Koppels die veel ruzie maken: wat het onthult en hoe je de relatie kunt verbeteren

Regelmatige ruzies zijn een teken dat er iets in de relatie aandacht nodig heeft. Of het nu komt door communicatieproblemen, een gebrek aan empathie of stress, conflicten moeten worden opgelost door actief te luisteren en constructieve oplossingen te zoeken.

Alle stellen hebben weleens ruzie gehad, om verschillende redenen. Maar wanneer de ruzies zich herhalen of je emotioneel uitputten, kun je je afvragen of de relatie giftig wordt, of je bij je partner moet blijven, of dat er geen oplossing is. Dit kan gebeuren bij koppels die veel ruzie maken.

Wanneer je gedachten hebt zoals “Ik maak veel ruzie met mijn partner”, “Ik weet niet wat ik moet doen om te stoppen met ruziemaken”, is het belangrijk om te weten dat de liefde niet per se voorbij is; zie dit ook als een teken dat er iets moet worden opgelost.

Regelmatige ruzies in een relatie betekenen dat de dynamiek gekenmerkt wordt door voortdurende conflicten, met stemverheffing en herhaaldelijke meningsverschillen zonder oplossing. Alles of elke activiteit veroorzaakt spanning, en je kunt zelfs een aanhoudend gevoel van emotionele uitputting ervaren. Dit beïnvloedt je dagelijks leven en de manier waarop je naar elkaar kijkt, communiceert en elkaar aanraakt.

De redenen voor zoveel ruzie kunnen uit het verleden komen, andere zijn actueel, en sommige ontstaan door veranderingen in het leven. Hieronder leggen we de meestvoorkomende redenen uit, maar onthoud dat professionele hulp en begeleiding essentieel zijn om de oorzaak van het probleem te achterhalen.

1. Grote levensveranderingen

Verhuizen, een persoonlijk verlies, een zwangerschap of een nieuwe baan veranderen routines en kunnen diepe emoties oproepen. Als je partner bijvoorbeeld een baby verwacht, is het niet zomaar een kind; hun lichaam en hormonen veranderen, en er zijn angsten en verwachtingen over de toekomst en de nieuwe rol als ouders binnen de relatie.

Het komt vaak voor dat de vrouw zich onbegrepen en gevoeliger voelt, of dat de man niet weet hoe hij haar in dit proces moet ondersteunen.

Nieuwe dingen stellen ons vaak op de proef, en we weten niet altijd hoe we onze gevoelens moeten uiten. Soms maken we onbedoeld ruzie over kleine of onbelangrijke dingen. Vergeet niet dat achter woede angst, onzekerheid of een onvervulde behoefte aan bescherming schuilgaat.

De oorzaak van conflicten is niet per se een gebrek aan liefde, maar eerder een gebrek aan begrip van hoe we ons aan verandering moeten aanpassen.

2. Problemen met emotionele communicatie

Hoewel het misschien cliché lijkt, geldt de uitdrukking ” het gaat er niet om wat je zegt, maar hoe je het zegt ” nog steeds voor alle soorten gesprekken, vooral die over emotionele relaties.

In sommige gevallen denken we dat de ander “moet weten” hoe we ons voelen, en als ze het niet goed begrijpen, is onze instinctieve aanval. Of, omgekeerd, wachten we tot we de grens hebben bereikt voordat we onze gevoelens uiten; dan ontploffen we.

Het probleem hier is niet wat we uiten, maar hoe we het doen. Je creëert afstand met je dierbare als je kritisch praat, dat wil zeggen, als je zinnen gebruikt als “je doet altijd hetzelfde”, in plaats van te communiceren hoe je je voelt ; bijvoorbeeld: “Ik was gekwetst door wat er is gebeurd.”

Afhankelijk van hun persoonlijkheid wil de ene partner misschien praten en het conflict oplossen, terwijl de ander de ruzie uit de weg gaat, wat een gevoel van verlatenheid of frustratie creëert. Sterker nog, situaties waarin een of beide partners hun gevoelens onderdrukken of niet uiten wat hen dwarszit, kunnen leiden tot voortdurende ruzies en het verlangen naar de ander verminderen.

3. Ongedeelde verwachtingen of belangen

Misschien verwachtte je op een gegeven moment iets van die persoon zonder het er ook maar duidelijk over te hebben, en dan ontstaat er ruzie.

Misschien stel je je een leven voor dat gebaseerd is op quality time met je gezin, terwijl de ander prioriteit geeft aan werk. Plotseling verwacht je constante attente aanrakingen en liefdevolle gebaren, ook al betekent liefde voor de ander dat je er voor hem of haar bent en niet dat je het uit.

Bovendien kan het gebeuren dat beide partners zich tot verschillende dingen aangetrokken voelen; in het begin van de relatie is dit misschien geen voor de hand liggend probleem, maar na verloop van tijd kan dit een bron van onenigheid en conflict (Spaanse link) worden.

