Dit zijn de 20 tekenen van een giftige relatie
Vanuit een extern gezichtspunt is het gemakkelijk om de tekenen te herkennen die aangeven dat iemand in een giftige relatie zit. Binnen de relatie zelf wordt deze waarneming echter vervormd door dynamieken en mentale processen die onder andere verband houden met misbruik of emotionele afhankelijkheid.
Daarom is het belangrijk om jezelf te trainen in het herkennen van de details en rode vlaggen die aangeven dat de omgang met die persoon schadelijk is voor je mentale gezondheid.
Het maakt niet uit of het een partner, een familielid, een vriend of zelfs een collega is: toxiciteit heeft gemeenschappelijke elementen, ongeacht het karakter. Laten we eens kijken naar de meest relevante waarschuwingen om rekening mee te houden.
Wat zijn de tekenen dat je in een giftige relatie zit?
Alle relaties maken slechte tijden door, van grote crises tot kleine misverstanden. We spreken echter van toxiciteit en misbruik als deze dynamiek de norm wordt en de rol van elke persoon psychologisch ongemak in de hand werkt. Hier zijn een aantal factoren die hierop wijzen.
1. De ene persoon is onderdanig en de andere dominant
We hebben het hier niet over iemand die meer initiatief heeft of als leider optreedt. We hebben het over machtsverhoudingen die voor geen van beide partijen comfort inhouden. Commando’s, negatieve consequenties voor wie niet gehoorzaamt of de onmogelijkheid om zelf beslissingen te nemen zijn enkele van de bijzondere dynamieken van dit type relatie.
2. In giftige relaties heerst angst
Angst voor de reactie van de ander, angst voor verlating, angst voor elke vorm van straf. Als je angst voelt voor je partner, familie, vriend of wie dan ook, dan is die relatie zeker giftig, omdat er een vorm van misbruik in zit.
3. Je gevoelens worden ongeldig gemaakt
Als je reacties als overdreven worden bestempeld of als je wordt gevraagd om “een goed gezicht op te zetten” (d.w.z. je stemming te veranderen om je niet te ergeren), dan worden je gevoelens ongeldig gemaakt.
Dit is een gedrag dat ook agressieve reacties opwekt en emotionele regulatie belemmert, zoals blijkt uit een onderzoek (Engelse link) gepubliceerd in Persoonlijkheidsstoornissen: theorie, onderzoek en behandeling..
4. Je voelt je minderwaardig aan de ander
Dit gevoel komt meestal voort uit emotionele en verbale agressie, zoals vergelijkingen, beledigingen of constante kritiek. In een gezonde relatie plaatst niemand zichzelf boven de ander of doet afbreuk aan zijn of haar waarde als persoon.
5. Eenzaamheid
Het gebrek aan steun binnen een relatie is een van de factoren die de meest giftige dynamiek genereert. De meest voorkomende emotie in deze gevallen is eenzaamheid, dat wil zeggen het gevoel dat de persoon niet aan je zijde staat wanneer je hem of haar nodig hebt.
Niet iedereen is altijd beschikbaar om te helpen, dus het is belangrijk om onderscheid te maken tussen desinteresse en overmacht.
6. Er worden voortdurend vergelijkingen gemaakt
Het is natuurlijk om vergelijkingen tussen mensen te maken, omdat je gedurende je hele leven patronen in het gedrag van anderen herkent en generaliseert. Maar je kunt ze niet de relatie laten bepalen of de individualiteit van de ander laten overschaduwen.
Als je vaak met anderen wordt vergeleken, is dit een strategie om je gedrag aan te passen en je daardoor minderwaardig te voelen.
7. Kritiek is een dagelijkse pil
Constructieve en assertief geformuleerde kritiek helpt je groeien. Wanneer kritiek destructief en constant is, is het een vorm van agressie. Dit is een van de meest voorkomende tekenen van een giftige relatie.
8. Er is sprake van emotionele chantage
Wanneer iemand je emotioneel chanteert, is het zijn doel om je aan zijn verzoeken te laten voldoen, zonder je de kans te geven om te weigeren. “Als je zonder mij naar dat feest gaat, blijf ik alleen thuis en verdrietig”, is een voorbeeld van hoe de ander schuldgevoelens bij je opwekt.
In dit specifieke geval, als de persoon naar het feest zou gaan, zou hij/zij dat doen in de wetenschap dat de andere persoon lijdt, dus zou hij/zij zich verplicht voelen om te blijven. Deze acties veroorzaken ongemak en invaliditeit bij het slachtoffer.
9. Isolatie
Als iemand je probeert weg te houden van de mensen van wie je houdt, is dat niet alleen giftig gedrag, maar ook een vorm van misbruik. Door kritiek, bedreigingen of emotionele chantage geven ze je het gevoel dat anderen je pijn doen en dat je uit hun buurt moet blijven.
Als dit gebeurt, is dat een van de duidelijkste tekenen om de relatie te verlaten.
10 Er is sprake van afhankelijkheid
Fysiek of emotioneel, afhankelijkheid gooit relaties uit balans. Als jouw stemming bijvoorbeeld afhankelijk is van zijn of haar stemming, leef je in een staat van emotionele afhankelijkheid (Spaanse link).
Aan de andere kant, als er een dynamiek ontstaat waarin je voor die persoon zorgt (eten voor hem of haar maken, meegaan naar plaatsen, etc.) zonder dat daar een echte noodzaak voor is, dan is er sprake van fysieke afhankelijkheid.
