De gevolgen van te snel gaan in een relatie
Te snel gaan in een relatie eindigt soms in spijt. Het gebeurt omdat je in de beginfase van de relatie zowel gefascineerd als verblind bent door liefde.
Na een tijdje zou je echter kunnen merken dat je door je emoties een beetje op drift bent geraakt en dat je geen duidelijke richting hebt om te volgen. Natuurlijk zijn er uitzonderingen, maar over het algemeen is haasten geen goed idee.
De behoefte om snel te gaan in een relatie kan betekenen dat een stel hun leven samen begint een week nadat ze elkaar voor het eerst hebben ontmoet.
Even later kunnen ze er al voor kiezen om de relatie te formaliseren. Sommigen krijgen zelfs een kind. Toch komt het helaas vaak voor dat deze impulsieve beslissingen uitmonden in meningsverschillen.
Of het goed of fout is, hangt van meerdere factoren af. Dit kunnen leeftijd, ervaring, persoonlijkheid van de partner, emotionele capaciteiten en psychologische volwassenheid zijn.
Het is een onmiskenbaar feit dat liefde altijd een avontuur is. De ene keer blijkt het een prachtige samenwerking te zijn, de andere keer een teleurstellende mislukking. Wat de omstandigheden ook zijn, er zijn altijd consequenties waarmee rekening moet worden gehouden. Laten we ze eens bekijken.
De gevolgen van te snel bewegen in een relatie
Er is een ongeschreven regel dat, als het gaat om liefde of seks, hoe langzamer je gaat, hoe beter. Dit is echter nooit gemakkelijk te onthouden of te controleren. In feite leidt verliefdheid er vaak toe dat je zonder parachute springt, zonder zelfs maar na te denken over het feit dat je misschien een beetje te impulsief bent.
De Cornell University (New York) heeft een onderzoek gedaan (Engelse link) naar dit onderwerp. Ze interviewden 600 stellen. Ze ontdekten dat de relaties van degenen die extreem snel waren verhuisd, zoals seks op de eerste date en samenwonen na een paar weken of maanden, meestal niet zo succesvol waren.
In feite was het aantal daaropvolgende breuken hoog. Er waren enkele uitzonderingen, maar gemiddeld bewees het onderzoek dat haasten geen geluk of stabiliteit brengt. Laten we eens kijken naar enkele gevolgen van te snel gaan in een relatie.
Nadat je verliefd bent geworden, ontdek je dat er geen liefde is
Verliefdheid is een gevoel dat wordt geïnjecteerd met passie, verlangen en aantrekkingskracht. Sommige relaties zijn bruisend. Ze vangen je met hun intensiteit, seksueel genot en het heerlijke gevoel van verliefdheid. In korte tijd neemt al dat bruisen echter af en keren het dagelijkse leven en de routine terug.
Dan ontdek je misschien dat er buiten de passie geen liefde is. Er is geen solide alliantie, geen echte genegenheid en geen magie in de simpele dingen die je deelt. Verder kom je er (vaak onverwacht) achter dat je niet dezelfde waarden deelt en vind je het moeilijk om het eens te worden over jullie toekomstplannen.
Met wie deel jij je leven?
Aantrekkingskracht, passie en verliefdheid zorgen ervoor dat je dingen door een buitengewoon filter ziet. Alles straalt. Je partner straalt perfectie uit en je projecteert duizenden deugden, vaardigheden en sterke punten op hem.
Een van de gevolgen van extreem snel bewegen in een relatie is echter dat er een dag komt dat dat filter wordt gedeactiveerd en je de realiteit van je partner ziet zonder pixelatie en zonder die gouden lagen.
Plots vraag je je af met wie je eigenlijk je leven deelt. In feite is die persoon aan je zijde niet alleen een vreemde, maar ze zijn ook niet in harmonie met jou en wat je verwacht van een emotionele relatie.
De relatie was een manier om een andere, niet-genezen relatie uit het verleden te vergeten
Soms is de behoefte om dingen te overhaasten en die vreemdeling een constante aanwezigheid in je leven te maken te wijten aan bepaalde verborgen behoeften van jou. Inderdaad, veel mensen beginnen relaties om andere relaties uit het verleden te vergeten die pijnlijk waren. Dit worden rebound-relaties genoemd.
Er is nog een ander duidelijk feit. Snel bewegen maakt alles intens. In feite bedekken die bruisende emoties je pijn uit het verleden en een tijdje is de relatie buitengewoon louterend. Maar uiteindelijk komt de dag dat deze relatie stopt met het dichten van de wonden van gisteren, en het heden verandert in complete onzin.
Te veel intensiteit eist zijn tol
Een ander gevolg van te snel bewegen in een relatie is emotionele intensiteit. Het betekent dat je de neiging hebt om bijna uitsluitend aandacht te schenken aan de ander.
In feite concentreer je je obsessief op je partner in de mate dat alleen je relatie ertoe doet. Inderdaad, alles wat je doet is op je partner gericht en je emotionele niveau is altijd intens, overlopend en verslavend.
Het is in deze gevallen eigenlijk heel gewoon om psychische uitputting te ondergaan en te beseffen dat je jezelf vergeet.
Dingen die je nog niet over ze wist
Haasten in de liefde kan ervoor zorgen dat je belangrijke aspecten van de ander over het hoofd ziet. Je zult merken dat je elke dag wordt geconfronteerd met totaal onverwachte onthullingen waardoor je je verbijsterd voelt.
Misschien gelooft je nieuwe partner bijvoorbeeld in open relaties, polyamorie, of zelfs het hebben van een andere relatie naast die met jou.
Ook lijden ze misschien aan een soort verslaving of hebben ze complexe familieproblemen die ze niet met je hebben genoemd. Dit zijn het soort dingen die je gewoon niet opmerkt in de vroege stadia van een relatie. Om deze reden is het altijd beter om voorzichtig en voorzichtig te zijn bij het bepalen van je volgende stappen.
Natuurlijk ben je vrij om te beslissen hoe snel je wilt gaan in een relatie. Om onherstelbare teleurstellingen in de toekomst te voorkomen, is het echter altijd gepast om heel duidelijk te zijn over wie die persoon werkelijk is met wie je bent. Daarom is het verstandig om het rustig aan te doen en dan blijkt het vaak veel meer de moeite waard te zijn.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Sassler, S., Addo, F. R., & Lichter, D. T. (2012). The Tempo of Sexual Activity and Later Relationship Quality. Journal of Marriage and Family, 74(4), 708–725. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2012.00996.x