Liefde op de automatische piloot

Verliefd worden is gemakkelijk, elke dag voor de liefde zorgen is dat echter niet. Want er zijn mensen die genegenheid als vanzelfsprekend beschouwen, zorg als onnodig en een constante dialoog als iets dat bovenmatig vermoeiend is. Relaties op de automatische piloot lopen al snel dood.
Liefde op de automatische piloot
Valeria Sabater

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 04 november, 2022

Gebruik je de auto om naar je werk te gaan? Zo ja, probeer dan de volgende vraag te beantwoorden…. Hoe was je rit naar huis gisteren? Waarschijnlijk zul je het je niet herinneren. Je zult niet precies kunnen zeggen hoe vaak je van rijstrook veranderde of voor hoeveel stoplichten je moest stoppen. Dat komt omdat je, net als veel andere activiteiten en zelfs als de liefde, op de mentale automatische piloot rijdt.

Je hersenen maken je leven gemakkelijker. Dat doet het door routinegedrag te automatiseren. Daarom bespaar je energie, zowel fysiek als mentaal. Het belangrijkste voor dit verfijnde, maar tegelijkertijd fundamentele orgaan is immers dat je overleeft, niet dat je elke seconde van de dag redeneert en beslissingen neemt.

In feite is het je onbewuste dat vele uren in je leven de controle overneemt. Opstaan, douchen, aankleden, ontbijten, naar je werk gaan, bepaalde taken voltooien en thuiskomen. Je dagelijks leven is vaak zo routineus dat je psychologische automatische piloot er de controle over heeft.

In feite breng je een groot deel van je tijd door losgekoppeld van de directe werkelijkheid, waarbij je je laat meeslepen door louter automatismen. Wat gebeurt er echter op emotioneel gebied? Kan liefde ook onder het domein van je onbewuste vallen? Het antwoord is ja. Laten we verder lezen om meer te weten komen.

Relaties vallen in de automatische pilootstand als we geen aandacht meer aan elkaar besteden.

Brein in een lamp
De onbewuste geest handelt op de automatische piloot en neemt routinetaken over.

Liefde op de automatische piloot en waarom veel relaties ‘crashen’

Er is niets gemakkelijker dan verliefd worden. Inderdaad, bepaalde mensen komen in ons leven, zetten het op zijn kop en vullen het met onverwachte hoop en bijna irrationele passie. Wanneer dit gebeurt, laat je je gaan, want zo is liefde. Bruisend, intens, magisch en prachtig.

Maar wat gebeurt er als je van de verliefdheidsfase overgaat naar een gewone relatie? Wat gebeurt er met partners die al drie, vier of negen jaar in hun relatie zitten? Zij lopen in feite het risico de fase van het automatisme binnen te gaan.

Liefde op de automatische piloot verschijnt wanneer een relatie zich laat meeslepen door de dagelijkse routine, waardoor alles vanzelf gaat, zonder wederzijdse toewijding. Laten we eens kijken naar enkele kenmerken van dit soort situaties.

Als een stel hun relatie voor lief neemt en ervan uitgaat dat er niets zal veranderen, kunnen ze ten prooi vallen aan het soort monotonie dat onze hoop en geest afstompt. We moeten begrijpen dat we voortdurend veranderen en dat de liefde elk moment kan verdwijnen als er niet voor gezorgd wordt.

Afgebroken gesprekken

Afgebroken gesprekken zijn duidelijke voorbeelden van liefde op de automatische piloot. Sommige mensen luisteren gewoon naar hun partner terwijl die spreekt, zonder op te letten of de boodschap te begrijpen. Ze raken de draad van het gesprek kwijt en haken volledig af van wat hun partner vertelt. Dit is zowel vervelend als schadelijk.

Hun gedachten laten afdwalen naar andere onderwerpen en gedachten en het huidige moment met hun partner verwaarlozen is nog zo’n relationeel automatisme. Deze situaties eindigen onvermijdelijk met ruzies en spanningen. Degene die aan het woord was wordt boos als hij merkt dat zijn partner niet oplet of met enige belangstelling naar hem luistert.

Het kan ook zijn dat ze iets belangrijks meedelen waar hun partner geen aandacht aan besteedt, wat later problemen en misverstanden veroorzaakt.

Slechte emotionele verbinding

Een studie (Engelse link) van de Universiteit van Washington (VS) beweert dat een aanzienlijk deel van ons dagelijks leven bestaat uit het managen van, in stabiele contexten, werk, huis, wandelingen, winkelen, enz. In deze contexten gaan onze hersenen op de automatische piloot, omdat ze in staat zijn te reageren op echt eenvoudige eisen, en op routine.

