Ik ben op zoek naar een nieuwe Cupido... mijn vorige is ontslagen

Na veel lange jaren, een hoop gehuil en vele, vele teleurstellingen, heb ik besloten om mijn Cupido te ontslaan.

Hij maakte sowieso nooit de juiste keuzes voor mij. Hij vuurde zijn pijlen willekeurig af en liet mij keer op keer vallen voor onmogelijke liefdes. Vanaf nu ben ik dus op zoek naar een nieuwe, serieuze en verantwoordelijke Cupido. Eentje die mijn toekomstige partners op basis van wijsheid zal kiezen.

Liefde is misschien blind, maar ik niet

Gedurende ons leven hebben we partners met wie we zeer goed overweg kunnen, partners met wie onze band gewoon goed is en partners met wie we totaal niet door één deur kunnen. In deze laatste twee gevallen hebben we vaak de neiging om te denken: Hoe haalde die dikke, vliegende, geblinddoekte baby het in zijn hoofd om mij verliefd te laten worden op deze persoon?

Cupido is, in de Romeinse mythologie, de god van liefdevol verlangen (zijn Griekse equivalent is Eros). Er bestaan verschillende versies van het verhaal over het ontstaan van Cupido, maar de meest bekende versie stelt dat Cupido de zoon van Venus, de godin van liefde, schoonheid, vruchtbaarheid, en Mars, de god van oorlog, was. Cupido wordt afgebeeld als een kind met vleugels, een blinddoek voor zijn ogen en een boog en pijlkoker vol pijlen over zijn schouder.

Dr. Frances Cohen, psycholoog en psychoanalyst, heeft het onderwerp van de liefde grondig onderzocht en bewijsmateriaal verzameld dat aangeeft dat onze hersenen in de beginfases van een liefdevolle relatie de mechanismen die ons helpen de tekortkomingen van een andere persoon te zien uitschakelen.

De chemische elementen die zich gedurende deze fase van verliefdheid ontwikkelen, brengen een gevoel van euforie voort dat er niet alleen voor zorgt dat we ons beter voelen, maar dat ook het instinct dat ons in staat stelt om die andere persoon te beoordelen uitschakelt.

We kunnen echter niet alleen denken dat liefde slechts een gevoel is; rede moet hierbij ook een belangrijke rol spelen. Je moet naast de liefde voelen ook over de liefde nadenken. Je moet over een flinke dosis wilskracht beschikken om een liefdevolle relatie in stand te houden en vooruit te laten blijven gaan. Liefde alleen is niet genoeg.

Bestaat liefde op het eerste gezicht?

Wanneer we over straat lopen, in de bus zitten of iemand nieuws ontmoeten op een feestje, dan voelen we onszelf soms op een heel bijzondere manier aangetrokken tot deze persoon. Misschien voelen we op dat moment wel ‘liefde op het eerste gezicht’.

Liefde op het eerste gezicht is een intense aantrekkingskracht, een betoverende passie die onze emoties verandert en een intens gevoel van welzijn in ons opwekt.

Een hoogleraar aan de Universiteit van Syracuse, Stefanie Ortigue, voerde een studie uit waarmee zij bewijs leverde dat de symptomen van iemand die verliefd is hun oorsprong vinden in de hersenen. Dr. Ortigue toonde aan dat het gevoel van liefde twaalf delen in de hersenen activeert die samenwerken om grote hoeveelheden dopamine, oxytocine en adrenaline uit te scheiden. En al deze stoffen creëren een gevoel van euforie.

Liefde op het eerste gezicht is dus niet alleen hartstikke mogelijk, maar vindt ook nog eens zijn basis in onze lichaamschemie.

Tien principes die je moet aanhouden om niet te bezwijken aan de liefde

De Argentijnse psycholoog Walter Riso deelt in zijn boek Manual to Keep from Dying of Love tien principes met ons om ons te helpen aantrekkingskracht zelf te overleven. Deze principes luiden als volgt:

1. Als iemand niet meer van jou houdt, leer je verlies dan toe te geven en met opgeheven hoofd weg te lopen

Een gebroken hart doet pijn, intens veel pijn, maar je moet in staat zijn ervan te leren en er gewoon van weg te lopen. Probeer die losbandige passie die je in het begin voelde te onthouden en probeer daarnaast te voelen welke gevoelens jullie nu bij elkaar opwekken: geen.

