Wat moet ik doen als ik een partner heb, maar ik aan iemand anders denk?

Denken en zelfs fantaseren over iemand die niet je partner is, is een veelvoorkomende ervaring. Deze situaties zijn bovenal een directe uitnodiging om na te denken over je emotionele relatie. Wij leggen uit hoe te handelen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 25 oktober, 2024

Je hebt al twee, vijf of twintig jaar een romantische relatie. Op een gegeven moment verschijnt er een nieuw gezicht in je bedrijf of in je vriendenkring. Hij is een magnetische, geestige, leuke persoon met een betoverende aantrekkingskracht. Je kunt er niets aan doen, bijna zonder hoe, zijn glimlach, zijn gesprekken en aanwezigheid blijven voortdurend in je gedachten hangen, zonder dat je er controle over hebt. En je begint te denken: “Waarom denk ik aan iemand anders als ik een partner heb?”

Als je je aangetrokken voelt tot iemand die niet je huidige levenspartner is, kun je je grote zorgen maken. In deze contexten is het heel gebruikelijk dat je twijfels ervaart over je seksuele relatie en zich slecht voelt over uzelf. Als je op dit moment deze delicate maar veelvoorkomende ervaring doormaakt, is het noodzakelijk om dieper in te gaan op je gevoelens en behoeften.

Wat kun je doen als je een partner hebt en je tot iemand aangetrokken voelt?

Op de reis van het leven zul je verschillende mensen ontmoeten die een onverklaarbare wervelwind van emoties in je zullen opwekken. Soms zal deze emotionele afdruk leiden tot liefde, andere keren tot seksuele aantrekkingskracht, en soms tot een kortstondige en onverklaarbare fascinatie. De mens is immers een emotioneel wezen dat redeneert en niets is zo normaal als geïnteresseerd zijn in iemand.

Nu is het waar dat als je al een emotionele band hebt met een partner, die ervaring bij jou alarmbellen kan doen rinkelen. “Is mijn relatie in een crisis?” ‘Verraad ik op de een of andere manier mijn echtgenoot, vriend of vriendin door dit soort gedachten te hebben?’ “Wat als dit verder gaat?”

Welnu, het beslissende in dit soort situaties is het behouden van de controle. Hiertoe zal een reeks stappen je helpen als je aan iemand anders denkt terwijl je een relatie hebt.

1. Normaliseer je gedachten

Begrijp allereerst dat het hebben van gedachten of fantasieën over iemand anders niet ongebruikelijk is. Je bent geen slecht mens of doet iets verwerpelijks of strafbaars omdat je aan een derde partij denkt. Je pleegt ook geen ontrouw. De geest is een fabriek die nooit sluit en ideeën, dagdromen en zelfs plotselinge verlangens voortbrengt, waardoor iemand normaal is.

Het belangrijkste is om onderscheid te maken tussen een tijdelijke fantasie en een aanhoudende obsessie. Als gedachten over deze persoon aanhouden en je emotionele welzijn of de kwaliteit van de relatie beïnvloeden, kan dit een teken zijn dat er iets diepers in je aan de hand is. Houd in de gaten hoe je je voelt en breng ook de strategieën die we tijdens deze lezing beschrijven in de praktijk.

2. Pak de emoties uit die jou domineren

Vaak kaapt de ‘nieuwheidsfactor’ een tijdje al je aandacht. Dat wil zeggen dat het ontmoeten van een nieuw iemand soms op een ontwrichtende manier in je routine werkt. Wek je interesse, voed je nieuwsgierigheid, wakker je dagdromen aan…

Dit alles zorgt voor een zeer intense motiverende focus in je hersenen. Als dit bij jou het geval is, is het belangrijk dat je via deze vragen in contact komt met je emoties.

Idealiseer ik deze persoon?

Het is mogelijk dat de man of vrouw over wie je fantaseert een geïdealiseerde figuur in je geest is. Hoewel het je misschien zal verbazen, is het heel gemakkelijk om positieve eigenschappen te projecteren op iemand die je nog niet goed kent. Het is dus beter om voorzichtig te zijn en het filter van objectiviteit toe te passen.

Zijn deze emoties het gevolg van seksueel verlangen?

