Wat te doen als je problemen hebt met je schoonouders?
Je kunt de persoon kiezen met wie je de rest van je leven wilt doorbrengen, maar niet hun vrienden en familie. In feite kunnen schoonouders en vrienden van je partner vaak een probleem worden in je relatie, zelfs tot op het punt dat jullie uit elkaar gaan. Dit is inderdaad een terugkerend probleem bij veel stellen. Daarom moet je weten hoe je ermee om moet gaan.
Als je dit soort problemen hebt, zou je tegen je partner kunnen zeggen: “Ik ben aan jou toegewijd, niet aan je familie. Maar als je je aan hen bent toegewijd, zet je je ook in voor de wereld om hen heen. verplicht om met hen om te gaan, moet je proberen een hartelijke relatie te onderhouden.
“Gelukkige gezinnen zijn allemaal hetzelfde; elk ongelukkig gezin is op zijn eigen manier ongelukkig.”
Of je het slecht of goed met elkaar kunt vinden, hangt van verschillende factoren af. Dat komt omdat elk gezin anders is. Bovendien is het één ding om honderden kilometers van je schoonouders te wonen, maar het is heel wat anders om hetzelfde huis te delen, of twee straten verderop te wonen.
Een andere relevante factor is de relatie die je hebt met je eigen familie. Zo publiceerde de Universiteit van Lissabon (Portugal) een studie in de Journal of Family Studies (Engelse link).
In dit werk legden ze uit dat vrouwen gemiddeld genomen nauwere banden aangaan met de familie van hun man. Zo’n band kan een grote bron van geluk zijn als deze gedeeld en gekoesterd wordt. Nabijheid vergroot echter ook de kans op wrijving.
Moet je kiezen?
Telkens wanneer er sprake is van moeilijke gezinspolitiek, visualiseer je de typische wrijving tussen een vrouw en haar schoonmoeder. Niettemin maskeren stereotypen vaak andere diepere en meer onthullende realiteiten.
Bijvoorbeeld het feit dat sommige mensen een relatie aangaan met een last die al op de loer ligt door middel van een familiegeschiedenis van conflicten of meningsverschillen. Daarentegen kunnen anderen een buitensporige gehechtheid aan hun familie tonen, wat het voor hen moeilijk maakt om een bevredigende en volwassen toewijding te behouden.
De ergste situatie waarin je je kunt bevinden, is als je partner of hun familie je onder druk zet om te kiezen tussen een van de twee ‘kanten’ die zij hebben gevormd. We zouden niet eens één enkele oplossing voor dit probleem durven voorstellen, omdat het een diepgaande analyse van elke factor zou vereisen. We kunnen echter wel een paar punten aanstippen.
Sterker nog, zelfs na een kritiek moment als dit kun je de zaken weer op de rails krijgen. Soms stellen mensen deze ultimatums zelfs als een manier om meer aandacht op zichzelf te vestigen of om terrein te winnen van de andere partij. Als ze succesvol zijn, zullen ze hun eis meestal intrekken.
Wanneer er echter ultimatums worden gesteld, is dat meestal omdat er een lange reeks geschillen achter de rug is die niet vroeg genoeg zijn opgelost. Deze kunnen worden veroorzaakt door veel verschillende situaties. Hier zijn enkele van de meestvoorkomende.
Overbezorgde en controlerende ouders
Barbara Oudekerk, een psycholoog aan de Universiteit van Virginia in Charlottesville (VS), voerde een onderzoek uit dat beweerde dat de impact die controlerende en overbezorgde ouders kunnen hebben op volwassen relaties immens is.
Zozeer zelfs, dat het gebruikelijk is dat mensen hun partner kiezen in overeenstemming met de smaak van hun familie. Of, integendeel, uiteindelijk breken ze uit of distantiëren ze zich van dit veeleisende soort gezinsleden.
Het komt vaak voor dat ouders een overbezorgde, controlerende en in sommige gevallen zelfs dictatoriale houding ten opzichte van hun kinderen blijven vertonen. Daarom is het moeilijk voor de partner van de persoon met zo’n ouder om zich op zijn gemak te voelen.
