Verwachtingen en relatie-ontevredenheid: ik hou van je, maar ik wil meer
Een van de meest voorkomende relatieproblemen van vandaag is onvervulde verwachtingen. De meesten van ons storten zich blindelings en met een open hart in relaties. Je vertelt jezelf dat dit het is, dat je eindelijk iemand zult hebben om je leven mee te delen en die je emotionele stabiliteit kan bieden. Heel vaak worden deze verwachtingen in de prullenbak gegooid. Soms snel, soms in de loop van vele jaren. Verwachtingen en relatie-ontevredenheid gaan vaak hand in hand.
Mensen zeggen dingen als “Je bent een dromer, je moet realistischer zijn” of “Je verwachtingen zijn te hoog, daarom ben je altijd teleurgesteld.” Dat kan waar zijn. Misschien zoek je naar iets dat gewoon niet bestaat, een concept dat gevormd is door jarenlange Disneyfilms en romantische komedies. Misschien vestig je te veel hoop op een gebrekkig mens die je nog niet echt kent.
Dat gezegd hebbende, moeten we één ding verduidelijken. Verwachtingen hebben is gezond en goed. Het helpt te bepalen wat je voor jezelf wilt, en niet zomaar genoegen te nemen met de eerste de beste persoon die langskomt.
Gelukkig willen zijn, geliefd, en gevalideerd, zijn allemaal positieve, realistische verwachtingen. Het is belangrijk niet te verwachten dat alles altijd perfect is, maar de uitdagingen moeten de moeite waard zijn.
Als je partner niet aan die verwachtingen voldoet, heb je natuurlijk het gevoel dat er iets ontbreekt.
Wat kun je doen aan verwachtingen en relatie-ontevredenheid?
Verwachtingen vormen de structuur van je relaties, of het nu met je partner is, met je vrienden, of met je familieleden. Je verwachtingen bepalen wat je op korte en lange termijn wilt en wat je verlangens en hoop zijn.
Kortom, alles wat je essentieel vindt om je veilig, tevreden en gelukkig te voelen. Nu is het, net zoals we hierboven al zeiden, volkomen normaal om je verwachtingen te benoemen en anderen er tot op zekere hoogte aan te houden .
De problemen ontstaan als wat je verwacht niet is wat je krijgt. Dat je partner niet aan je verwachtingen voldoet, kan aan een van twee dingen te wijten zijn. Het eerste is dat je veronderstellingen over je toekomst met deze persoon onrealistisch en buiten proporties waren. Met andere woorden, je hebt jezelf op een mislukking ingesteld omdat je het onmogelijke verwachtte.
De tweede reden ligt voor de hand. Je verwachtingen waren gezond en normaal, maar wat je nu ervaart geeft zelfs geen minimale bevrediging. Soms scheurt teleurstelling de grond onder je voeten open en neemt je stabiliteit weg. Wat je elke dag beleeft is niet wat je verwachtte. De liefde is er wel, maar het lijkt niet genoeg. Laten we er eens wat dieper induiken!
Is het slecht om verwachtingen te hebben voor je romantische relatie?
Tegenwoordig is het idee van leven zonder verwachtingen erg populair. Mensen prijzen graag de voordelen aan van ruimte geven aan het onverwachte en het loslaten van hun verwachtingen, niet alleen over mensen, maar over alles. Ze hebben misschien wel gelijk. Maar als rationele wezens moeten we toch het gevoel hebben dat we ten minste een minimum aan controle hebben over wat ons overkomt.
Verwachtingen zijn persoonlijke overtuigingen, veronderstellingen over wat je graag zou willen dat er in de toekomst zou gebeuren. Het zijn ook verfijnde mechanismen die je in staat stellen bepaalde gebeurtenissen te voorzien of je er een voorstelling van te maken, zodat je weet hoe je erop moet reageren. Dat gezegd hebbende, is het slecht om verwachtingen te hebben over je relatie of je partner?