Een typische uitspraak is bijvoorbeeld: “Ik heb het gevoel dat we niet het team zijn dat ik me had voorgesteld.” Dit komt niet doordat er geen liefde is, maar doordat beide partners een ander leven voor ogen hadden. Wanneer die visies botsen, ontstaan er verwijten en misverstanden.

4. Ongenezen wonden uit het verleden

“Maak ik veel ruzie met mijn partner over problemen uit het verleden?” Dit gebeurt omdat het onopgeloste problemen zijn. Zoals wanneer er een gebroken belofte is, een vertrouwensbreuk… Ook al is de bladzijde omgeslagen, de pijn en het verdriet blijven ongenezen.

Dus elke nieuwe confrontatie draagt bij aan de eerdere wrok. Wat vandaag lijkt op simpele ergernis over iets specifieks, is in werkelijkheid de echo van een open wond. Deze emotionele lading vertekent de werkelijkheid: je ziet misschien niet wat de ander zegt, maar eerder wat je denkt dat hij of zij bedoelt. Je voelt elk gebaar of elke uitdrukking als een nieuwe teleurstelling, ook al is dat niet zo.

5. Gebrek aan emotionele bevestiging of empathie

Een veelvoorkomende oorzaak van ruzies is het gevoel dat je emoties de ander niet interesseren. Elke keer dat je iets probeert te zeggen, krijg je reacties als “Je overdrijft”, “Je begint weer opnieuw” of gewoon stilte. Na verloop van tijd verandert dit gevoel van niet gehoord worden in woede en wrok.

En misschien begin je jezelf te beschermen, omdat je het gevoel hebt dat je emotionele wereld genegeerd wordt. Soms uit dit zich in een defensieve of aanvallende houding, wat de relatie verder kan verbreken.

Onthoud dat empathie niet alleen draait om het rationeel begrijpen van wat de ander zegt, maar ook om hem of haar het gevoel te geven dat je zijn of haar emoties ziet, dat je er voor hem of haar bent en dat je om zijn of haar gevoelens geeft. Wanneer dit ontbreekt, kan tederheid vervagen en kan vijandigheid ontstaan.

6. Vermoeidheid, stress of emotionele uitputting

De omgeving speelt ook een rol. In veel gevallen is niet het koppel de schuldige, maar de omgeving waarin ze leven. Werkstress, financiële problemen, de opvoeding van kinderen, gebrek aan vrije tijd – dit alles bouwt druk en spanning op, waarvoor een uitlaatklep nodig is, en in sommige gevallen is die uitlaatklep juist andersom.

Je komt bijvoorbeeld moe thuis van je werk en in plaats van te zeggen: “Ik heb een zware dag gehad”, reageer je slecht op de minste of geringste vraag. Emotionele uitputting uit zich ook in onverschilligheid, en de ander interpreteert het als een gebrek aan liefde. Zo ontstaat een vicieuze cirkel: de een reageert uit uitputting, de ander uit frustratie, en alles herhaalt zich.

Deze gevallen zijn alarmerend, want als ze niet worden herkend, worden ze routine. Je worstelt uiteindelijk niet omdat er een echt probleem is, maar omdat je emotioneel overweldigd bent en niet weet hoe je het kunt verlichten.

Hoe stop ik met veel ruzie maken met mijn partner?

In een relatie waarin veel conflicten voorkomen, is het belangrijker dan confrontaties te vermijden; leren ermee om te gaan. Om dit te bereiken, willen we een aantal praktische tips met je delen.

Spreek van binnenuit

In plaats van te zeggen: “Je doet dit altijd”, zeg je: “Ik voel me zo als dit gebeurt.” Wanneer je zinnen gebruikt als “Je doet altijd…” of “Je doet nooit…”, activeer je direct een defensief instinct en sluit je mogelijk de deur voor een dialoog. In plaats daarvan verandert de toon van de communicatie wanneer je vanuit je gevoel spreekt.

Houd in gedachten dat je op deze manier niet aanvalt, en dat de andere persoon kan luisteren zonder zich beschuldigd te voelen, terwijl je tegelijkertijd emotionele moed en affectieve verantwoordelijkheid toont.

Kies je moment goed

Soms wil je een ruzie meteen en snel oplossen, maar dat werkt niet altijd. Als jullie je allebei uitgeput, geïrriteerd of ergens anders op gefocust voelen, probeer dan een geschikte ruimte te vinden waar jullie allebei rustig zijn en elkaars tijd en die van jezelf kunnen respecteren.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Dit is niet het juiste moment, maar ik wil later praten.” Met deze simpele handeling laat je zien dat je om de emotionele band geeft en deze waardeert, zodat jullie beiden helder, open en rustig met elkaar kunnen praten.

Let op de toon

Wees voorzichtig met de toon die je gebruikt om je boodschap over te brengen. Kalm en met oogcontact zeggen “Ik moet met je praten” is niet hetzelfde als schreeuwen of het combineren met een gespannen, harde blik.

