6 basisregels voor het omgaan met je schoonouders

Heb je een schoonmoeder die zich constant met jullie huwelijk bemoeit? Maak je geen zorgen als je het moeilijk vindt om met je schoonouders om te gaan. Deze basisregels zullen zeker helpen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Laura Rodríguez.

Laatste update: 08 november, 2022

Vind je het moeilijk om met je schoonouders om te gaan? Heb je een afkeurende of neerbuigende schoonmoeder? Heb je een schoonvader die alles weet? Helaas zijn we er allemaal geweest. Maar als je van plan bent om bij je partner te blijven, zit je ook vast aan je schoonfamilie.

Het is dus cruciaal om manieren te vinden om met hen om te gaan. Maak je geen zorgen. Het deskundige advies van vandaag zal je helpen de vrede met je uitgebreide familie te bewaren.

Je schoonouders zijn tenslotte een cruciaal onderdeel van het leven van je echtgenoot. Met andere woorden, dit maakt ze ook een cruciaal onderdeel van je leven. Niemand heeft ooit gezegd dat het gemakkelijk was om jouw behoeften in evenwicht te brengen met de behoeften van anderen. Vooral de behoeften van een geheel nieuw gezin. Maar het is mogelijk om gezinsharmonie te creëren. Het is zeer de moeite waard.

Tot slot besef je dat het helemaal niet makkelijk zal zijn om nieuwe bruggen te bouwen. Het belangrijkste is dat je een aantal bruggen herbouwt die helaas zijn verbrand. Maar je realiseert je ook dat het een waardevolle manier is om je tijd door te brengen. Het rendement dat je op je investering krijgt, gaat de rest van je huwelijksleven mee. Bekijk dus deze slimme ideeën om ermee aan de slag te gaan.

Grenzen en limieten stellen

Geen snoep voor het eten voor de kinderen ? Geen leningen voor je schoonouders? Bepaal samen met je partner wat belangrijk is en wat niet. We laten onze kinderen bijvoorbeeld op elk moment eten wat ze willen. Wil je tien minuten voor het avondeten een ijsje? Prima, zolang je maar een redelijk diner eet. Maar we zijn echt heel kieskeurig als het om schoolwerk gaat.

Ik denk echter niet dat het tot mijn kinderen doordrong dat er een cijfer onder de “10” is. Dus, werk als een team, stel je gezinswaarden vast. Ten tweede, communiceer assertief je waarden aan je schoonfamilie. Maar neem al je waarden en alle familieleden van je echtgenoten op. Over grenzen gesproken, doe geen beloftes die je niet kunt waarmaken. Dit is cruciaal.

Herinner je je Neville Chamberlain, Hitler en Polen nog? Geloof het of niet, in een poging om in onze tijd vrede te bereiken, gaf de Britse politicus Chamberlain Polen aan Hitler.

Bijvoorbeeld als onderdeel van de Britse appeasement-politiek. Weet je nog hoe goed dat werkte? Hitler bleef gewoon delen van Europa innemen. Mensen paaien om de vrede te bewaren lost het probleem zelden op, vooral als je schoonouders tirannen zijn.

Betrek de kinderen er niet bij

Ten eerste mogen kinderen nooit als pionnen worden gebruikt. Bescherm ze tegen anderen die ze manipuleren of emotioneel beschadigen in het midden van een oorlogsgebied. Daarom moeten grootouders begrijpen dat, hoewel hun rol van vitaal belang is in het leven van een kind, hun betrokkenheid een voorrecht is, geen recht. Met andere woorden, ze moeten dat voorrecht verdienen.

Bijvoorbeeld door het belang van de kinderen boven dat van zichzelf te stellen. Ouders moeten er dus alles aan doen om de relatie tussen grootouder en kleinkind gezond en liefdevol te houden. Bovendien moet je je gevoel voor humor behouden. Een zeer dierbare vriend vertelde me het volgende verhaal:

Werk samen met je partner om grenzen af te dwingen

Dit is de belangrijkste regel, zoals mijn geweldige echtgenoot me daar gisteravond aan herinnerde. Effectief omgaan met schoonouders begint met het oplossen van conflicten met je partner. Het belangrijkste is dat je moet onthouden dat je hier samen in zit. Plaats je echtgenoot daarom nooit in een lelijke situatie waarin hij moet kiezen. Bijvoorbeeld tussen jou en een familielid.

In feite, als je dat doet, zet je je echtgenoot in een bijna onmogelijke situatie. Probeer aan de andere kant de band te begrijpen die je echtgenoot met zijn familie heeft. Bijvoorbeeld grootouders, ouders en broers en zussen. Probeer, indien mogelijk, die relatie te ondersteunen. Zelfs als je partner ouders uit de hel heeft, zijn het zijn of haar ouders. Handhaaf dus de grenzen en limieten.

