Ik heb meer behoeftes gehad dan liefde ervaren
Ben ik behoeftig geweest of heb ik liefde gevoeld? Soms komen we erachter dat hetgeen we al die tijd voelde eigenlijk helemaal geen liefde was. Zou je dan kunnen zeggen dat je leven een leugen was? Hebben we zowel tegen die andere persoon als tegen onszelf lopen liegen?
In dit artikel zullen we antwoord geven op deze vragen en erachter proberen te komen waar de grens tussen behoeftigheid en liefde ligt. Of… denk je dat een dergelijke grens helemaal niet bestaat? Heeft noodzaak überhaupt iets te maken met liefde?
Misschien was het geen liefde, misschien was het de kleine behoefte om iets anders te voelen. Iets dat mijn leven minstens voor even speciaal en anders zou maken.
Liefde of behoefte?
Liefde is een gevoel dat niets te maken heeft met bezit. Nee, we weten dat liefde een gevoel is dat zo sterk is dat het vrijwel elke barrière kan overbruggen. We kunnen zelfs van iemand houden die niet eens in ons leven is. Zoals we hiervoor namelijk al zeiden: liefde houdt niet in dat je iets hebt of bezit.
Wanneer je echter wel samen bent met de liefde van je leven, kan het zijn dat je deze persoon eigenlijk meer nodig hebt dan dat je van hem houdt. Denk bijvoorbeeld eens na over het volgende: Waarom heb je je partner nodig? In welke aspecten van je leven is je partner vrijwel onmisbaar geweest of op welke momenten was je partner precies wat je nodig had? Waarschijnlijk merk je nu dat je je partner in vrijwel in elk opzicht nodig hebt.
Misschien heb je er bijvoorbeeld behoefte aan dat je partner even de zorg voor de kinderen op zich neemt, naar de winkel gaat, je ophaalt van je werk of het avondeten maakt… Zonder het door te hebben, nemen onze behoeftes soms een veel belangrijkere rol aan dan onze liefde.
Liefde is niet blind. Hetgeen blind is, is jouw behoefte om je geliefd en vergezeld te voelen… en die blinde behoefte kan er zelfs voor zorgen dat je bij iemand blijft terwijl je weet dat je eigenlijk niet bij hem hoort te zijn.
Als dit je bekend voor komt, dan is het belangrijk om even stil te staan en na te denken of je nog wel van je partner houdt. Het kan namelijk zijn dat je een punt hebt bereikt waarop je je partner alleen nog maar nodig hebt. Weet je wat er gebeurt als je je partner op een dag ook niet meer nodig hebt? Dan begint jullie relatie uit elkaar te vallen en in miljoenen stukjes te breken.
Ik ben behoeftig geweest, maar ik heb ook liefde gevoeld
Je zou moeten kijken of er nog ernstigere problemen schuilen achter die behoefte, zoals emotionele afhankelijkheid. Dit is een probleem dat maar weinig mensen erkennen. Toch bestaat het wel degelijk en kan het een koppeltje beetje bij beetje ondermijnen.
Je kunt geen gezonde relatie in stand houden als je je partner alleen maar nodig hebt. In dit geval zou je moeten leren om alleen te zijn in plaats van een relatie in stand te houden alleen maar om eenzaamheid te kunnen vermijden.
Stel je bijvoorbeeld eens voor dat je partner iets leuks wil gaan doen met een paar vrienden. Omdat jij echter de sterke behoefte hebt om je partner aan je zijde te houden, wordt je hier boos over en maak je passief-agressieve opmerkingen over deze keuze. Als je goed oplet, dan zul je in zien dat je in dit geval jouw eigen behoefte voor de behoefte van je partner plaatst. Oftewel, je bent egoïstisch bezig. Je denkt namelijk alleen maar aan jezelf.
De beste manier om gelukkig met iemand te zijn, is door te leren om gelukkig te zijn in je eentje. Zodoende is gezelschap namelijk een keuze, geen behoefte. Ik ben behoeftig geweest… jij?
Als er echter geen sprake is van een psychologisch probleem dat ons ertoe aanzet op zoek te gaan naar een partner, dan kunnen we het nu even over iets anders hebben. In elke relatie is er sprake van een bepaalde mate van behoeftigheid. Dit is normaal, maar deze behoeftigheid zou echter niet groter moeten worden dan de liefde.
Vanaf het moment dat je merkt dat je behoeftes sterker worden dan je liefde, zou je je relatie even goed onder de loep moeten nemen. Probeer te bedenken wat je verkeerd doet. Soms maken we namelijk de fout om te denken dat behoefte hebben aan hetzelfde is als houden van. En dit is eigenlijk helemaal niet zo.
Liefde in al haar essentie
Het is moeilijk om te omschrijven wat liefde precies is, waardoor het ook gemakkelijk aangetast en verdoezeld kan worden, in dit geval door behoeftigheid. Een noodzaak die egoïstisch van aard is. Een noodzaak waarbij we alleen rekening houden met ons eigen welzijn.
Liefde staat echter gelijk aan vrijheid. Liefde kent geen labels of barrières. Liefde is puur. Het zou een grove fout zijn om te proberen om deze liefde te onderdrukken of vast te grijpen. Het is normaal om je partner nodig te hebben, maar die behoefte heeft niets met liefde te maken.
Een situatie of persoon loslaten, betekent helemaal niet dat je deze persoon negeert. Het betekent juist dat je hem accepteert zonder de behoefte om hem onder controle te houden. Loslaten zou een daad moeten zijn die voortkomt uit liefde, niet uit angst.
Vraag jezelf zo vaak als nodig is het volgende af: heb ik meer behoeftes gehad dan liefde ervaren? Als het antwoord uiteindelijk ‘ja’ is, dan is het van essentieel belang om een stap terug te doen en bepaalde houdingen die hier de oorzaak van zijn aan te passen. Behoeftigheid is een vrij comfortabele en aangename zone, maar het is een egoïstische plek.
Om gelukkig te zijn met en binnen onze relatie, zouden we daarom moeten leren om de juiste balans te vinden tussen liefde en behoeftigheid. En we moeten daarbij ook altijd rekening houden met onze partner. We hebben er heus allemaal weleens van genoten wanneer iemand anders ons nodig had, maar uiteindelijk geniet je er meer van wanneer iemand van je houdt.