11. Empathie schittert door afwezigheid
Wanneer de andere persoon zich niet aansluit bij jouw emoties, vermenigvuldigen toxische gedragingen zich. Sociale steun verdwijnt, je kiest niet de juiste momenten om kritiek te geven, je houdt geen rekening met meningen enzovoort. Het is belangrijk dat empathie in een relatie een van de fundamentele pijlers is van het dagelijks samenleven.
12. Er wordt controle over je uitgeoefend
Als ze zonder jouw toestemming in je mobiele telefoon kijken, controle hebben over het geld dat je uitgeeft of je vertellen wat je wel en niet mag dragen, heb je te maken met controlerende houdingen.
Ze zijn meestal dwingend en brengen negatieve gevolgen met zich mee als je je ertegen verzet of grenzen stelt. Het is dus heel belangrijk om ze te onderscheiden van advies en opbouwende kritiek.
13. Respecteert de grenzen die je stelt niet
Soms leiden deze giftige houdingen die in de relatie voorkomen tot het stellen van grenzen. Het is echter zeer waarschijnlijk dat, als je in een relatie zit die gebaseerd is op misbruik, deze grenzen systematisch worden overschreden. Dit is vaak een belangrijke reden om de relatie te verlaten.
14. Gebrek aan emotionele verantwoordelijkheid
We hebben allemaal het recht om onze emoties te tonen en ze gevalideerd te krijgen, maar de manier waarop we ze uiten moet altijd respectvol en attent zijn.
Niet het juiste moment kiezen om kritiek te geven, je overgeven aan woede-uitbarstingen en agressie, of je vragen om zijn vreugde te delen om het moment niet te verpesten, zijn voorbeelden van houdingen die duiden op een gebrek aan emotionele verantwoordelijkheid.
15. Houdt jou verantwoordelijk voor hun emoties
Een andere vorm van misbruik die vaak voorkomt in giftige relaties is wanneer de ene persoon de andere ervan beschuldigt dat hij of zij zich op een bepaalde manier voelt. Deze beweringen gaan meestal gepaard met een disclaimer, chantage dus. Met andere woorden, het dwingt je om je gedrag te veranderen om positieve reacties van de ander op te wekken.
16. Zonder met jou te overleggen, beslissingen nemen die jullie allebei aangaan
Dit gebrek aan respect heeft een duidelijke bedoeling: voorkomen dat je iets weigert. Als je bijvoorbeeld een vakantiebestemming beslist en het hotel boekt, zal het veel werk en discussie kosten om het te veranderen, dus je neerleggen bij je beslissing lijkt makkelijker.
17. Accepteert geen verantwoordelijkheid voor zijn daden
Deze houding is behoorlijk giftig en een teken van emotionele onvolwassenheid. Wanneer iemand weigert om verantwoordelijkheid te nemen voor een situatie, dragen anderen de last die niet de hunne is. Als je bijvoorbeeld een probleem probeert te vinden voor een misverstand en de ander weigert zijn fout te erkennen, zal er geen begrip worden bereikt.
18. Straft je met zwijgen
Een van de meest voorkomende vormen van misbruik in giftige relaties is het gebruik van de wet van ijs: het afsnijden van communicatie in woede met de bedoeling om te straffen. Het is heel anders dan tijd nemen, omdat de persoon het nodig heeft en zelfs een tijdsbestek bij benadering geeft, hoewel hij/zij aangeeft dat hij/zij beschikbaar zal zijn voor noodgevallen.
19. Toepassing van gaslighting
“Het is niet waar dat ik boos was, jij ziet dingen waar die er niet zijn,” zei ze nadat ze fronste, weigerde te antwoorden en de deur dichtsloeg. Gaslighting (Engelse link) is een strategie die probeert onzekerheid en twijfel te creëren bij de ander door het bewijs te ontkennen en de oorzaak van de tegenstrijdigheid bij hem of haar te leggen.
Op deze manier zal het individu er nooit zeker van zijn dat hij of zij de ander begrijpt en zal hij of zij zich moeten onderwerpen aan zijn of haar beweringen. Dit is ongetwijfeld een van de tekenen die helpen bij het identificeren van een giftige relatie.
20. Hij valt je aan
Vaak is zeggen dat een relatie giftig is niets meer dan een eufemisme voor misbruik. De agressie komt niet altijd in fysieke vorm, maar veroorzaakt wel pijn bij de ander. Bedreigingen, beledigingen, slaan, schreeuwen, geen van deze dingen passen in een relatie. Tolereer het niet.
Het belang van sociale en professionele ondersteuning
Soms zijn de tekenen dat je in een giftige relatie zit zo duidelijk dat je ze niet kunt negeren. Ervoor zorgen dat ze verdwijnen of de relatie verlaten zijn echter moeilijke stappen om te nemen.
Om dit te doen, moet je isolatie altijd vermijden en om hulp vragen. Het raadplegen van een psychologische professional zal je ook helpen om je gedrag te heroriënteren in de richting van emotioneel herstel.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Momeñe, J., Jáuregu, P., & Estévez, A. (2017). El papel predictor del abuso psicológico y la regulación emocional en la dependencia emocional. Behavioral Psychology/Psicología Conductual, 25(1). https://www.proquest.com/openview/b9fa4a8086e3b5425dfecf9eef181024/1?pq-origsite=gscholar&cbl=966333
- Herr, N. R., Jones, A. C., Cohn, D. M., & Weber, D. M. (2015). The impact of validation and invalidation on aggression in individuals with emotion regulation difficulties. Personality Disorders: Theory, Research, and Treatment, 6(4), 310. https://psycnet.apa.org/record/2015-24703-001
- Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851-875. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0003122419874843