Wat kun je doen als je partner jou overal de schuld van geeft?

Als je partner jou voortdurend de schuld geeft van alles, dan voert hij een vorm van emotioneel misbruik uit. Hiermee bevrijdt hij zichzelf van alle verantwoordelijkheid en bereikt hij een machtspositie door jouw gevoel van eigenwaarde beetje bij beetje te verlagen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 15 juli, 2023

“Mijn partner geeft mij overal de schuld van” “Wat het probleem ook is, uiteindelijk blijkt het altijd allemaal mijn schuld te zijn.” Dit zijn een paar van de uitdrukkingen die het meest worden gehoord in relatietherapie.

Het zijn uitdrukkingen die veel ongemak en ook gevoelens van onbegrip veroorzaken. Het is namelijk niet altijd gemakkelijk om de oorzaak van dit soort gedrag te begrijpen. Bovendien zijn de emotionele kosten vaak immens.

De beroemde psycholoog John Gottman legt in zijn boek Why Marriages Succeed or Fail (1995) uit dat negatieve kritiek en de projectie van schuldgevoelens een van de vier paarden van de apocalyps zijn bij relatiebreuken. Hij beweert dat achter deze psychologische realiteit meestal slechte emotionele communicatie en een duidelijk ontwijken van verantwoordelijkheid schuilgaan.

In dit artikel gaan we wat dieper in op de mogelijke oorzaken van dit soort gedrag en enkele mogelijke actiestrategieën.

Waarom geeft je partner jou overal de schuld van?

Het projecteren van schuld is een veel voorkomend fenomeen in interpersoonlijke conflicten. Interessant is dat het vaker voorkomt als er een band van intimiteit is, zoals in seksueel-affectieve relaties. Onderzoek (Engelse link) uitgevoerd door de Universiteit van Granada (Spanje) benadrukt het leed dat wordt veroorzaakt door conflicten in relaties.

Het stelt dat achter deze problemen vaak een gebrek aan vaardigheden op het gebied van emotionele intelligentie schuilgaat. Schuldgevoel werkt als een wapen dat het individu gebruikt omdat het niet weet hoe het met zijn eigen frustraties moet omgaan. Er zijn echter verschillende factoren die het analyseren waard zijn om een iets nauwkeuriger beeld van deze realiteit te krijgen.

Anderen de schuld geven is een vorm van passiviteit en het ontlopen van verantwoordelijkheid

De persoon die een ander de schuld geeft van elk klein probleem ontloopt zijn eigen verantwoordelijkheid. In plaats van op te lossen wat hen dwarszit, zorgen baart of frustreert, kiezen ze ervoor om hun ongemak op de schouders van anderen te leggen. Dit is een gebrekkige en onaangepaste techniek die resulteert in relatieproblemen.

Als je een partner hebt die jou overal de schuld van geeft, zul je merken dat hij of zij zich als volgt gedraagt:

• Bij elk misverstand beweren ze dat het jouw schuld is omdat je jezelf niet goed hebt uitgelegd.
• Als er zich een probleem voordoet, verwachten ze dat jij het oplost. Als je dat niet doet, is het jouw schuld.
• Als ze onder stress staan, geven ze jou de schuld van het escaleren van de situatie.
• Elke poging tot communicatie lijkt zinloos. Bovendien verliezen ze extreem snel hun geduld.

Dit soort mensen gedraagt zich passief bij elk incident of ongemak. In plaats van zich in te spannen om iets op te lossen, verwachten ze dat anderen dat voor hen doen. Dit is een duidelijke vorm van onvolwassenheid.

Projectie van schuld, een vorm van straf

Als je je afvraagt waarom je partner jou overal de schuld van geeft, bedenk dan dat hij of zij schuld gebruikt als verdedigingsmechanisme. Onderzoek (Engelse link) gepubliceerd in Personality and Individual Differences definieert dit middel als de neiging van een individu om zijn eigen gevoelens, bedoelingen of motivaties toe te schrijven aan anderen.

