Wat is het verschil tussen liefde en behoefte?

Het is vaak moeilijk voor ons om te definiëren wat liefde is, vanwege het aantal toepassingen dat er op verschillende gebieden van het leven aan is gegeven. Daarom zou het goed zijn om te beginnen met te onderscheiden wat liefde dan juist niet is.

Wanneer je in je leven met bepaalde situaties wordt geconfronteerd, moet je jezelf afvragen of je echt weet hoe je liefde van een behoefte kunt onderscheiden. Is het liefde of is het behoefte? Weet je echt wat liefde is en waarom het verschilt van een behoefte?

Praten over liefde, in al zijn uitdrukkingsvormen, is zeer ingewikkeld door het overdreven gebruik dat aan dit woord is gegeven op gebieden die in werkelijkheid zeer verschillend zijn.

Omdat het duidelijk veel meer is dan alleen maar een woord, is het misschien een goed idee om te benadrukken wat liefde niet is in plaats van te zoeken naar een mogelijke definitie.

Liefde is NIET…

• Het woord “liefde” (als je het definieert, dan is het geen liefde).
• Bezit (wat je bezit bezit je en kan niet worden opgesloten of opgesloten).
• Denken (denk niet dat je liefhebt, maar beoefen het liefhebben).
• Eigenbelang (waar bijbedoelingen zijn, is er geen liefde. Liefde is geen koopwaar, liefde is er gewoon).
• Noodzaak (liefde bestaat niet om de gaten in je ego op te vullen).
• Tijdelijk (het is niet in jou, jij bent erin, altijd in het heden).

Een koppel is NIET…

• bezig met een koppel zijn, maar eerder met vrij zijn
• bezig met beloftes maken aan elkaar, maar eerder beiden het roer in handen nemen
• bezig met het ondertekenen van iets, maar eerder het bevestigen van jullie individuele vrijheid binnen de relatie

Bovendien:

• Het vereist geen demonstraties, maar eerder communicatie.
• Je kunt de maskers en het beeld dat je van elkaar hebt niet met elkaar vergelijken.
• Het is niet hetzelfde als verliefd worden, dat is gewoon neurochemie die snel vervaagt.

Wat koppels betreft, en de vele uitingen van liefde die er zijn, is verliefdheid het meest verwarrend. Dit komt omdat deze overgangstoestand een verandering van neurotransmitters met zich meebrengt.

De dopamine en noradrenaline nemen toe en serotonine neemt af, met een zeer vergelijkbaar effect als drugsverslaving. Daarom is het raadzaam om deze toestand van verliefdheid te laten passeren om heldere, rationele beslissingen te kunnen nemen.

Volgens psycholoog John Bradshaw moet je, om een langdurige relatie te hebben, door de verliefdheids- of overgangstoestanden heen en aankomen bij een toestand van kameraadschap.

Er is een veelgebruikte studie (Engelse link) over hoe koppels zich in dit verband dingen herinneren, en hoe hun gedachten veranderen. Holmberg en Holmes (1994) ondervroegen 400 echtparen die zeiden dat het heel goed met hen ging en dat zij verliefd waren.

Twee jaar later werden zij opnieuw geïnterviewd. De paren die gescheiden waren of in een slechtere situatie verkeerden, zeiden dat de relatie vanaf het begin slecht was verlopen. Zo kunnen we zien hoe je makkelijk herinneringen kunt opbouwen die buiten de werkelijkheid staan en die je beslissingen rechtvaardigen.

Wat een relatie zou moeten zijn

• jezelf op elke manier kunnen uitdrukken
• totale vrijheid (anders is het geen relatie)
• spelen zonder regels, want als het liefde is dan zijn er geen regels
• verbeelding, verrassing, en onvoorwaardelijke steun
• respect voor jezelf en voor je partner
• rijden door de “kuilen” van het leven en elkaars “wielen” controleren terwijl je gaat
• geen verbintenis, maar bevrijding

Naarmate de jaren verstrijken, lijkt vrijheid te verdwijnen en nemen oordelen, trots en ego’s toe. Aan dit alles kunnen we het probleem van de technologie toevoegen, waarbij oppervlakkige communicatie vaak de voorkeur krijgt boven menselijk contact.

