Liefde moet zelfvertrouwen vergroten, niet vernietigen

Op de juiste manier van iemand houden houdt niet in dat je je ego bevredigt. Het is een psychische verbinding die bemoediging, steun en respect biedt. Wijze liefde is niet blind, omdat beide mensen elkaar volwassen en bewust aankijken, en willen dat de ander gaat zweven, in plaats van elkaars vleugels te knippen of zelfvertrouwen te vernietigen. Liefde moet zelfvertrouwen vergroten.

Gezegd wordt dat de liefde een kunstvorm is die allerlei mysteriën verbergt waarin het genadige, het erotische, het goddelijke en het seculaire allemaal met elkaar verweven zijn. Het is heel makkelijk om jezelf te laten meeslepen door de hele culturele legende die om dit onderwerp heen is gebouwd en ons een onrealistisch beeld geeft van wat liefde werkelijk is. Liefde is namelijk geen kunstvorm die gebaseerd is op beschouwing, maar eerder een creatie, inspanning en dappere toewijding.

We laten de poëzie, filmindustrie en literaire wereld het beeld dat wij van de liefde hebben voor ons in elkaar zetten. Op deze grote oceaan is namelijk niemand de kapitein, en op dit ongastvrije emotionele continent zijn we allemaal slechts ontdekkingsreizigers. We weten bijvoorbeeld allemaal dat liefde weleens pijn doet, ook al zouden pijn en liefde eigenlijk niets met elkaar te maken mogen hebben, ervaren we het keer op keer opnieuw.

In plaats van gelukkig te zijn in de liefde, staan we vaak toe dat de blaadjes van waardigheid een voor een van onze boom vallen. We staan zelfs toe dat ons zelfvertrouwen helemaal uit elkaar valt, als een oude jas, die helemaal muffig en versleten is geraakt doordat we er zo vaak onzorgvuldig mee zijn omgegaan. Het is belangrijk om dit onderwerp vanuit een wijzer, vollediger perspectief te bekijken.

Onverzadigbare zoekers, hongerig naar liefde

Sommige mensen houden ervan en hebben er behoefte aan om appels te eten. Ze planten een boom en al snel begint deze boom vruchten voort te brengen. Nu komt er geen einde aan hun genot, en een aantal weken lang kunnen ze dag in dag uit genieten van de heerlijke smaak van deze vrucht. Een tijdje zijn ze er zelfs blij mee dat ze kunnen eten zonder ervoor te hoeven werken. Wanneer het volgende seizoen aanbreekt, brengt de mooie appelboom echter geen vruchten meer voort. De boom begint zelfs te verdorren.

Hetzelfde geldt voor liefdesrelaties. Sommige mensen zijn onverzadigbaar in hun zoektocht naar liefde, ze hebben er voortdurend behoefte aan om de liefde opnieuw te ontdekken en er weer van te genieten. Ze vergeten echter om de wortels van deze geweldige, en toch, gevoelige band te verzorgen. Dit zijn vernietigers van zelfvertrouwen, verpesters van loyaliteit en dappere toewijding. Het zijn emotionele dwalers die op zoek zijn naar relaties die een houdbaarheidsdatum hebben.

Dit zijn hongerige mensen die alleen op zoek zijn naar voeding om de leegte van eenzaamheid mee te vullen. Ze denken dat liefde gelijkstaat aan comfort. En ze zijn bovenal op zoek naar een kleermaker die de scheuren in hun hart weer aan elkaar kan naaien met de draad van liefde. Dit is echter niet hoe het hoort. In de liefde hoor je er namelijk niet van te genieten om het zelfvertrouwen van je partner genadeloos aan stukken te scheuren.

Verklaar de liefde niet uit nood, of eenzaamheid, maar vanuit het hart

Net als Erich Fromm ooit eens zei, als de liefde slechts een gevoel of emotie zou zijn, zou de belofte van eeuwigdurende liefde betekenisloos zijn, omdat gevoelens komen en gaan. Liefde is bovenal een waardig gebaar naar zowel jezelf als je partner toe.

In plaats van de liefde en relaties te zien als een manier om in je eigen behoeften, angsten en eenzaamheid te voorzien, zou je het moeten zien als een prachtige ontmoeting. En na die ongeplande ontmoeting komt toewijding, dapperheid en oprechte belofte.

Liefde voedt zelfvertrouwen

We horen vaak dat gelukkige, volwassen en bewuste stelletjes in staat zijn om tegelijkertijd zowel twee als één te zijn. Dit is, zonder twijfel, een ideaal dat we allemaal zouden moeten nastreven, maar hoe? Er bestaat geen magische formule, maar we kunnen je wel wat wijs advies geven waar iedereen evenveel aan heeft: voordat jullie twee mensen kunnen zijn die met hun band een eenheid vormen, moeten jullie eerst in staat zijn om julliezelf te zijn.

Je zou zonder angst of concessies van jezelf moeten houden. Je zou blij moeten zijn met je eigen individualiteit, zonder ooit te struikelen over de afgrond van egoïsme. Alleen dan zul je in staat zijn om je eigen zelfvertrouwen te beschermen, en daarnaast ook het zelfvertrouwen van je partner te versterken.

Hieronder nodigen we je uit om te reflecteren op een aantal basisstrategieën die je kunnen helpen om dit te bereiken.

Zelfvertrouwen vergroten en respecteren in een relatie

Gezonde liefde begint altijd bij jezelf. Stel je eens voor hoe het zou zijn om een relatie te hebben met iemand die zichzelf haat. Stel je voor hoe het zou zijn om een relatie te hebben met iemand wiens enige doel het is om jou vierentwintig uur per dag te behagen. Iemand die jou van lucht voorziet wanneer je moet ademhalen. Die voor jou wil bloeden wanneer je pijn hebt.

De gevoelige lagen van een relatie verbergen de wortels van je ware zelf. Al je tekortkomingen, leegheid en onzekerheden worden in deze entiteit gefilterd, tot op het punt dat ze nog groter kunnen worden.

Je moet in staat zijn om zelfliefde te combineren met wederkerige liefde. Het een kan niet zonder het ander, een relatie hebben houdt namelijk in dat je een hart hebt en dat je in staat bent om zelf te ademen. Wanneer één kant van het hart zijn kracht verliest, vult de adem van de andere kant deze kracht weer aan. Het blaast de verzwakte kant op met energie, moed en nog meer liefde. En de verzwakte helft heeft het gevoel dat het dit waard is omdat het van zichzelf houdt.

Wanneer liefde iedere dag geboren en gecreëerd wordt in een relatie, betekent dit niet dat je hierdoor je eigen individualiteit moet verliezen, noch dat je jezelf moet afzweren om je partner te eren. Het betekent dat je elkaar versterkt en bevestigt en dat je elkaar de kans geeft om anders te zijn, terwijl jullie tegelijkertijd ook één en hetzelfde zijn.

Vijf gouden tips voor een gezonde en duurzame relatie