Omgaan met teleurstelling: 6 manieren om ermee om te gaan
Wanneer iemand in je naaste omgeving je teleurstelt, is pijn onvermijdelijk en soms maakt dit het moeilijk om te weten hoe je op de situatie moet reageren. Omgaan met teleurstelling is altijd moeilijk. Het is belangrijk om te accepteren wat er is gebeurd, te valideren wat je voelt en jezelf niet de schuld te geven van de acties van iemand anders.
Het kan ook nuttig zijn om een dialoog aan te gaan met de persoon in kwestie om je emoties op een assertieve manier te uiten en, als het geval daar aanleiding toe geeft, te luisteren naar zijn of haar kant van de zaak.
Hier volgen nog enkele psychologische aanbevelingen over hoe je met teleurstelling kunt omgaan wanneer je geconfronteerd wordt met een dergelijke teleurstelling en praktische richtlijnen voor het gesprek met de persoon die je heeft teleurgesteld.
Omgaan met teleurstelling
1. Accepteer de realiteit zoals die is
Misschien was je eerste instinct om te twijfelen, de episode te negeren of te minimaliseren om jezelf te beschermen tegen de pijn. Accepteren wat er gebeurd is, is echter de eerste stap naar genezing. De realiteit vermijden verlengt het ongemak alleen maar.
2. Sta jezelf toe om te voelen
Het is normaal om verdriet, boosheid en leegte te voelen wanneer iemand je vertrouwen schendt. Deze emoties zullen zich ook op lichamelijk niveau manifesteren.
Misschien merk je een zwaar gevoel, een brok in je keel, een maag die van streek is en zelfs pijn op de borst. Probeer niet te doen alsof dit je niet raakt: je hebt het recht om te voelen, sta het toe.
3. Herijk je verwachtingen
Na een teleurstelling is het een goed moment om je verwachtingen te herzien. Vraag jezelf af of je iets redelijks verwachtte of te veel eiste. Als je verwachtingen onrealistisch waren, pas ze dan aan om toekomstige situaties beter aan te kunnen. Als ze redelijk waren, dan heeft de persoon je gewoon teleurgesteld.
4. Praat over je gevoelens met mensen die je vertrouwt
Praten met iemand die zal luisteren zonder te oordelen zal je helpen om te verwerken wat je doormaakt. Door je gevoelens te delen met vrienden, familie of een therapeut kun je jezelf ontlasten en de dingen misschien vanuit een ander gezichtspunt bekijken. Dit kan een deel van het emotionele gewicht van je schouders halen en je de steun geven die je nodig hebt.
5. Denk na over wat je kunt leren van de ervaring
Denk je dat je iets kunt leren over jezelf, je verwachtingen of de manier waarop je met elkaar omgaat? Soms leert het omgaan met teleurstelling ons belangrijke lessen om te groeien en beter voorbereid te zijn op de toekomst.
6. Voer een gesprek met de persoon die je heeft teleurgesteld
Als je je er klaar voor voelt en denkt dat het nuttig kan zijn, probeer dan te praten met de persoon die je heeft teleurgesteld. Dit gesprek kan je helpen om elkaar beter te begrijpen en misverstanden uit de weg te ruimen. Dit geldt ook als je meer tijd nodig hebt of besluit om je te concentreren op je eigen genezingsproces.
Lees ook dit artikel: Verwachtingen leiden niet altijd tot teleurstelling
Hoe je kunt omgaan met teleurstelling en je gevoelens kunt overbrengen aan degene die je in de steek heeft gelaten
Het kan verleidelijk zijn om impulsief te reageren, maar als je wilt dat het gesprek echt productief en volwassen is, is het essentieel om het onderwerp op een rustige en doordachte manier te benaderen. Lees deze praktische tips over hoe je kunt reageren als iemand je teleurstelt.
1. Kies het juiste moment
Zoek een rustig en geschikt moment om te praten. Begin het gesprek niet midden in een ruzie, als er weinig tijd beschikbaar is of als jullie allebei te gestrest zijn.
Het is beter om te wachten tot de emoties kalm zijn, zodat de dialoog constructief kan zijn.
2. Gebruik “ik” in plaats van “jij”
Gebruik assertieve communicatie. Dit gaat over het uiten van je gedachten en emoties zonder op een agressieve toon te beschuldigen of verwijten te maken. Door zinnen te gebruiken die beginnen met “ik” in plaats van “jij” staat de ander meer open om te luisteren. Bijvoorbeeld:
- Zeg niet “je waardeert me niet”, het is beter om te zeggen “ik voel me gedevalueerd als er geen rekening wordt gehouden met mijn mening”.