Het leven als echtpaar speelt zich vaak af in een context die zich kenmerkt door routines. Wanneer dit gebeurt en veel handelingen repetitief worden, stoppen de hersenen met emotioneel reageren. Hierdoor zijn de twee partners als twee stenen die door de stroming over de rivierbedding worden meegesleurd, waardoor het water alle genegenheid, hoop en plezier in de relatie kan wegvagen.

Liefde op de automatische piloot beweegt door traagheid, waarbij genegenheid en zelfs wederzijdse betrokkenheid als vanzelfsprekend worden beschouwd. Maar te midden van deze kunstmatige beweging houdt het paar op zich emotioneel met elkaar te verbinden. Ze leven samen, maar voelen zich plotseling als twee vreemden.

Geautomatiseerde liefde

Veel paren bereiken een punt waarop ze ten onrechte aannemen dat het bereiken van relatiestabiliteit betekent dat ze er geen moeite en energie meer in hoeven te steken. In feite hebben ze het gevoel dat ze alles al gedaan en bereikt hebben.

Maar door te denken dat een stabiele relatie geen investering meer vereist, raakt het paar verstrikt in rituelen en routines. Communicatie wordt geritualiseerd (Hoe was je dag? Zal ik eten koken?). Routines raken steeds meer geautomatiseerd en zelfs seks is voorspelbaar.

Geleidelijk aan wordt zelfs genegenheid onderworpen aan de mentale automatische piloot die alles voorspelbaar en zelfs monotoon maakt.

Het leven bevat geen nieuwigheden meer op sentimenteel gebied en, bijna zonder het te beseffen, ontstaat er een krankzinnig soort gehechtheid aan de partner. Ze willen dat die er is in hun leven, ze willen die aan hun zijde, maar de emoties zijn gestagneerd. Er is iets mislukt. Tegelijkertijd is het verstikkend.

verliefd stel
Hoe druk je het ook hebt, tijd doorbrengen met je partner is de sleutel tot het versterken van je relatie.

Hoe je de automatische piloot van de liefde kunt uitschakelen

Als je denkt dat je relatie wordt gedomineerd door liefde op de automatische piloot, moet je weer in de bestuurdersstoel gaan zitten. Je moet de controle nemen en actie ondernemen voordat je relatie vastloopt en helemaal kapot gaat.

Als verveling, routine en automatismen overheersen, dan heb je een stadium bereikt dat gekenmerkt wordt door teleurstelling en een gebrek aan emotionele intimiteit. Wat kun je in deze omstandigheden doen? Hier volgen enkele tips.

  • Hoe druk je het ook hebt, vind tijd om samen te zijn. Tijd aan elkaar besteden geeft jullie beiden aanwezigheid. In feite besef je allebei dat je belangrijk bent voor elkaar.
  • Praat over jullie dromen en doelen op korte en lange termijn. Wat wil je als individu en wat wil je als stel voor de toekomst? Wek jullie gezamenlijke hoop weer op bij het maken van plannen.
  • Doorbreek de routine door elkaar verrassingen te bezorgen. Organiseer afspraakjes en weekendjes weg en probeer samen nieuwe ervaringen uit.
  • Herformuleer je idee van wat liefde is. Genegenheid moet niet als vanzelfsprekend worden beschouwd. Jullie groeien allebei voortdurend, jullie behoeften veranderen en jullie moeten niet alleen zekerheid, maar ook genegenheid, aandacht, uitdagingen, nieuwe kennis, ervaringen, enz. aan elkaar bijdragen.

Een stel zijn betekent samen blijven groeien zonder te stagneren, zonder je relatie als vanzelfsprekend te beschouwen, alleen omdat je van elkaar houdt. Liefde is niet alles, toewijding wel. Dat is de moeite waard om over na te denken. Wellicht ook interessant voor jou

Als het gebrek aan liefde vermomd is als honger
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Als het gebrek aan liefde vermomd is als honger

Soms is de verklaring voor honger liefde of het gebrek eraan. Inderdaad, het draagt vaak een vermomming die zijn ware betekenis verbergt.



  • Harasymchuk, Cheryl & Cloutier, Anika & Peetz, Johanna & Lebreton, Janelle. (2016). Spicing up the relationship? The effects of relational boredom on shared activities. Journal of Social and Personal Relationships. 34. 10.1177/0265407516660216.
  • Vatansever, Deniz & Menon, David & Stamatakis, Emmanuel. (2017). Default Mode Contributions to Automated Information Processing. Proceedings of the National Academy of Sciences. 114. 201710521. 10.1073/pnas.1710521114.