Er bestaan geen magische pilletjes die kunnen helpen bij een gebroken hart. Je moet de pijn en het verdriet simpelweg met kracht onder ogen komen.

2. Trouwen met je geliefde is alsof je zout strooit over een toetje

Een relatie met een geliefde en een relatie met een geliefde die uiteindelijk je echtgenoot/echtgenote wordt, zijn twee geheel verschillende dingen. En je moet goed nadenken of je werkelijk bereid bent om deze verschillen te aanvaarden.

Een van de belangrijkste vragen die je jezelf moet stellen is: Ben ik in staat om te vertrouwen op de getrouwheid van iemand die ooit mijn geliefde was en met wie ik nu mijn leven deel?

3. Noch met jou, noch zonder jou? Ren zo ver als je kunt!

Veel mensen hebben een relatie waarin één van de twee zich voortdurend in een staat van besluiteloosheid bevindt. In dit geval kunnen we om een hoop pijn te vermijden het beste zo veel mogelijk afstand nemen van deze persoon.

4. De macht ligt bij degene die de andere persoon het minste nodig heeft

Het gaat erom dat je in staat bent op gezonde manier met je relaties om te gaan, zonder jezelf volledig los te maken. Het is belangrijk dat je in staat bent van jezelf te houden en jezelf tegelijkertijd te delen met die andere persoon.

5. De ene spijker duwt niet altijd de andere naar buiten: soms blijven ze allebei in je vastzitten

Soms ga je, wanneer je net een romantische relatie verbroken hebt, op zoek naar iemand anders om hetgeen je verloren hebt te vervangen. Dit is echter helemaal geen goed idee. Hier zal je namelijk alleen maar ongelukkig van worden en die andere persoon een hoop pijn mee doen.

Je moet nu eenmaal door die fase van verdriet heen, leren en genieten van dit moment alleen. Pas wanneer je jezelf weer goed voelt, zou je op zoek moeten gaan naar een nieuwe relatie.

6. Vermijd irrationele opofferingen: offer jezelf niet op om je partner gelukkig te maken

Als je denkt dat jij je ellendig moet voelen zodat je partner gelukkig kan zijn, dan heb je een groot probleem. Deze gedachte wordt meestal veroorzaakt door een probleem met je zelfvertrouwen, waar je aan zou moeten werken om gezonde en gelukkige relaties op te kunnen bouwen.

7. Als je de liefde niet kan voelen of zien, dan werkt het niet of bestaat het niet

Je moet jezelf iets afvragen: Houdt mijn partner van mij op de manier dat ik wil dat hij/zij van mij houdt?

Als je er geen goed gevoel bij hebt of als je je ergens zorgen over maakt, praat hier dan over, uit dit gevoel, laat het aan je partner weten of realiseer je dat dit misschien niet de juiste persoon is voor jou.

8. Idealiseer je geliefde niet: zie hem zoals hij is, rauw en zonder verdoving

In de eerste fase van verliefdheid hebben we vaak, zoals we eerder ook al aangaven, de neiging om onze partner te idealiseren en zijn tekortkomingen aan ons te laten ontgaan. Gezonde liefde moet echter ook realistisch zijn. We zouden in staat moeten zijn om zowel de tekortkomingen als de deugden van onze partner te zien.

9. De liefde kent geen leeftijd, maar geliefden wel

Natuurlijk is het mogelijk om op elke leeftijd liefde te ervaren. Wanneer er echter sprake is van een groot leeftijdsverschil tussen twee partners, dan wordt de relatie een stuk ingewikkelder. Beiden bevinden zich in dit geval op een heel ander punt in hun leven. Het is dan ook verstandig om goed over al deze aspecten na te denken en de relatie zeer realistisch te bekijken.

10. Sommige relatiebreuken zijn verlichtend; ze laten je zien waar je niet naar op zoek bent in de liefde

We zouden moeten leren van relaties die stuk zijn gegaan. We zouden ervan moeten leren wat we niet willen, wat we niet leuk vinden en wat ons een slecht gevoel geeft. Het is noodzakelijk om een ‘niet-wijsheid’ te ontwikkelen. Met andere woorden: misschien weten we niet precies waar we nu precies naar op zoek zijn in de liefde, maar we zouden wel moeten weten waar we niet naar op zoek zijn.

Het is dus eigenlijk niet van belang dat we van Cupido verwisselen, maar juist dat we onszelf veranderen, zodat we in staat zullen zijn om zowel van onszelf als van anderen te houden.