Weten wanneer je een vriendschap moet beëindigen

Aan sommige vriendschappen komt een einde. Het beëindigen van een vriendschap kan echter buitengewoon pijnlijk zijn. Toch is het voor je eigen welzijn vaak nodig om die schadelijke banden te verbreken.

Soms komt er een einde aan vriendschappen. Sommige mensen stellen je uiteindelijk teleur. Vaak voel je je gekwetst en boos door de wond die het verlies ervan achterlaat. Toch leer je na verloop van tijd van je ervaringen en begin je veel selectiever te zijn bij het kiezen van vrienden. Het is echter nog steeds moeilijk om te weten wanneer je een vriendschap moet beëindigen.

Hoe bijzonder het ook mag lijken, als het om vriendschap gaat, gebeurt hetzelfde als in de liefde. Je hebt de neiging om te geloven dat je de vrienden hebt die je denkt te verdienen.

Je vriendschappen zijn ook verbonden met je zelfrespect, je vermogen om filters op te leggen en te begrijpen dat relaties, wat ze ook mogen zijn, dynamische entiteiten zijn die veranderen en muteren, net als je eigen identiteit.

Sommige mensen beweren dat “het verliezen van een liefde pijn doet, maar het verliezen van een vriendschap dodelijk is.” In feite is het alsof deze band, gebaseerd op steun, kameraadschap en hoge emotionele ‘voeding’ je ondersteunt op een manier die gelijk is aan, of belangrijker is dan elke andere soort relatie.

Er zijn niet zoveel studies over vriendschap als romantische relaties. De weinige onderzoeken die er zijn op het gebied van sociale psychologie beweren echter dat het verliezen van een vriendschap net zoveel pijn doet als het verliezen van een partner. 

Een dergelijke Studie (Engelse link) werd gepubliceerd in het tijdschrift Epidemiology and Community Health. Het wees erop dat het gevoel van verlies door zowel mannen als vrouwen gelijk wordt ervaren. Inderdaad, een vriend is voor de meesten van ons, een onmisbaar onderdeel van ons dagelijks leven, tot op het punt dat ze essentieel zijn voor ons fysieke en emotionele welzijn.

Wanneer je een vriendschap wilt beëindigen maar niet weet hoe

Blanca is 40 jaar oud en heeft besloten een einde te maken aan een jarenlange vriendschap. In feite heeft het haar hele leven geduurd. Zij en Elisa groeiden samen op omdat hun moeders al vrienden waren. Het bazige meisje met bruine ogen en lange benen werd al snel zowel haar vriend als haar tegenstander.

Toen ze nog kinderen waren, dwong Elisa Bianca om deel te nemen aan activiteiten die ze niet wilde doen. Ze brak haar arm toen ze met haar de schoolmuur probeerde te beklimmen, omdat Elisa haar dat had opgedragen. Ze deelde het geheim van haar eerste liefde met haar. Echter, ze merkte dat Elisa alle jongens ‘stal’ waarin ze geïnteresseerd was.

In feite heeft Blanca al die jaren een codependente vriendschap onderhouden met een manipulatief persoon. Dat komt omdat ze niet weet hoe ze de vriendschap moet verlaten of hoe ze Elisa moet vertellen om te stoppen met misbruik van haar te maken.

Misschien herken je jezelf in dit verhaal? Hoe dan ook, de vraag blijft waarom het zo moeilijk voor ons is om een vriendschap te beëindigen die ons meer problemen dan voordelen oplevert. Laten we een paar verklaringen bekijken.

Redenen waarom je terughoudend bent om “genoeg” tegen een vriend te zeggen

De eerste reden is simpel. Je denkt dat je ze loyaliteit verschuldigd bent. Misschien, omdat je samen zoveel ervaringen en geheimen hebt gedeeld. Er is echter één ding waar je duidelijk over moet zijn.

• In elke relatie, of het nu met een partner of een vriend is, heb je balans en wederkerigheid nodig. Loyaliteit is inderdaad zinloos als er geen respect is.

Het tweede aspect betreft het idee dat je ze kunt veranderen. Je zegt tegen jezelf dat je geduld moet hebben, dat wat er vandaag is gebeurd niet meer zal gebeuren als je ze een waarschuwing geeft en zegt dat ze je van streek maken of pijn doen.

Een ander ongetwijfeld zorgwekkend aspect is denken dat je de vrienden hebt die je verdient. Je zegt tegen jezelf dat we allemaal op een of ander moment ‘falen’, we hebben allemaal onze zwakke punten en dat het soms normaal is om ons niet erg goed te gedragen en anderen onbedoeld pijn te doen.

Bovendien zorgt de angst voor eenzaamheid er af en toe voor dat je doorgaat met zeer schadelijke, uitputtende en giftige vriendschappen. Dit is niet gepast. In feite moet je altijd onthouden dat goede vriendschappen je elke dag beter maken. Ze proberen je niet te veranderen, maar versterken je als mens. Je weet tenslotte diep van binnen dat je welzijn, balans en geluk verdient.

Teleurstelling in een vriendschap betekent een beslissing nemen

Gretchen Rubin is de auteur van een interessant boek getiteld The Happiness Project. In dit boek legt ze uit dat velen van ons door ons dagelijks leven gaan met het gevoel van afdrijven. Dit concept is interessant omdat, zoals de auteur zelf beschrijft, driften de beslissing is om ‘niet te beslissen’ over wat we wel en niet willen in ons eigen leven.

Het niet nemen of uitstellen van beslissingen betekent dat je een armzalig substituut voor geluk met onbeduidende relationele banden tolereert. Sterker nog, met mensen die je keer op keer teleurstellen en ze toch aan je zijde houden. Je staat het toe uit loyaliteit of de angst om alleen te zijn, zoals we eerder vermeldden.

Je moet duidelijk zijn dat die jaren van je kindertijd en adolescentie waarin je geen grenzen oplegde, achter je liggen. Die dagen dat je iemand binnenliet omdat je snakte naar ervaringen, emoties en nieuws, zijn voorbij. Volwassenheid betekent inderdaad vooral selectief zijn en kwaliteit zoeken in al je relaties.

Teleurstellingen, indien opzettelijk en herhaaldelijk uitgelokt, geven je een duidelijke aanwijzing over de menselijke kwaliteit van die persoon. Je moet handelen en een beslissing nemen, zelfs als het pijn doet, zelfs als je die vriend al de helft van je leven of langer hebt. Want als het pijn doet, is het geen vriendschap.

Leer selectief te zijn, je echte vriendschappen te waarderen, de meest magische en opwindende. Die je leren, die je verbeteren en waar je ook aan bijdraagt. In feite degenen die je helpen om de beste versie van jezelf te zijn.