Te gemakkelijk verliefd worden: waarom gebeurt het?
“Waarom word ik zo gemakkelijk verliefd, ook al weet ik dat het waarschijnlijk mis zal gaan? Veel mensen stellen zich deze vraag dagelijks. Ze zijn niet in staat om de reden te begrijpen voor die duizelingwekkende gevoelens en overlopende emoties telkens als er een nieuw iemand in hun leven verschijnt.
Ze zeggen dat de persoonlijkheid die te gemakkelijk verliefd wordt, emotioneel onvolwassen is. Zelfs tot op zekere hoogte onverantwoordelijk. Soms verlaten ze de ene relatie om een nieuwe te beginnen, waarbij ze hun oude liefde overboord gooien om een nieuwe te omarmen en profiteren van de dopamine- en serotonine-‘rush’ (Engelse link) die ze voelen.
Een onbetwistbaar feit is dat ze hierdoor lijden. Kenmerkend voor deze personen is de emotionele wispelturigheid. Ze worden vaak verliefd, raken opgewonden van sommige en verveeld met andere.
Ze dromen van een nieuwe buurvrouw of verlangen naar een nieuwe collega. Misschien beginnen ze zelfs op een romantische manier naar de serveerster in het restaurant te kijken. Maar dit brengt hen uiteindelijk teleurstelling en pijn.
Hun liefde wordt namelijk niet altijd beantwoord. Bovendien is de nieuwe partner uiteindelijk misschien niet wat ze verwacht hadden. Dat komt omdat degenen die te gemakkelijk verliefd worden zich altijd haasten.
Daarom lopen ze het gevaar iets in een partner te zien wat ze niet zijn. Ook zetten ze vaak hun eigenwaarde en waardigheid opzij. Als dit als jou klinkt, laten we dan eens kijken waarom het gebeurt.
Te gemakkelijk verliefd worden
Niets is zo spannend als verliefd worden. De hersenen raken gevangen in een door neurotransmitters georkestreerd chemisch scheepswrak. De geest ontsteekt door hoop, fantasieën en verlangens. In feite kunnen er weinig dingen zijn die zo aangenaam zijn als het soort onmiddellijke aantrekkingskracht voor die speciale persoon die plotseling ten tonele verschijnt.
Arthur Aron is een sociaal psycholoog die een expert is in motivatie aan de New York University (VS). Hij schreef een artikel (Engelse link) over de uitbreiding van het zelf.
Hij beweert dat wanneer een persoon tot wie we ons aangetrokken voelen verschijnt, onze emotionele intensiteit vergroot en onze verwachtingen zich vernieuwen. We besteden zelfs meer aandacht aan onszelf, in de hoop begeerlijk te zijn voor anderen.
We zouden kunnen zeggen dat als we verliefd worden, niet alleen het leven er anders uitziet, maar ook wijzelf. In feite bedekken we onszelf met bruisende positiviteit. Dit gevoel kan buitengewoon verslavend zijn voor verliefde mensen. Hier volgen enkele redenen waarom je misschien te gemakkelijk verliefd wordt.
1. De neiging tot idealiseren: een vorm van lijden
Soms schuilt er achter de vraag waarom je zo gemakkelijk verliefd wordt een specifiek antwoord. Het is omdat je overmatig idealiseert. Misschien ben jij een van die mensen met een natuurlijke neiging om degenen die je aantrekkelijk vindt in een overdreven positief licht te zien.
Sigmund Freud zei dat we, als we iemand kiezen, hem dimensies geven die we zelf ook graag zouden willen hebben. Bijvoorbeeld vertrouwen, vindingrijkheid, originaliteit, charisma, charme, intellectuele briljantheid, enz. Met andere woorden, wie verliefd is, projecteert op anderen wat hij het meest bewondert en verlangt.
2. Angst voor verbintenis
Als je op iedereen verliefd wordt, word je niet echt verliefd op iemand. Misschien denk je dat echte liefde staat voor slechte tijden en problemen. Als een bitter drankje vermijd je het helemaal op te drinken en maak je alleen je lippen nat en neem je een klein slokje.
3. Angst voor eenzaamheid
Snel verliefd worden kan een teken zijn van een diepe angst voor eenzaamheid. Onze cultuur bevordert het idee dat het niet hebben van een partner negatief is. Bijgevolg zijn velen bang om alleen te zijn.
4. Lage eigenwaarde: op zoek naar iemand om de leegte te vullen
Als je lijdt aan een laag zelfbeeld, ben je wanhopig op zoek naar iets of iemand om je eigen tekortkomingen en onzekerheden te verdoezelen . In feite voel je je, bijna zonder het te beseffen, aangetrokken tot iedereen die je goed behandelt, je complimenteert, je met genegenheid behandelt, of enkele van je positieve kwaliteiten benadrukt.