De obsessie met het geven van geschenken en het verkrijgen van erkenning neemt toe, evenals de decadentie. Daar komt nog bij dat mensen steeds meer verliefd worden op fysiek exhibitionisme op sociale en mobiele netwerken. Als gevolg hiervan hebben veel mensen nu behoefte aan behandeling en therapie voor dit probleem.

Institutionalisering als belemmering voor de liefde

Institutionalisering

Liefde zou niet moeten worden opgesloten in tempels, sekten, religies, grillen, of filosofieën. Denk je echt dat je vrijheid kunt labelen of classificeren? Daarom heeft liefde geen heiligdommen, want je kunt haar vinden waar je haar niet zoekt en zij verschijnt wanneer je obstakels wegneemt.

Zoals je de gordijnen moet openen om het licht binnen te laten, moet je ook beseffen dat je in de duisternis leeft om vrijheid en liefde te zoeken.

Resultaten

Een nachtegaal zingt niet zodat mensen voor hem zullen applaudisseren. Zijn melodieën zijn zo mooi omdat ze natuurlijk zijn. Soms kun je denken dat liefde het resultaat is van je harde werk. We hebben het hier echter over het wegnemen van dingen, de obstakels, en niet over de inspanning die je denkt te moeten leveren.

Dit gebeurt ook met hobby’s en houdingen. Er wordt ons niet geleerd om te houden van wat we doen, maar eerder om te houden van de resultaten en om erkenning te zoeken. In plaats daarvan moet je leren de schoonheid te zoeken van natuurlijke passies die geboren worden uit de harmonie van je omgeving en die geen specifieke doelen hebben die je moet bereiken.

Conditionering

Je moet breken met, en vraagtekens zetten bij, elke conditionering die het vermogen tot liefde dat je in je hebt, opsluit en verbergt. Doe je alleen maar de dingen die andere mensen van je verwachten of doe je ook de dingen die je eigenlijk voor jezelf wilt doen?

Sommige mensen zijn zo geobsedeerd door identificatie met een vlag, een symbool of een ideologie, dat ze er meer van houden dan van mensen. Zij hebben het gevoel dat zij zich met deze dingen moeten identificeren om zich speciaal te voelen.

Tekortkomingen en leegte ontstaan echter wanneer men bang is om lief te hebben. Mensen kiezen voor deze dingen omdat ware liefde alles wegvaagt waarvan je dacht dat het veilig was.

Gehechtheid

Liefde verwarren met behoefte is een veelvoorkomende houding. Veel tieners beginnen een relatie omdat hun vrienden al een vriendje of vriendinnetje hebben.

Ze denken dat het beter is om een partner te hebben dan om te moeten gaan met eenzaamheid, angst, of vermijding, onder andere dingen. Dit laat ons zien hoe gehechtheid ons mentaal afhankelijk kan maken van iemand anders.

Omdat liefde vrijheid is, is gehechtheid een obstakel voor liefde en moet je weten hoe je ermee om moet gaan. Vrijheid delen maakt ons sterk, maar afhankelijkheid van onze partner verwijdert ons van ware liefde.

Je ego is het verschil tussen liefde en behoefte

Kortom, liefde manifesteert zich wanneer je ego, samen met zijn constante behoefte aan aandacht, naar de achtergrond verdwijnt.

Vele treinen passeren door je leven. Niet al deze treinen zijn echter gunstig voor je. Je mede-passagiers zullen je vaak verwijten maken over je ideeën. Neem de trein die het beste voor je is en onthoud dat je eerst uit de trein moet stappen waarop je reist en je richting in het leven moet veranderen.