Je tot iemand aangetrokken voelen, gezien het feit dat deze man of vrouw aantrekkelijk is en bepaalde verlangens in je wakker maakt, is begrijpelijk. Zelfs als je een stabiele en langdurige relatie hebt, bestaat er altijd de mogelijkheid dat je dit gevoel op een gegeven moment ervaart. Maar ja, het voelen betekent niet dat je jezelf moet laten gaan.

Is het bewondering?

Het is mogelijk dat je verliefd wordt op iemand vanwege zijn/haar kwaliteiten, vanwege zijn/haar goede communicatieve vaardigheden, vanwege wat hij/zij in zijn/haar carrière heeft bereikt, vanwege zijn/haar open, overweldigende, leuke persoonlijkheid…

Bovendien functioneert, net zoals een werk gepubliceerd in Intell igence (Engelse link) beschrijft , zelfs iemands intelligentie als een krachtig element van aantrekking en bewondering.

Geeft hij mij iets wat ik nu nodig heb?

Als ik een partner heb, maar ik denk aan een andere persoon, is het belangrijk dat ik verbinding maak met de emoties die deze persoon oproept.

Misschien genereert die aanwezigheid een mix van nieuwigheid en nieuwsgierigheid die de stimulans kan geven die je nodig hebt na een enigszins routinematige of stressvolle tijd. Het onbekende doorbreekt je routine en voegt een spannende, intense factor toe waar je mee om moet weten te gaan.

3. Beoordeel waar je relatie zich bevindt

De relatie van een stel is als een levend wezen dat in de loop van de tijd verandert. Als er zorg voor wordt gedragen, als er aandacht aan wordt besteed in de grote en kleine details, wordt het sterker en evolueert het op een volwassen manier. Als het wordt verwaarloosd, verzwakt dat substraat.

Daarom, als je geobsedeerd bent door iemand die niet je partner is, is het een prioriteit om te stoppen en een reeks dimensies te analyseren:

• Is de relatie eentonig geworden? Langdurige relaties kunnen soms een beetje routine worden. Dit komt vaak voor en is een element waar je altijd rekening mee moet houden, omdat het heel natuurlijk zou zijn om je nieuwsgierig of aangetrokken te voelen tot een nieuw iemand die in je leven verschijnt.
• Merk je een gebrek aan betrokkenheid? De perceptie dat een van de twee niet 100% toegewijd is aan de relatie zou onzekerheid veroorzaken. Dit verklaart waarom je plotseling aan iemand anders denkt. Als dit jou aanspreekt, denk er dan ook over na of je nog steeds verliefd bent op je partner.
• Voel jij ongelijkheid? Als we het hebben over ongelijkheid, bedoelen we relationele plots die te maken hebben met gedeelde inspanning, beslissingsmacht of emotionele last. Het besef dat er in deze realiteit geen gelijkheid bestaat, kan wrok en frustratie opwekken.
• Zijn er onvervulde behoeften? Misschien weerspiegelen deze gedachten jegens een andere man of vrouw emotionele, fysieke of psychologische behoeften waaraan niet wordt voldaan. Denk goed na over dit gebied. Misschien heb je al een tijdje geen steun of validatie gevoeld. Het is ook mogelijk dat je meer seksuele of emotionele intimiteit van je partner mist.

4. Communiceer eerlijk

Als je je afvraagt ‘wat te doen omdat ik een partner heb, maar ik aan iemand anders denk’, is communicatie een van de krachtigste hulpmiddelen. Een open en oprechte dialoog geeft zuurstof aan de band, verbreedt deze en versterkt deze.

Dus hoewel het misschien ongemakkelijk of moeilijk voor je is om het ijs te breken, is het essentieel om met je dierbare te praten over je onvervulde behoeften of de problemen die je ziet.

Zoals ze goed beschrijven in een publicatie in Frontiers in Psychology (Engelse link), is goede communicatie de kern van elke emotionele band. Het gaat er nu niet om te bekennen dat je aan iemand anders denkt, wat voor onnodige spanning kan zorgen, maar om het bespreken van de gebieden die aandacht nodig hebben.

Praten, uiten wat je wilt, voelt en nodig hebt is een manier om de band te versterken. Om dit te doen, moet je het altijd met respect en wederzijdse empathie omlijsten. Als je je partner vraagt hoe hij of zij zich voelt, ontstaat er een constructieve dialoog om de verbinding te verbeteren.

