Wat moet je doen als iemand je probeert te overheersen?

Vrienden, partner, familie, collega's... Er is altijd wel iemand die controle over je probeert te overheersen. Hoe kun je voorkomen dat dit gebeurt? Hoe kun je jezelf verdedigen en duidelijke grenzen stellen? Ontdek het hier.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 23 augustus, 2023

Als iemand je probeert te overheersen, heb je meestal het gevoel dat je wordt aangevallen. Dat komt omdat degene die jou probeert te domineren niet alleen geen respect voor je heeft, maar ook je rechten, waarden en vermogen om je eigen beslissingen te nemen aanvalt. Helaas gebeurt dit elke dag in verschillende omgevingen: op het werk en met families en partners bijvoorbeeld.

Dit soort dynamieken zijn uiterst complex en subtiel. Het is immers moeilijk voor te stellen dat iemand die je als een vriend beschouwt een stalker zou kunnen zijn. Het is moeilijk omdat je toleranter bent als je iemand aardig vindt. Je geeft toe aan bepaalde eisen, stemt in met bepaalde gunsten en keurt misschien zelfs gedrag goed dat zowel onlogisch als schadelijk is.

Tot je het op een dag doorhebt.

Inderdaad, het moment komt dat je je ogen opent en je je ervan bewust bent dat iemand je probeert te manipuleren alsof je een marionet bent. Sommigen gebruiken angst om het te doen, maar anderen gebruiken de nabijheid en vermeende genegenheid die ze voor je hebben.

Welke methode ze ook gebruiken, het moet je altijd duidelijk zijn dat degenen die je proberen te overheersen niet van je houden, maar gewoon hun eigen doelen willen bereiken.

Strategieën om te helpen wanneer iemand je probeert te overheersen

Patricia Evans is een gerenommeerde specialist in interpersoonlijke communicatie. Ze is ook de auteur van verschillende bestsellers, zoals The Verbally Abusive Relationship (1992) en Controlling People (2003).

In haar nieuwste werk beweert Evans dat degenen die je willen domineren je werkelijkheid willen veranderen. Daarom vervormen ze die, waardoor je aan jezelf gaat twijfelen. Ze stelt dat het omgaan met deze figuren bijna hetzelfde is als het verbreken van een betovering.

Het houdt in dat je herkent wat ze met je doen en dat je ze vervolgens duidelijk maakt dat je hun spelletje niet meespeelt en dat je je niet laat verslaan door hun machiavellistische trucs.

Laten we eens kijken naar de ‘betovering verbrekende’ strategieën die kunnen helpen.

Identificeer de overheerser: ze kunnen dichtbij zijn zonder dat je het doorhebt

Je herkent de overheersende persoon niet altijd. Dat komt omdat ze subtiele, slinkse en heimelijke strategieën toepassen onder het mom van goede bedoelingen, valse kameraadschap en zelfs tweesnijdende genegenheid.

Bijna zonder dat je het merkt, grijpen deze acties je aan als de wortels van een boom die onder de grond loopt. Je moet ervoor zorgen dat je het ziet aankomen. Hier zijn enkele indicatoren:

• Ze vragen je om gunsten en gaan ervan uit dat je die zult vervullen vanwege de relatie die je met hen hebt.
• Ze laten je geloven dat zij de belangrijkste mensen in je leven zijn. Ze beweren dat zij degenen zijn die het meest om je geven en die altijd het beste voor je willen. Een onderzoek (Engelse link) uitgevoerd door de Federale Universiteit van het Zuiden (Rusland) geeft echter aan dat achter een overheersende persoonlijkheid een figuur schuilgaat die afhankelijk is van de persoon die ze overheersen.
• Ze zijn bedreven in het bekritiseren van wat je doet, zegt of wilt. Dat gezegd hebbende, ze doen het op een vriendelijke en paternalistische manier.
• Ze reageren dramatisch als je hen iets ontzegt.
• Ze proberen je een schuldgevoel aan te praten over onbelangrijke zaken. Zoals niet snel reageren op hun berichten, niet genoeg aandacht aan hen besteden, enz.
• Hun denken is star en dichotoom. Ze geloven dat je of voor hen bent of tegen hen en dat er nooit een middenweg is. Ze accepteren ook geen andere perspectieven dan hun eigen.
• Hun stemmingen veranderen voortdurend. Soms zijn ze ongelooflijk vriendelijk en dan weer afstandelijk. Bovendien proberen ze je te laten geloven dat jij de oorzaak bent van hun welzijn of ongemak.
• Ze liegen. Als iemand je probeert te overheersen, is liegen altijd hun beste middel.