Vermijd een agressieve, ironische of koele toon die de ander kan afschrikken van het gesprek. Observeer en identificeer je non-verbale communicatie: het volume van je stem, je gebaren en je lichaamshouding.

Door een kalme, respectvolle en toegankelijke toon aan te houden, kan de boodschap worden overgebracht zonder anderen te kwetsen. Als je partner tegen je schreeuwt wanneer jullie ruzie hebben, is het belangrijk om een grens te stellen en niet op dezelfde manier te reageren; moedig die persoon in plaats daarvan aan om zijn of haar emoties te veranderen.

Verzamel geen emoties

Vasthouden aan ergernissen is gevaarlijk, want kleine meningsverschillen kunnen uitgroeien tot grote problemen. Heb je ooit een conflict gehad waarbij alles wat je maanden of jaren hebt verzwegen, naar boven kwam? Dat is verschrikkelijk. Probeer er op het juiste moment over te praten, ook al is het moeilijk en eng.

Zoek hulp

Als er geen blijvende verbetering in de relatie optreedt en de ruzies frequent, intens of diepgaand zijn, of de emoties van een van de partners diep beïnvloeden, is dit een teken dat ze professionele hulp nodig hebben. Relatietherapie betekent niet dat de liefde voorbij is; integendeel, het betekent dat er een commitment en een verlangen is om te transformeren en samen te werken aan een betere levenskwaliteit.

De therapeut helpt hen destructieve patronen te identificeren, leert hen nieuwe manieren van communiceren en hoe ze wonden kunnen helen die soms voortkomen uit eerdere ervaringen. Het is belangrijk om hulp te zoeken voor het volgende:

• Denken: “Ik ben het zat om met hem/haar te ruziën. ”
• Tijdens discussies wordt er geschreeuwd, beledigd of gespot.
• Gevechten beëindigen met meer woede en boosheid dan opluchting.
• Het gevoel hebben dat een van de twee de ander manipuleert of veracht.
• Geen gesprek kunnen voeren zonder dat het uitloopt op een confrontatie.

Hoe vaak is het normaal om veel ruzie te maken?

Het ideaal zou zijn om geen ruzie te maken, maar juist te praten en tot overeenstemming te komen met je partner. Er is geen vast aantal ruzies; je moet bepalen of dergelijke situaties constructief zijn voor beide partijen, dat wil zeggen of ze tot oplossingen leiden. Maar als de confrontatie ontaardt in een oorlog waarbij een van jullie of beiden zich slecht voelt, is het noodzakelijk om de relatie te herzien.

Op dit punt is het belangrijk om te begrijpen hoe een gezonde discussie eruitziet. Het is er een waarbij beide partijen hun emoties respectvol uiten, zonder te schreeuwen, te beschuldigen of te kleineren. Houd er rekening mee dat je stem, houding en blik de boodschap kalm en liefdevol moeten begeleiden. Vergeet niet om actief te luisteren en je woorden zorgvuldig te kiezen.

Uiteindelijk is een meningsverschil een kans om te groeien, geen reden voor een breuk. Beschouw een ruzie dus niet altijd als iets negatiefs.

Als je het goed aanpakt, is het een manier om elkaar beter te leren kennen, je ergernissen te uiten en samen te groeien als een gezond stel. Dit geldt natuurlijk alleen als je de grenzen van respect en tolerantie niet overschrijdt. Ruzies kunnen positief zijn als je er emotioneel bij betrokken bent.

Hoe te handelen na een gevecht?

Neem na een ruzie even de tijd om je gevoelens te identificeren en te beheersen voordat je probeert het conflict op te lossen. Reflecteren op wat er is gebeurd, negatieve patronen identificeren en emoties uiten bevordert assertieve en empathische communicatie.

Overhaast ook geen oplossing, vermijd impulsieve reacties, beschuldigingen of andermans acties, en zoek een rustige plek om te praten waar jullie beiden kalm zijn. Als meningsverschillen aanhouden, zoals we eerder al zeiden, kan relatietherapie een nuttig hulpmiddel zijn om de relatie te versterken en de dialoog te bevorderen.

Bewuste communicatie: de basis van elke duurzame relatie

Regelmatige ruzies met je partner kunnen erop wijzen dat er iets aan de hand is, dat er dingen zijn die verbeterd moeten worden. Het betekent niet per se dat de liefde voorbij is.

Het belangrijkste is om lijden niet te normaliseren of in een vicieuze cirkel van conflict te blijven hangen. Als er liefde en vastberadenheid is, is het vaak mogelijk om de relatie te veranderen. En als die er niet meer is, kun je ook een beslissing nemen op basis van mindfulness, zonder schuldgevoel of wrok. Je verdient een liefdesrelatie waarin je je gewaardeerd, gehoord en vredig voelt.