5. Vermijd impulsieve beslissingen of gedrag

Een man met een vriendin kan verliefd worden op een ander, en een vrouw met een partner kan zich ongetwijfeld aangetrokken voelen tot iemand anders dan haar vriend of echtgenoot. Dit is iets dat we allemaal weten.

Geen enkele relatie wordt geleverd met een certificaat van duurzaamheid en eeuwig geluk. Het meest beslissende is om niet te haasten en te handelen, en je te laten meeslepen door impulsen.

Misschien zorgt die cocktail van overweldigende emoties en het verlangen om iets nieuws te ervaren ervoor dat je roekeloze beslissingen neemt. Een voorbeeld hiervan is het vervallen tot ontrouw. Handelen zonder diepe reflectie genereert meestal schade en spijt. Denk na en analyseer je gevoelens voordat je drastische beslissingen neemt.

Houd er rekening mee dat emoties en verlangens vaak tijdelijke en veranderende toestanden zijn. Maak van voorzichtigheid en reflectie je beste bondgenoten. Aarzel bovendien niet om je mening te delen met een vertrouwde vriend. Het zal je helpen perspectief te krijgen en zorgen weg te nemen.

6. Beoordeel of dit een patroon is

Als dit niet de eerste keer is dat je aan iemand anders dan je partner denkt, overweeg dan of dit een patroon voor je kan zijn. Vaak brengt het samenzijn met iemand en brengt het denken aan een derde gehechtheidsproblemen aan het licht.

Misschien vind je het moeilijk om een band op te bouwen en naarmate een relatie volwassener wordt, wil een deel van jou ontsnappen en zich op een nieuw iemand concentreren. Denk er goed over na of dit bij jou het geval is.

7. Handelen vanuit integriteit

Misschien vind je het onmogelijk om die man of vrouw uit je gedachten te krijgen en denk je de hele dag aan die persoon. Bovendien kan het zijn dat je helemaal verliefd bent geworden en niet zo goed weet hoe je moet handelen.

Houd er rekening mee dat die ene speciale persoon je misschien niet leuk vindt en niet geïnteresseerd is in het opbouwen van een relatie. Zo’n dilemma kun je maar op één manier oplossen: door eerst met je partner te praten en dan met die persoon.

Verantwoordelijkheid begint met oprechtheid en daarvoor moet je eerst eerlijk zijn tegenover je huidige partner. Als je van een nieuw iemand houdt, doe dan degene die nog steeds van je houdt geen pijn.

Vertel vervolgens je gevoelens aan de persoon die nu in je gedachten leeft. Wat er daarna kan gebeuren, is iets dat je op dat moment zult beoordelen, maar het meest beslissende is om vanuit integriteit te handelen.

8. Overweeg professionele hulp

Als de gedachten over een andere persoon blijven bestaan of als er sprake is van chronische ontevredenheid in de huidige relatie, is het nuttig om specialistische begeleiding te zoeken.

Individuele therapie biedt je hulpmiddelen om je emoties en behoeften te verkennen in een veilige, niet-oordelende omgeving. Bovendien kun je hierdoor beter begrijpen waarom je deze gedachten ervaart en wat je ermee kunt doen.

Aan de andere kant kan relatietherapie ook een waardevol hulpmiddel zijn. Als je het gevoel hebt dat de band authentiek is, er is liefde, maar er zijn tekortkomingen en problemen die moeten worden aangepakt, zal een gespecialiseerde psycholoog optreden als gids om de communicatie te verbeteren en die seksueel-affectieve band te versterken.

Wanneer je aan iemand anders denkt, denk dan na over wat je voelt

Soms gebeurt het. Bijna zonder te weten hoe, blijft iemands aanwezigheid hangen in het geruis van al je gedachten en maakt je gevangen. Het is waar dat zoiets overweldigend is als je een partner hebt, maar dit betekent niet altijd dat die band gedoemd is te mislukken. Het belangrijkste is dat je jezelf de tijd geeft. Denk na over je gevoelens en probeer de huidige relatie te analyseren.

Hoewel het je misschien zal verbazen, dienen deze ervaringen vaak om je emotionele band verder te versterken. Ze laten je aspecten beseffen waar geen aandacht aan werd besteed. In andere gevallen eindigt die plotselinge, sprankelende fascinatie op niets. Introspectie en het zoeken naar constructieve oplossingen zullen je welzijn en correcte besluitvorming bemiddelen.