Maar zonder zo onbuigzaam te zijn als een tiener, blijf bij je wapens. Als je bijvoorbeeld geen inloopbedrijf wilt, vertel het hen dan. Met andere woorden, laat je schoonfamilie weten dat je liever wilt dat ze bellen voordat ze voor de deur verschijnen. Als ze je negeren, doe dan niet de deur open de volgende keer dat ze toevallig langskomen.

Wees volwassen

Ten eerste moeten je ouders van je houden, dat staat in het contract. Maar je schoonouders niet. Dus accepteer het feit dat ze echt niet je ouders zijn. Daarnaast zullen ze niet dezelfde regels volgen. Probeer “anders,” niet “beter” of “slechter” te denken.

Daarom, om dit te laten werken, moet je toegeven aan kleine punten en onderhandelen over de belangrijkste kwesties. Leer de situatie vanuit hun eigen gezichtspunt te zien. Zelfs als je het er niet mee eens bent, gedraag je dan als een groot persoon.

Ik heb bijvoorbeeld een hekel aan varkensvlees. Ik eet het nooit en kook het zelden. Niettemin maakte mijn schoonmoeder jarenlang varkenslappen als we bij haar thuis kwamen eten. Na op een avond in varkensvlees te hebben gezwommen, kwam ik tot een conclusie. Ik zag dat ze haar arme, van varkensvlees beroofde zoon probeerde te plezieren. Daardoor leerde ik een salade te eten voordat we bij haar thuis aten.

Mijn man heeft het met plezier opgegeten en de enige die leed was Babe, het arme vleesvarken. Het belangrijkste is om met het programma mee te gaan. Niet elke schoonvader leeft om je gootsteen te ontstoppen.

Ook droomt niet elke schoonmoeder ervan koekjes te bakken met haar kleinkinderen. Zeg dus vaarwel tegen stereotypen en pas je denken aan de realiteit van de situatie aan. Verwacht niet wat mensen niet kunnen waarmaken.

Direct communiceren

Vermijd daarom waar mogelijk communicatie via een derde partij. Vraag je partner niet om met zijn of haar zus te praten over iets dat ze heeft gedaan waardoor je je gekwetst voelt. Praat rechtstreeks met je schoonzus.

Als iets je dwarszit, pak het dan zo snel mogelijk aan. Soms is het een echt probleem. Maar andere keren kan het een misverstand zijn. Mijn vriend Tori trouwde in een gezin waarvan de leden in Duitsland waren geboren.

Dus elke keer dat een familielid de keuken binnenging, sloten ze de deur en lieten ze Tori vaak buiten. Jarenlang worstelde ze met de situatie. Ten slotte vatte ze de moed op om haar schoonmoeder te vragen waarom ze de keukendeur had dichtgedaan. ‘Nou, om de warmte binnen te houden,’ antwoordde ze. “Dat deden we in Duitsland altijd.” Met andere woorden, het sluiten van de keukendeur had niets met Tori te maken.

Het was een dwaas cultureel misverstand dat jarenlang leed voor haar veroorzaakte. Maar noch haar schoonfamilie, noch zij heeft het ooit beseft. Het is ook heel belangrijk om jezelf te kennen. Shakespeare zei het een ontelbaar jaar geleden. Bovendien geldt het advies vandaag nog steeds. Probeer jezelf niet te veranderen in de persoon die je schoonouders willen.

Wat als ze bijvoorbeeld op zoek zijn naar een kleine Mien Dobbelsteen? Maar je werkt als een machtige bedrijfsadvocaat? Je bent niet verplicht om op je vrije dag roggebrood te bakken. Dus, zoals gewoonlijk, neem een manicure en bel in plaats daarvan voor wat afhaalmaaltijden.

Leer afkoelen

Helaas hebben veel mensen de neiging om er vol in te gaan. Dus het is ook altijd met de kop naar voren. Gelukkig is mijn man veel nuchterder. Vaak is niets doen het beste. Tijd heelt veel wonden. Terwijl we toch bezig zijn, wees aardig en bespaar je schoonouders de beledigingen en karakteraanvallen. Jacks schoonvader noemde zijn zoon bijvoorbeeld eens een liberaal.

“Ik had het op het puntje van mijn tong om hem een ‘verdomde fascist’ te noemen,’ zei Jack. ‘Gelukkig heb ik op mijn tong gebeten, ook al is hij echt een fascist.'” Probeer ook vriendelijkheid te omarmen. bijt je tanden op elkaar, probeer iets aardigs te zeggen. Als je echt niets aardigs kunt zeggen, hou dan je mond en glimlach.

Kortom, we hopen dat deze zes briljante regels je echt helpen om met je schoonfamilie om te gaan. Misschien leer je ook vreedzame gezinsrelaties te onderhouden. Het belangrijkste is dat je kalm blijft en je gevoel voor humor bewaart.