Russ Harris over hoe relaties te laten werken
Russ Harris maakt deel uit van een groep psychotherapeuten die de acceptatie en commitment therapie-benadering (ACT) onderschrijft. Harris, een Brit, is een bekende ACT-specialist. Hij doet individuele therapie en relatietherapie voor wanneer de emoties hoog oplopen en dingen moeilijk zijn. Vandaag delen we zijn theorieën over hoe je relaties kunt laten werken.
Russ Harris is de auteur van een van de meest verkochte zelfhulpboeken, met de titel The Happiness Trap. Hij heeft ook verschillende andere boeken geschreven, waaronder ACT with Love. Dit artikel gaat in op zijn belangrijkste ideeën over relaties en conflictbeheersing met behulp van de leidende principes van ACT.
De uitdagingen van een romantische relatie
Relaties hebben hun ups en downs. De ene dag voel je je misschien ongelooflijk met je partner en de andere dag lijkt alles verschrikkelijk. De grootste uitdaging houdt meestal verband met het omgaan met elkaars emoties.
Emoties zijn van nature variabel. Aan het begin van een relatie hebben je emoties de neiging zich te concentreren op de zorg voor en het behoud van je partner. Als de relatie eenmaal tot stand is gekomen, neemt de intensiteit waarmee je deze prettige emoties voelt echter enigszins af.
Samengevat, relaties kunnen bepaalde onaangename emoties teweegbrengen die als een verrassing kunnen komen wanneer je het voor de eerste keer ervaart. Velen van ons zijn opgegroeid met het idee dat onze partners aan elke behoefte zouden voldoen en aan al onze verwachtingen tegemoet zouden komen.
Het feit dat ze dat niet doen, kan enige angst veroorzaken. Deze vicieuze cirkel zorgt ervoor dat jij en je partner zich meer concentreren op wat je partner voor je doet in plaats van na te denken over hoe je partner positief bijdraagt aan de relatie.
Je begint meer aandacht te besteden aan de behoeften waaraan niet wordt voldaan in plaats van aan de verwachtingen waaraan je partner wel voldoet.
Koppels worden ook negatief beïnvloed door enkele populaire mythen die door de samenleving worden gevoed. Dit zijn onjuiste opvattingen die de verwachtingen van mensen over hun partners beïnvloeden.
Ze kunnen ook je ideeën informatie verschaffen over de rollen die elke persoon zou moeten spelen en wat je uit de relatie zou moeten halen. Hier zijn enkele van de belangrijkste mythen:
De perfecte partner om relaties te laten werken?
Er bestaat een gedachte dat je, als je goed zoekt, je de ‘ideale’ partner zult vinden. Die persoon die aan al je behoeften voldoet ten koste van zijn of haar eigen behoeften. Deze boodschap vind je overal: in boeken, romantische films en zelfs in sprookjes. Als je deze boodschap internaliseert, zul je moeite hebben om een gezonde relatie te hebben.
Als je je vastklampt aan de gedachte dat je partner perfect moet zijn, vergelijk je je relatie met de relaties van andere mensen, wat meestal niet nuttig of gezond is.
De opvattingen over hoe een relatie zou moeten zijn en hoe je partner zich zou moeten gedragen, zijn vaak in strijd met de realiteit. Dit soort onrealistische verwachtingen kunnen in feite het tegenovergestelde effect hebben op je relatie en alle fouten van je partner aan het licht brengen.
Zielsverwanten
Er is nog een andere populaire gedachte dat we niet ‘heel’ geboren worden en dat onze ‘andere helft’ ergens ronddwaalt, wachtend om gevonden te worden. Hoeveel liefdesliedjes jammeren er niet over “zonder jou ben ik niets”?
Het probleem hier is dat deze gedachte de verantwoordelijkheid voor jouw behoeften en geluk bij de ander legt. Bovendien gaan sommige mensen hierdoor geloven dat een relatie alles te maken heeft met het goedmaken van de fouten van je partner. Deze gedachte is echter contraproductief om relaties te laten werken.
In plaats van je relatie te voeden, kunnen gedachten als deze je afhankelijk en bang maken om alleen te zijn. Geen van beide is een basis voor een solide relatie.
Liefde is gemakkelijk en duurt voor altijd
Relaties laten werken is in het begin altijd gemakkelijk. Na verloop van tijd komen echter de verschillen tussen jou en je partner aan het licht. In hedendaags jargon noemen we dit ‘onverenigbaarheden’.
Het idee dat je onverenigbaar bent met je partner, brengt ons terug naar het concept van ‘de perfecte partner’. Als je het gevoel hebt dat je onverenigbaar bent met je partner, is het moeilijk om je gelukkig en toegewijd te voelen.
Als je wilt dat je relatie in stand blijft, heb je begrip, compliciteit en intimiteit nodig. Je moet bereid zijn om een compromis te sluiten. Het accepteren van je verschillen is cruciaal, zodat ze geen wapen worden dat je tegen je partner gebruikt op momenten van crisis.
Relaties te laten werken met psychologische flexibiliteit
Russ Harris gebruikt de term ‘psychologische flexibiliteit’ (Engelse link) als hij het heeft over romantische relaties. Deze term verwijst naar een open geest in je dagelijks leven met je partner. Het houdt in dat je in contact probeert te blijven met het huidige moment, zodat je je relatie effectief kunt voeden.
Een grotere psychologische flexibiliteit helpt bij veel conflicten die met je partner naar voren komen. Hier zijn enkele voorbeelden:
- Individuele verschillen tussen jullie beiden erkennen en accepteren.
- Afstand nemen van de verschillen die het meest waarschijnlijk conflicten veroorzaken. Op die manier kun je het gemakkelijker maken om samen beslissingen te nemen in het geval van incompatibiliteitsproblemen.
- Pas de verwachtingen die je van elkaar en van de relatie hebt aan, vooral gedachten over de ‘perfecte partner’, die meestal tot ruzie leiden.
- Concentreer je op de ervaringen die je in het heden hebt. Geef prioriteit aan de interacties die je hier en nu hebt. Stop met stilstaan bij dingen die al zijn gebeurd en maak je niet druk over de toekomst.
- Verminder de impact van onaangename gedachten en emoties die het versterken van je band met je partner in de weg staan.
Voor wie is het boek van Russ Harris bedoeld?
Hier zijn enkele van de potentiële lezers waarvan Russ Harris denkt dat ze kunnen profiteren van zijn boek:
- Koppels die hun relatie willen verrijken.
- Mensen die het moeilijk vinden om relaties te laten werken en die graag willen leren van de oefeningen die het boek biedt.
- Degenen die op dit moment geen relatie hebben, maar die graag beter bereid willen zijn op de toekomst.
- Professionele psychologen die op zoek zijn naar ideeën voor relatietherapiesessies.
Het boek geeft een samenvatting van de verschillende toepassingen van acceptatie- en commitment therapie en hoe je deze in je relatie kunt integreren. Aan het einde van elk hoofdstuk deelt hij een reeks activiteiten voor stellen en therapeuten die de theorie in de praktijk willen brengen.
Geen enkel boek is echter een wondermiddel. Russ Harris schrijft over theoretische concepten en technieken om je romantische relaties te verbeteren. Sommige van deze strategieën werken misschien voor jou, andere misschien niet. Het hangt sterk af van de kwaliteit van je relatie en in welke fase je je met je partner bevindt.
Als gevolg normaliseert Russ Harris het uiteenvallen van een relatie als gewoon een ander soort relatieproces. Dit is nog een reden waarom we aanbevelen dat elke vorm van interventie onder toezicht staat van een ervaren specialist.