- In plaats van te zeggen “je stelt me altijd teleur”, kun je een beroep doen op “door wat je hebt gedaan voelde ik me teleurgesteld”.
- In plaats van te zeggen “dit wat je hebt gedaan is onvergeeflijk”, kun je kiezen voor “ik voel me erg gekwetst door wat er is gebeurd en ik vind het moeilijk om te vergeven”.
Met deze techniek kun je eerlijk over je gevoelens communiceren, maar door niet met de vinger naar de ander te wijzen, voorkom je dat deze defensief wordt en het onmogelijk maakt om een volwassen, respectvolle en constructieve dialoog te voeren .
3. Luister naar hun standpunt
Denk je dat het nuttig kan zijn om hen de ruimte te geven om hun perspectief uit te leggen en hun kant van het verhaal te delen? Alleen jij weet of dit je zal helpen of niet.
Houd er in elk geval rekening mee dat het horen van hun standpunt misverstanden kan ophelderen en aspecten kan laten zien waar je geen rekening mee had gehouden. Bedenk dit: er is ook een mogelijkheid dat, door hun versie te horen, je teleurstelling nog groter wordt.
Soms kan de uitleg van de ander je frustratie nog groter maken als je merkt dat ze de schade die ze hebben veroorzaakt niet erkennen, of als ze de situatie op een of andere manier erger maken.
4. Stel grenzen
Het is essentieel dat je duidelijk maakt wat je wel en niet accepteert. Als iets in het bijzonder je pijn heeft gedaan, is het goed om dat te uiten en vast te stellen wat je nodig hebt om je prettiger te voelen in de relatie. Zorg er wel voor dat je je grenzen op een directe en duidelijke manier communiceert.
5. Zoek indien mogelijk naar oplossingen
Als je gelooft dat er een kans is om dingen op te lossen en dat de ander echt bereid is om veranderingen aan te brengen en zijn fout te herstellen, evalueer dan hoe je de situatie kunt verbeteren.
B reng concrete alternatieven ter sprake, zolang een open en empathische dialoog wordt aangemoedigd.
6. Geef jezelf toestemming om te verwerken wat er besproken is
Geef jezelf na het praten de tijd om te verwerken wat er gezegd is. Je geest en hart moeten verwerken wat er besproken is. Verwacht niet dat alles meteen wordt opgelost; het is zelfs mogelijk dat er geen volledige oplossing wordt bereikt en dat je teleurgesteld blijft. Als dat gebeurt, bedenk dan welke stappen je daarna wilt nemen.
Zorg goed voor jezelf!
Het gevoel dat iemand je in de steek heeft gelaten kan een mengeling van verdriet, boosheid, frustratie en een gevoel van onrechtvaardigheid met zich meebrengen. Jouw welzijn is op dit moment het allerbelangrijkste. Denk er bij het omgaan met een teleurstelling dus aan om niet de schuld op je te nemen voor wat de ander heeft gedaan.
Hoewel het waardevol is om je eigen houding en verwachtingen te herzien, ligt de verantwoordelijkheid voor hun daden niet bij jou. Concentreer je op jezelf en waardoor jij je beter voelt. Gun jezelf de tijd om te genezen en vermijd blootstelling aan situaties of relaties waarin je het gevoel hebt dat je ondergewaardeerd wordt.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- De Meza, D., & Dawson, C. (2021). Neither an optimist nor a pessimist be: Mistaken expectations lower well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 47(4), 540-550. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167220934577
- Hartmann, M., Lenggenhager, B., & Stocker, K. (2023). Happiness feels light and sadness feels heavy: introducing valence-related bodily sensation maps of emotions. Psychological Research, 87(1), 59-83. https://link.springer.com/article/10.1007/s00426-022-01661-3
- Margulies, A. (2018). Illusionment and disillusionment: Foundational illusions and the loss of a world. Journal of the American Psychoanalytic Association, 66(2), 289-303. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0003065118770332
- Niehuis, S., Lee, K. H., Reifman, A., Swenson, A., & Hunsaker, S. (2011). Idealization and disillusionment in intimate relationships: A review of theory, method, and research. Journal of Family Theory & Review, 3(4), 273-302. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1756-2589.2011.00100.x