Stel je bijvoorbeeld voor hoe het moet zijn om te proberen de vakanties te plannen wanneer een van de ouders zich steevast openlijk tegen het plan verzet en het probeert te saboteren met behulp van psychologische strategieën. Bijvoorbeeld emotionele chantage.
Aan de andere kant moet je er rekening mee houden dat dit soort ouders alleen effect kunnen hebben als hun kinderen dat toelaten. Als er zich ernstige problemen voordoen, is dat normaal gesproken met ouders en kinderen die nog niet volwassen zijn geworden.
Met andere woorden, de ouders willen nog steeds beschermen en het kind wordt graag beschermd. Zo niet, dan zullen ze uiteindelijk afstand nemen van hun ouders als ze beseffen dat ze, hoewel ze misschien goede bedoelingen hebben, hun geluk in de weg staan.
Toch zou het onjuist zijn te beweren dat een slechte relatie met de schoonfamilie altijd de schuld van de ouders is. In sommige gevallen is de schuldige inderdaad de partner.
Dit gebeurt vaak als er kinderen zijn en een van de ouders wil niet dat ze zonder gegronde reden tijd doorbrengen met hun schoonfamilie. Of, wanneer er speciale feestdagen zijn en ze psychologische strategieën gebruiken om ervoor te zorgen dat ze het altijd met hun eigen familie vieren en niet met die van hun partner.
Is het mogelijk om goed met je schoonouders om te gaan?
Op zeldzame uitzonderingen na is het antwoord ja. Er is geen a priori reden die je ervan weerhoudt om met je schoonfamilie om te gaan. Zoals we eerder al zeiden, maken sommige mensen dit moeilijker te bereiken dan anderen.
Om het simpel te houden, nemen we het geval van een stel dat heeft besloten dat het tijd is om elkaars familie te ontmoeten. Dit soort bijeenkomsten kunnen vaak voor conflicten zorgen. Dat komt omdat mensen ervan uitgaan dat ze zullen worden beoordeeld.
Toch kan deze interpretatie van de context verdwijnen, samen met de angst. Aan de andere kant zijn er partners die vaak met hun schoonouders hebben gegeten en toch bang zijn dat de vader van hun partner elk moment met een jachtgeweer kan verschijnen. We maken hier natuurlijk een grapje, maar het is gewoon om uit te leggen wat er soms op kleinere schaal kan gebeuren.
Als dit soort gevoel nooit verdwijnt, is het buitengewoon moeilijk om een goede relatie te hebben tussen het stel en de schoonfamilie. Omdat niemand zich graag in een situatie bevindt waarin hij zich voortdurend beoordeeld voelt.
In dit soort situaties zijn de meeste van je gedragingen kunstmatig omdat je je niet jezelf voelt. Bovendien wordt eerlijke en open communicatie, die essentieel is om een conflict op te lossen, uiterst moeilijk.
Een slechte relatie
Als je een gespannen relatie hebt met je schoonfamilie met af en toe onenigheid, zou het ideaal zijn om dit zo snel mogelijk op te lossen en de situatie niet chronisch te laten worden. Als dat niet het geval is, zullen jullie beiden uiteindelijk buitensporige spanning opbouwen, wat leidt tot verdere verschillen en problemen tussen jullie.
In situaties als deze heeft je partner, als de persoon in het midden, een echt onaangename rol. Omdat ze moeten luisteren naar beide kanten van het verhaal van mensen van wie ze houden, wat verontrustend voor hen is. Of de situatie in dit geval verbetert of verslechtert, hangt sterk af van je sociale vaardigheden en je vermogen om met verschillen om te gaan.
Het gaat er niet om dat je moet glimlachen en het moet verdragen en elke keer dat je bij hen thuis gaat eten een vrolijk gezicht moet opzetten, terwijl je ze stiekem haat. In feite moet je accepteren dat deze mensen al heel lang in het leven van je partner zijn.
Is het echt mogelijk om altijd goed met je schoonouders om te gaan?
Om deze vraag te beantwoorden, moet je je misschien in je partner verplaatsen. Wil je bijvoorbeeld dat je partner je laat kiezen tussen je gezin of hen? Hoe zien je familiezondagen, verjaardagsfeestjes of decemberfeesten eruit? Wat als je partner je vertelt dat ze je ouders niet kunnen uitstaan?