Soms zien professionals in de klinische praktijk mensen die niet in staat zijn om met hun problemen, angsten en beperkingen om te gaan. In plaats van ze aan te pakken, projecteren ze ze op anderen. Zoals Carl Jung zei: “Alles wat ons irriteert aan anderen leidt ons naar een beter begrip van onszelf”.

Slechte emotionele communicatie

Sommige mensen zijn gewend om te klagen zoals “Je luistert niet naar me. Je geeft alleen prioriteit aan je eigen behoeften. Je besteedt geen aandacht aan hoe ik me voel.” Dit soort opmerkingen zijn, als ze constant zijn, kwetsend en vermoeiend. Mensen die schuldgevoelens projecteren op anderen in plaats van assertief te zijn, communiceren niet alleen slecht, maar zijn ook manipulatief.

Onderzoek (Engelse link) gepubliceerd in Frontiers in Psychology stelt dat goede communicatie de kern vormt van elke succesvolle relatie. Het maakt het gemakkelijker om afspraken te maken en de band te koesteren.

Daarom leidt een gebrek aan goede vaardigheden op dit gebied vaak tot een kwetsende en zelfs manipulatieve dynamiek. Als je partner jou overal de schuld van geeft, zul je merken dat het volgende gebeurt:

• Ze weten niet hoe ze moeten verwoorden wat er met hen aan de hand is en ze geven jou de schuld dat je niet raadt wat er mis is.
• Ze weten niet hoe ze moeten converseren en assertief en respectvol moeten praten. In plaats daarvan gebruiken ze korte, onbehulpzame en zelfs dreigende zinnen.
• Hun emotionele mismanagement veroorzaakt soms frustratie, omdat ze niet weten hoe ze hun gevoelens onder woorden moeten brengen.
• Ze gebruiken gewelddadige communicatie door schuld op jou te projecteren.

Narcistische Manipulatie

Het antwoord op de vraag waarom je partner jou overal de schuld van geeft, kan zijn dat hij of zij een narcistische persoonlijkheid heeft. Maar om tot deze conclusie te komen, moet je ook de verschijning van meer van hun eigenschappen en gedragingen beoordelen.

Onderzoek (Engelse link) uitgevoerd door de Universiteit van Wollongong (Australië) bevestigt dat de interpersoonlijke impact van het hebben van een relatie met een narcist immens kan zijn. Ze vertonen de volgende kenmerken:

• Ze zijn vaak wraakzuchtig. Bij de minste frustratie, onenigheid of boosheid aarzelen ze niet om een excuus te vinden om hun partner de schuld te geven.
• Ze gebruiken manipulatie. Dit mechanisme maakt het makkelijker voor hen om van anderen te krijgen wat ze nodig hebben om hun eigen zelfbeeld en gevoel van eigenwaarde te versterken.
• Ze moeten in het middelpunt van de belangstelling staan. Dit maakt hen extreem egoïstische partners.
• Ze maken gebruik van instrumentele empathie. Dit betekent dat ze de emoties van anderen kunnen waarnemen en zich ermee kunnen verbinden, maar ze doen het instrumenteel. Met andere woorden, om een of ander voordeel te behalen.

Hoe om te gaan met deze situaties

Zoals Dr. John Gottman aangeeft in zijn boek Principia Amoris (2014), is authentieke liefde, het soort liefde dat gelukkige en duurzame relaties vormt, gebaseerd op een cultuur van respect en niet op de tirannie van de projectie van schuld.

Dus, wat kun je doen als je je nu in deze situatie bevindt?

Analyseer de situatie

We zijn allemaal verschillend en daarom is elke relatie dat ook. Je moet je dus bewust worden van je eigen situatie en proberen uit te zoeken wat er aan de hand is.

Heeft je partner het moeilijk? Hoe hebben jullie je de laatste tijd gedragen? Is het respect tussen jullie nog intact ondanks het feit dat jullie elkaar niet begrijpen? Waarom geeft je partner jou overal de schuld van? De antwoorden zullen je helpen om een duidelijker beeld te krijgen van het probleem.