- Het korte antwoord is nee. Het is niet erg om een stel verwachtingen te schetsen over het soort relatie dat je wilt.
- Je verwachtingen moeten echter realistisch, passend, en zo objectief mogelijk zijn.
- Het is bijvoorbeeld normaal om te verwachten dat je partner je niet zal bedriegen. Het is ook gezond om te verwachten dat je relatie langer dan twee maanden duurt, dat je partner je steunt in moeilijke tijden, en dat je partner iemand is die je in vertrouwen kunt nemen.
Hoe om te gaan met verwachtingen en relatie-ontevredenheid
Veel mensen voelen zich ontevreden over hun relaties. Ze voelen zich teleurgesteld en zelfs bedrogen als veel dingen die ze verwachtten niet gebeuren. De liefde is er, en je weet dat je partner van je terug houdt, maar veel dingen gooien je relatie uit het lood.
Is er iets wat je in deze situaties kunt doen?
- Het eerste wat je jezelf moet afvragen is: “Ben ik realistisch?” Heb je je vastgeklampt aan onhoudbare ideeën over hoe een relatie zou moeten zijn? Het is belangrijk om te verduidelijken waar die ideeën vandaan komen en waarom je er aan vasthoudt. Als je merkt dat veel van je verwachtingen ongepast zijn of uit een sprookje komen, is het belangrijk ze bij te stellen. Door dat te doen kun je frustratie en teleurstelling voorkomen.
- Vallen je verwachtingen samen met die van je partner? Als je je ontevreden voelt en de dingen niet gaan zoals je zou willen, is het tijd om met je partner te praten. Jullie moeten allebei duidelijk maken wat jullie van elkaar verwachten. Soms helpen deze gesprekken echtparen ontdekken dat hun verwachtingen erg verschillen of dat ze dingen verwaarlozen die belangrijk zijn.
- Wat doen jij en je partner om aan de verwachtingen te voldoen? Als jij en je partner dezelfde verwachtingen hebben, is het tijd om uit te zoeken of jullie aan die verwachtingen voldoen, en hoe. Soms neem je dingen voor lief en maak je aannames, waardoor je de relatie niet actief voedt en voedt.
Ruimte voor verwachtingen en het onverwachte om relatie-ontevredenheid te voorkomen
Onvervulde verwachtingen lokken vaak breuken uit. Als je het gevoel hebt dat je partner naar iets anders op reis is in plaats van de reis met jou te maken, zal de motivatie om bij elkaar te blijven er gewoon niet zijn. Dit zijn complexe situaties die de meesten van ons wel eens in hun leven hebben meegemaakt.
Het beste wat je in deze situaties kunt doen is een aantal realistische en passende verwachtingen bepalen die omvatten wat je wel en wat je niet wilt. Stel je prioriteiten vast en je dealbreakers (bedriegen, gebrek aan medeleven, liegen, emotioneel afgesloten zijn, enz.)
Als je je verwachtingen hebt bepaald en ze met je partner hebt gedeeld, probeer dan ruimte te maken voor het onverwachte. Sta open voor verrassingen, voor de manieren waarop jij en je partner samen zullen groeien en veranderen.
Je hoeft niet iemand te vinden die voor 100% aan je verwachtingen voldoet om relatie-ontevredenheid te voorkomen. In feite is dat onmogelijk. De sleutel is iemand te vinden wiens pad jouw eigen pad aanvult.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
Baillo, M.; Larumbe, M. A.; Ramos, T y Serrano P. (1995). Las relaciones interpersonales: El conflicto en la pareja. En J. C. Sánchez, A. M. Ullán (Comps.) Procesos Psicosociales Básicos y Grupales (pp. 621-636). Salamanca: Eudema.
Lee, J. A. (1976). The colors of love. Englewood Cliffs: Prentice-Hall.
Rivera A., S.; Díaz L., R. y Flores G., M. (1988). La distancia entre el querer (ideal) y el tener (real) como predictor de la satisfacción con la relación de pareja. La psicología social en México, II. 179-183.
