De seven year itch: bestaat het echt?

In de populaire cultuur heerst het idee dat er een aantal kritieke momenten zijn in het bestaan van een relatie. Maar volgen die echt een vast patroon? Zo ja, is de seven year itch er dan één van?
De seven year itch: bestaat het echt?

Laatste update: 18 juni, 2022

In dit artikel gaan we in op een van de populaire mythes over de evolutionaire mijlpalen in romantische relaties als gevolg van het verstrijken van de tijd. Sommige koppels gaan na zeven jaar uit elkaar, terwijl anderen deze kritieke periode overleven of helemaal nooit meemaken. De zogenaamde seven year itch komt weliswaar vaak voor, maar is niet universeel. Als het gebeurt, is het meestal te wijten aan een gedeelde desinteresse van beide partners in de relatie.

De seven year itch

Het idee van een crisis in het zevende jaar van een relatie is geworteld in populair taalgebruik. Het markeert een tijd die wordt geassocieerd met een zekere stagnatie bij het stel. Er is echter niets magisch of afschuwelijks aan de tijdlijn van zeven jaar, ook al geeft het aantal scheidingen op dit punt wel stof tot nadenken. Waarom gebeurt het dan?

Na zeven jaar relatie komt er voor een of beide partners een periode van ‘terugblik’ op hun leven samen. Als de seven year itch bestaat, komt dat omdat ze het gevoel hebben dat ze al zo ver zijn gegaan als ze kunnen gaan in hun relatie en op dit moment een gevoel van stagnatie ervaren.

In die zeven jaar hebben ze de tijd gehad om te experimenteren, te mislukken en terug te komen. Zeven jaar is voor hen meestal meer dan genoeg om relatief voorspelbaar te worden in hun gedrag.

Op dit punt hebben veel stellen het gevoel dat de magie in hun relatie aan het afnemen is of zelfs verdwenen is. Dit gevoel doet hen afvragen of het nog wel de moeite waard is om door te gaan. Sterker nog, of er nog waardevolle momenten zijn in hun gezamenlijke routine.

Stel heeft ruzie

Van verliefdheid tot verveling

Hoe verrassend het ook lijkt, de duur van een relatie zegt niet veel over de kwaliteit ervan. Bovendien weet niemand, behalve de leden van het koppel zelf, of ze echt in een relatie blijven uit liefde of uit een verstikkend soort verbintenis.

Alle koppels krijgen te maken met nieuwe uitdagingen en fases in hun relatie. Geen enkele gebeurtenis, hoe belangrijk ook, zoals trouwen, kinderen krijgen of een hypotheek afsluiten, is echter belangrijker dan het zoeken naar een hartstochtelijke, trouwe en wederkerige liefde.

Door “eisen uit de omgeving” kan een koppel bepaalde rollen en verantwoordelijkheden op zich nemen en verwaarlozen wat echt belangrijk is voor hun relatie. Als er geen intimiteit is tussen hen, maakt het niet uit hoeveel toewijding en routine ze aanhouden, de kwaliteit van hun relatie zal verslechteren.

Intimiteit is de kracht achter succesvolle koppels en diepe vriendschappen. Als die verslechtert, is de relatie gedoemd om te eindigen.

The seven year itch

Na een tijdje gaat de aanvankelijke opwinding die gepaard gaat met iets nieuws onvermijdelijk over in routine. Daarom raken mensen na vijf tot zeven jaar relatie zo aan elkaar gewend dat het saai begint te voelen.

Dit uit zich vaak in een gebrek aan interesse in seks, het gevoel niet meer verliefd op elkaar te zijn, of het willen hebben van een affaire en het zoeken naar een scheiding (Engelse link). De mythe die gepaard gaat met de crisis in deze fase van een relatie is dat het geluk elders te vinden is.

Hoe de situatie onder ogen te zien en te overwinnen als de liefde er nog steeds is

Hoewel het scheidingspercentage hoog is, zijn er veel koppels die veerkrachtig lijken te zijn en erin slagen de stormen te doorstaan die met het huwelijk komen.

Dus wat zijn enkele van de strategieën van succesvolle huwelijken om de gezondheid van hun relatie te behouden? Hier geven we de belangrijkste:

  • Het is belangrijk om de alledaagse gebeurtenissen van een gemiddelde dag te bespreken en goed te luisteren naar wat je partner zegt. Humor in het gesprek brengen is ook nuttig en maakt het praten leuker.
  • Naar elkaar luisteren helpt om te bevestigen wat jullie beiden zeggen. Een doorsnee dag zit immers vol eentonige gebeurtenissen en het is belangrijk dat jullie tijd hebben om daar met elkaar over te praten.
  • Het belang van aanraking. Het is verbazingwekkend hoe een aanraking zo troostend en warm kan aanvoelen. Daarom is het echt belangrijk om niet te vergeten elkaar aan te raken. En dan bedoelen we niet alleen seksueel contact, maar een spontane manier om interesse en warmte voor je partner te tonen.
  • Plan samen vakanties of maak afspraken om romantisch uit eten te gaan zonder de kinderen.
  • Doe onverwachte dingen. Koop bijvoorbeeld bloemen als je dat zelden doet, schrijf romantische briefjes en geef warme kussen. Het zijn deze kleine dingen die helpen om een duurzaam huwelijk op te bouwen.
  • Vergeving. Het leven kan soms moeilijk zijn en je kunt dingen tegen elkaar zeggen en doen die gemeen en vervelend zijn. Door over deze dingen te praten en elkaar te vergeven kom je een heel eind in de richting van een respectvollere relatie.
Blij stel

Begrip, een fundamentele pijler

Koppels moeten het zevende jaar van samenzijn niet vrezen. Het is normaal dat de huwelijkstevredenheid en de algemene kwaliteit van de relatie afnemen tijdens de eerste paar jaar dat mensen samen zijn. Dat komt doordat het ‘echte leven’ en met name de kinderen hun intrede doen en het overnemen.

De beste manier om de jeuk van zeven jaar te bestrijden, is het te herkennen als die er is. Van daaruit kunnen effectieve copingstrategieën worden toegepast.

In feite is het doel van de zevenjarige jeuk om uiteindelijk tot een beter begrip te komen. In feite komt het neer op het aanvaarden van de realiteit.

We zijn allemaal in staat om op elk moment negatieve emotionele toestanden te ervaren met een hoog overdrachtsvermogen. Daarom moet je uiterst voorzichtig zijn als je merkt dat dit verschijnsel zich voordoet op een delicaat moment in je relatie. Wellicht ook interessant voor jou

De stress van aan-uit relaties
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
De stress van aan-uit relaties

Aan-uit-relaties dwingen het subject om herhaaldelijk pijnlijke situaties te ervaren, alsook te veel veranderingen in een korte tijd.



  • Allan Schwartz. Matrimonio y “Esa picazón de siete años”. Mentalhelp.net. https://www.mentalhelp.net/blogs/marriage-and-quot-that-seven-year-itch-quot/
  • Didonato Teresa. ¿La picazón de los 7 años es un mito o una realidad?. 15 de febrero de 2020. Psychology Today.
  • Ellen M. Berman MD, William R. Miller PhD, Neville Vines PhD y Harold I. Lief MD (1977) La crisis de los 30 años y la comezón de los 7 años, Journal of Sex & Marital Therapy, 3:3, 197-204, DOI: 10.1080/00926237708402984
  • López-Larrosa, S. (2009). El sistema familiar ante el divorcio: factores de riesgo y protección y programas de intervención. Cultura y educación21(4), 391-402.