Dialoog

Je partner heeft misschien geen goede communicatieve vaardigheden. Maar als er liefde in de relatie is en hij of zij bereid is om de problemen tussen jullie aan te pakken, dan moet je de mechanismen instellen om een goede dialoog mogelijk te maken.

Hier zijn enkele sleutels om de situatie met de juiste communicatie aan te pakken:

• Leg de situatie assertief en eenvoudig uit.
• Geef concrete voorbeelden. Bijvoorbeeld: “Gisteren gaf je me de schuld van X dingen.”
• Druk je op een ontspannen manier uit, zonder te dreigen of te oordelen.
• Maak duidelijk hoe hun uitingen je laten voelen.
• Vertel hen dat je wilt begrijpen hoe zij zich voelen en wat de redenen zijn voor deze schadelijke dynamiek in jullie relatie.
• Sta hen toe om zich te uiten en hun ideeën te verdedigen. Luister nadrukkelijk.
• Probeer niet te onderbreken. Geef ze signalen om te laten weten dat je begrijpt wat ze je proberen te vertellen.
• Stel mogelijke oplossingen voor. Zeg bijvoorbeeld: “In plaats van mij te beschuldigen, vertel me wat er mis is of hoe je je voelt.”
• Maak afspraken over verandering en bepaalde strategieën en de uitvoering daarvan.

In feite is een uitgebreide, empathische en respectvolle dialoog de meest doorslaggevende pijler in een relatie.

Analyseer je vooruitgang

Als je partner jou overal de schuld van geeft, is dat niet iets wat je tot in het oneindige kunt tolereren. Je moet dit idee internaliseren als je niet ten prooi wilt vallen aan een grote psychologische kwetsbaarheid. Daarom is het belangrijk dat de kwaliteit van jullie communicatie verbetert. Bovenal moet de schuldprojectie van je partner worden uitgeschakeld.

In plaats daarvan moeten affectieve verantwoordelijkheid, respect en assertiviteit verschijnen. Om dit te laten gebeuren, moet je evalueren hoe jullie relatie in zijn geheel verloopt, vooral als het gaat om helende dialogen.

Wat als hij of zij jou van alles de schuld blijft geven?

Het aanhoudende gebruik van schuld kan soms een vorm van interpersoonlijk psychologisch misbruik zijn. In deze situatie moet je de kwaliteit van jullie relatie als geheel beoordelen en je richten op de volgende aspecten:

• Respecteert je partner je behoeften, meningen, waarden en ambities?
• Voel je je geliefd? Zorgt hij/zij voor je en toont hij/zij bezorgdheid over je?
• Kunnen jullie effectief met elkaar communiceren?
• Kunnen jullie samen afspraken maken?
• Hoe voel je je in de relatie?

Als je na het beoordelen van deze punten tot de conclusie komt dat het niet goed gaat, kun je kiezen voor relatietherapie om te proberen de relatie te redden. Onderzoek (Engelse link) gepubliceerd in Family Process benadrukt de effectiviteit van deze therapie bij het aanpakken van een breed spectrum van relationele disfuncties

Aan de andere kant, in het geval dat je partner deze stap niet wil nemen en zijn gedrag niet verandert, moet je actie ondernemen. Onthoud dat je psychologische welzijn op de eerste plaats komt.

Het is het niet waard om met schuldgevoelens te leven

Schuldgevoelens zijn niet alleen partners. Het kunnen ook vrienden of familieleden zijn. Ze zijn onvolwassen in hun emotionele intelligentie en hebben slechte communicatieve vaardigheden. Het zal je niet verbazen dat samenleven met iemand die geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn problemen en anderen de schuld geeft van wat hem frustreert, extreem destructief is.

Daarom moet je niet aarzelen om verandering te eisen en mechanismen in te stellen zodat nieuwe vaardigheden kunnen worden aangeleerd. Bedenk echter wel dat je partner moeite moet doen en dit voor zichzelf moet doen. Als ze niet willen veranderen en hun agressieve communicatie voortzetten, moet je prioriteit geven aan je emotionele en mentale balans.