid. Niemand kan je gedachten raden en het is jouw verantwoordelijkheid om uit te drukken en door te geven wat je wilt. Bovendien hebben mensen elkaar nodig, onze natuur is onderling afhankelijk en daar is niets beschamends aan.
Vragen is gezond, maar veeleisend is destructief
Vragen is gezond zolang je begrijpt dat de ander niet verplicht is om aan je verzoeken te voldoen. Het is jouw recht om te vragen en het is het recht van de ander om grenzen te stellen en te kiezen of ze je willen helpen. Het is essentieel om elkaars wil te respecteren.
Vraag daarom zonder angst anderen te storen, zodat ze aan je behoeften kunnen voldoen. Je verdient het. Eis echter niet, dreig niet en dwing niet. Je bent volwassen. Niemand is verplicht je te helpen en een ander dwingen met bedreigingen of emotionele chantage is nooit gezond. Vraag, maar eis niet. Onthoud dat het jouw beslissing is om een relatie te beëindigen als je niet tevreden bent.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Camacho, M. Z. (2013). Influencia de la familia en la formación de la autoestima del niño. Índice, 1(1).
- Castanyer, O. (1996). La asertividad. Expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer.
- Camargo, A.; Rodríguez, C.; Ferrel, R. & Ospino, G. (2009). Asertividad y autoestima en estudiantes de primer semestre de la Facultad de Ciencias de la Salud de una universidad pública de la ciudad de Santa Marta (Colombia). Psicología desde el Caribe, (24), 91-105. http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0123-417X2009000200005&lng=en&tlng=es.