Reageer indirect

De persoon die bedreven is in controletechnieken is meestal ook bedreven in directe confrontaties. Daarom zal het niet veel helpen als je hem vertelt “Ik wil dat je stopt met me te overheersen, je hebt het recht niet om je zo te gedragen”. In feite zul je altijd verliezen in een directe confrontatie met hen. Dus wat kun je doen?

De beste reactie is indirecte actie, het soort dat ze niet verwachten:

• Negeren en zwijgen als schild gebruiken. Geen aandacht aan ze besteden ontkracht ze. Hen vermijden, wegglippen, niet reageren en je in je dagelijks leven van hen terugtrekken is de beste strategie.
• Afleidingstechnieken. Controleurs zijn meesters in het spreken, in die moraliserende praatjes waarmee ze je eraan herinneren hoe slecht je dit of dat doet. Verander in die situaties van onderwerp en praat over een ander, totaal ongerelateerd onderwerp.
• Indirecte assertiviteit. Het heeft vaak weinig zin om de controleur van tevoren te waarschuwen voor je grenzen. Ze schenden ze uiteindelijk alleen maar. Als ze klagen over je onverschilligheid tegenover hen, wees dan assertief door hen te herinneren aan de grenzen die ze al overschreden hebben.

Stel hen vragen die hen aanmoedigen om over hun gedrag na te denken

Als iemand je probeert te overheersen, neem dan niet je toevlucht tot woede of protest: stel hen vragen. Het doel van deze strategie is om ze aan zichzelf te laten twijfelen. Laat ze ook zien dat je weet wat hun spelletje is en dat je niet langer bereid bent om dat spelletje mee te spelen.

Je vragen moeten direct en beknopt zijn en concrete voorbeelden van je gedrag bevatten. Bijvoorbeeld: “Waarom neem je aan dat het vanzelfsprekend is dat ik je een plezier doe? Waarom denk je dat ik moet instemmen met alles wat je van me vraagt?

Bevrijd jezelf van schuldgevoel, je hebt het recht om de banden te verbreken die pijn doen

De maatschappij en de manier waarop we worden opgevoed, maken ons vaak vatbaar voor schuldgevoel. Schuldgevoel omdat we niet zijn en doen wat anderen willen.

Maar ook schuldgevoel omdat we voorrang geven aan onszelf en geen rekening houden met de behoeften van anderen. Schuldgevoel voor het niet zorgen voor die familieleden, vrienden of partners die zoveel voor ons doen (ook al vinden ze ons niet aardig).

Je moet begrijpen dat er, als het gaat om je eigen psychologische welzijn, geen middenweg is. Of de mensen om je heen behandelen je goed, of je moet ze achter je laten. Houd afstand. Snijd je banden door. Als iemand je probeert te overheersen, analyseer dan wat je aan hem bindt. Als je die relatie kunt verlaten, doe dat dan.

Tot slot, als je om wat voor reden dan ook gedwongen bent om bepaalde delen van je leven met dit soort mensen te delen, probeer het contact dan tot een minimum te beperken. Doe het zonder je schuldig te voelen en wees er trots op dat je jezelf op de eerste plaats hebt gezet.