Als je maar een beetje van jezelf houdt (of helemaal niet) neem je genoegen met kruimels.
5. Onmiddellijk opgewonden raken (een verslaving aan verliefdheid)
Misschien ben je verslaafd aan verliefdheid, maar niet aan de liefde zelf. Je zou verslaafd kunnen zijn aan dopamine, de neurotransmitter die verschijnt in de eerste fase van aantrekkingskracht. Aantrekking houdt echter een bedrieglijk soort liefde in. Het bedriegt je geest en laat je fantaseren door je gevoelens van verlangen.
De stoffen die je hersenen afscheiden in de vroege stadia van verliefdheid verleiden je, omdat ze zulke plezierige gevoelens opwekken. Ze beginnen zodra je iemand ziet die je aantrekt. Ongeacht of het eindigt in een seksuele ontmoeting of een relatie of niet, je hersenen kunnen niet anders dan opgewonden raken.
6. De afhankelijke persoonlijkheid
Achter een afhankelijke persoonlijkheid schuilt vaak de angst voor eenzaamheid. Ze hebben ook behoefte om altijd iemand aan hun zijde te hebben, en dat hoeft niet eens per se de juiste te zijn. Ze hebben gewoon iemand nodig die naast hen in bed ligt of naast hen op de bank zit.
Als jij dit bent, zorgen je angst en angst voor eenzaamheid ervoor dat je je aangetrokken voelt tot iedereen die op een bepaald moment interesse in je toont. Het kan ervoor zorgen dat je van persoon naar persoon en van relatie naar relatie springt, telkens als iemand je enige vorm van aandacht geeft.
7. Niet leren van ervaringen uit het verleden
Sommige mensen leren niet van hun fouten. Sterker nog, hoe pijnlijk hun ervaringen uit het verleden ook zijn geweest, ze herhalen ze opnieuw. Tilmann Klein en Dr. Markus Ullsperger van het Max Planck Instituut in Leipzig (Duitsland) hebben hier onderzoek naar gedaan(Engelse link).
Zij beweren dat de reden waarom sommige mensen niet leren van hun mislukkingen of fouten genetisch van oorsprong zou kunnen zijn. Dat dit georkestreerd wordt door de A1-mutatie. Deze wijziging vermindert het aantal D2-receptoren in de hersenen.
Dit zijn de plaatsen waar dopamine is gevonden. Het betekent dat mensen geen interesse of motivatie meer hebben om te leren van hun mislukkingen uit het verleden. Als gevolg daarvan herhalen ze die voortdurend.
Het is belangrijk te weten wat je gedrag orkestreert als je verliefd bent. Het kennen van de oorzaken die je motiveren om bijna voortdurend opgewonden te zijn over sommige mensen, kan je helpen om het te beheersen. Het laatste wat deze situaties brengen is immers geluk.
Leer langzamer verliefd te worden
Om te beginnen kun je beginnen met in het reine te komen met het single zijn als concept. Het is zeer waarschijnlijk dat achter elk van je vluchtige verliefdheden een diepe angst voor eenzaamheid schuilgaat. Daarom moet je het single zijn erkennen als een gunstige tijd voor het bevorderen van zelfkennis en het herontdekken van jezelf door te genieten van je eigen gezelschap.
Evenzo zal het versterken van je gevoel van eigenwaarde (Engelse link) en het leren waarderen van jezelf zoals je bent, je geleidelijk helpen om niet op het eerste gezicht verliefd te worden. Je zult je geduld kunnen koesteren om geleidelijk aan verliefd te worden op basis van wat je leert en waardeert over de ander.
Houd je aandacht in het heden, richt je op vandaag, en op de dingen die je elke dag doet om elk van je doelen te bereiken. Bedenk dat je verliefdheden vaak voortkomen uit het verlangen om je huidige problemen te vermijden. Je verhult ze door je hoop te vestigen op een geïdealiseerde en onmogelijke toekomst met iemand die je nog maar net hebt ontmoet.
Leer ten slotte jezelf de tijd te geven. Om die persoon die je leuk vindt te ontmoeten, en geleidelijk verliefd op hem of haar te worden. Geniet van elke kleine stap naar liefde, zonder valse verwachtingen en idealisaties.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Aron, A & Aron, EN. (1986). Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction, New York, NY, US: Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row.
- Bailey 2nd, J. A. (2003). The foundation of self-esteem. Journal of the National Medical Association, 95(5), 388.
- Bamalan, O. A., & Al Khalili, Y. (2019). Physiology, serotonin. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK545168/
- Fernández, L. (2018). Sigmund Freud. Praxis Filosófica, (46), 11-41.