Het is een goed idee om objectief te zijn en te onthouden dat iedereen goede en slechte punten heeft. Bovendien kun je niet verwachten dat anderen veranderen als je het niet eerst doet. Daarom, als het gezin van je partner niet het ‘ideaal’ is, leer dan die dingen te identificeren die positief zijn. Iedereen heeft tenslotte zijn goede punten.
Als je echt van je partner houdt, moet je ook weten dat je, om voor je relatie te zorgen, moet weten hoe je moeilijkheden het hoofd kunt bieden. Als je het op de beste manier doet, zal dit je ongetwijfeld helpen om in je relatie te groeien en met succes vooruit te komen.
Wat kun je doen om beter met je schoonouders om te gaan?
Je hoeft de familie van je partner niet te accepteren alsof je bijna met hen getrouwd bent. Het is ook niet goed om ze nooit te zien. Extremen zijn inderdaad nooit goed. In feite moet je relatie als koppel voldoende waterdicht zijn om andere partijen niet te laten bemoeien met jouw leven en de beslissingen die je neemt.
Er zijn echter enkele gewoonten die je kunt aannemen om u te helpen ermee om te gaan. Dan wordt niet alles een strijd, een ruzie of een gespannen stilte.
Grenzen stellen
Allereerst moet je bepaalde grenzen stellen. Weet wat je wel en niet kunt accepteren als je op bezoek gaat bij de familie van je partner of als ze bij je thuis komen. Maak vanaf het begin duidelijk wat de onoverkomelijke barrières zijn.
Deze grenzen moet je natuurlijk met je partner afspreken. Je bent misschien zelfs zelfverzekerd genoeg om ook rechtstreeks met hun familie te chatten, maar dat is niet altijd een goed idee. Dat komt omdat sommige mensen overgevoelig kunnen zijn en extra problemen kunnen veroorzaken. Wees dus voorzichtig.
Dwing je partner niet om te kiezen
Zet je partner niet klem, waardoor ze moeten kiezen tussen jou of hun familie. We hebben allemaal het recht om onze relaties te behouden. Ouders zijn ook ouders en je kunt dat feit niet veranderen, hoe graag je ook zou willen.
Als de situatie onhoudbaar wordt, breng dan geen tijd samen door. Dwing je partner echter niet om ze op te geven, tenzij ze hem of haar pijn doen.
Verplaats jezelf in je partner
Een andere manier om met je schoonouders om te gaan, is door aan je partner te denken, niet alleen aan jou. Als je bijvoorbeeld met je schoonouders moet gaan eten, doe dat dan voor het geluk van je partner. Ze zullen het waarderen.
Probeer jezelf te zijn
Probeer geen act op te voeren. Je schoonouders zijn mensen met hun eigen interesses, behoeften en een groot verlangen naar het beste voor hun kind.
Als je jezelf bent, zal je partner je herkennen in de momenten die je doorbrengt met je schoonouders. Daarom zullen ze gelukkiger zijn en zullen ze het aan hun ouders laten zien.
Aan de andere kant, als je normaal gesproken een gelukkig persoon bent, maar op het moment dat je verteerd wordt door bitterheid, zal je partner je niet eens herkennen als de persoon met wie ze zijn leven delen. Als gevolg daarvan zullen ze die gevoelens doorgeven aan hun ouders. Probeer deze gewoonten over te nemen en je zult merken dat de dingen verbeteren.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Costa-Ramalho, S., Marques-Pinto, A., & Ribeiro, M. T. (2017). The retrospective experience of climate in the family-of-origin and dyadic coping in couple relationships: pathways to dyadic adjustment. Journal of Family Studies, 23(3), 371-388.
- Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.
- Trujano, R. (2010). Tratamiento sistémico en problemas familiares. Análisis de caso. Revista electrónica de psicología Iztacala, 13(3), 89.
- Willson, A. E., Shuey, K. M., & Elder Jr, G. H. (2003). Ambivalence in the relationship of adult children to aging parents and in‐laws. Journal of Marriage and Family, 65(4), 1055-1072.
