Acht tips om met de kinderen van je partner om te gaan
Veel mensen hebben de droom om een gezin opnieuw op te bouwen. Het is echter geen gemakkelijke taak. Sterker nog, als je een nieuwe relatie begint en je partner is iemand die kinderen heeft, kan niet weten hoe je met hen om moet gaan een echt obstakel zijn. Het kan soms zelfs het einde van de relatie betekenen.
Als twee mensen besluiten om uit elkaar te gaan, hebben de kinderen daar niets over te zeggen. Ze moeten echter nog steeds het proces van de scheiding doormaken en zich later aanpassen aan een nieuw leven. Om deze reden, is het voor hen vaak moeilijk om een derde persoon in het spel te brengen.
In dit soort scenario’s komt het vaak voor dat er complicaties optreden die moeten worden opgelost. Als je je in deze situatie bevindt, geven we je in dit artikel acht tips om een zo positief mogelijke situatie te creëren.
Acht tips om je te helpen omgaan met de kinderen van je partner
Het eerste wat je moet weten is dat elk gezin anders is. Daarom moet je de situatie dienovereenkomstig beoordelen. Er zijn echter bepaalde richtlijnen die je kunt gebruiken om een gezonde relatie met de kinderen van je partner op te bouwen. Hier zijn er acht.
1. Overwin de verleiding om te proberen de andere ouder te vervangen
Het is makkelijk om te denken dat het jouw rol is om op te treden als hun voogd, omdat jij de partner bent van een van hun ouders. Onthoud echter dat je dat niet bent. Bovendien zullen ze je niet als zodanig beschouwen.
De meest typische conflicten komen voort uit dit soort situaties. Het kan zijn dat de kinderen je autoriteit niet erkennen en zich misdragen als een vorm van rebellie tegen je pogingen tot controle.
Je relatie met de kinderen van je partner moet echter vanuit het niets worden opgebouwd en in harmonie zijn met de relatie die jij met je partner hebt. De kinderen hoeven jou niet te zien als hun nieuwe voogd. Sterker nog, wat nodig is, is een cultuur van respect en zorgzaamheid tussen alle leden van het gezin.
Wellicht vind je dit artikel ook interessant Kinderen communiceren met hun gedrag: leer naar ze te luisteren
2. Samenwonen als geleidelijk proces
Als de relatie vordert en je besluit om te gaan samenwonen, kun je deze verandering het beste geleidelijk doorvoeren. Op die manier kun je je beetje bij beetje aanpassen en eventuele conflicten oplossen die jullie samenleven anders in gevaar zouden brengen.
Je moet ook leren hoe je met de kinderen van je partner omgaat voordat je met ze gaat samenwonen. Anders is het net alsof je met vreemden samenwoont en kunnen jullie waarschijnlijk helemaal niet met elkaar opschieten.
3. Breng quality time met hem of haar door
De beste manier om een band op te bouwen is door leuke momenten met elkaar te delen. Zoek naar gemeenschappelijke interesses, leuke activiteiten of gelegenheden die ontspannen interactie mogelijk maken. Op deze manier kun je niet alleen beter met elkaar opschieten, maar open je ook wegen om elkaar beter te leren kennen.
4. Bemoei je niet met hun opvoeding
Vooral in het begin moeten de opvoeding en de regels voor het samenleven door de ouder worden bepaald. Het is jouw taak om je zoveel mogelijk aan te passen en de relatie en het samenleven aan te passen naarmate alle gezinsleden wennen aan de verandering van routine (Spaanse link).
Je moet respecteren wat je partner beslist over de opvoeding van hun kinderen. Jouw mening mag geldig zijn, maar je moet die op een manier uiten die zijn autoriteit niet ondermijnt of een conflict van welke aard dan ook creëert. In feite zal jouw gezag over de kinderen van je partner altijd gebaseerd zijn op hun regels.
5. Bestudeer de relatie van je partner met hun kinderen
Je moet begrijpen dat de prioriteit van je partner ligt bij de zorg voor de mensen voor wie hij of zij verantwoordelijk is. Dat maakt jullie relatie niet minder speciaal en het impliceert ook niet dat jij niet zo belangrijk voor hen bent als hun kinderen. Het zijn gewoon verschillende soorten liefde en elk heeft zijn eigen kenmerken.
6. Stel je eigen grenzen
Ook jij hebt behoeften en je eigen manieren om je aan te passen. Net zoals jij je inzet om je aan te passen en een bepaalde rol op je te nemen, moeten je partner en je kinderen je niet vragen om dingen te doen die je gewoon niet kunt.
Je kunt deze grenzen samen met het hele gezin afspreken. Bespreek ze echter eerst met je partner of stel ze vast naarmate jullie relatie en samenleven vorderen. Het belangrijkste is dat je dit doet met respect en begrip voor alle drie de partijen.
7. Bouw een hartelijke relatie op met de ex van je partner
Dit is meestal een gevoelig onderwerp. Het zou echter erg handig zijn als je op zijn minst conflicten met de ex van je partner vermijdt.
Hoewel het waar is dat dit soort situaties erg ingewikkeld kunnen zijn, moet je duidelijk maken dat het niet je bedoeling is om problemen te veroorzaken in deze kwestie of in de relatie van de kinderen met hun ouders.
8. Ga naar een professional
Als jullie op een moeilijk punt zitten dat onoplosbaar lijkt, is het een goed idee om naar gezins- of relatietherapie te gaan (Spaanse link). Dat komt omdat het vaak moeilijk is om een uitweg uit een situatie te zien als je er zo bij betrokken bent.
Als er bovendien sprake is van bijzondere omstandigheden in jullie nieuwe gezin, zoals een ziekte of een mishandelingssituatie, kan professionele ondersteuning zeer nuttig zijn.
De drie beste hulpmiddelen zijn eerlijkheid, respect en nederigheid
Houd tot slot in gedachten dat jullie uiteindelijke doel is om een gezin te vormen. De kinderen van je partner zijn misschien niet met jou opgegroeid. Dat betekent echter niet dat jullie niet samen gelukkig kunnen zijn. Het betekent ook niet dat ze niet meer van hun biologische ouders moeten houden.
Daarom is de enige echt universele richtlijn in de omgang met de kinderen van je partner – en met wie dan ook eigenlijk – dat je je best moet doen. Zet oprechtheid, respect en nederigheid op de eerste plaats en de genegenheid komt vanzelf.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- González Martín, B. (2001). La mediación familiar: una intervención para abordar la ruptura de pareja. Medifam, 11(10), 56-60.
- Fellmann, I. E., & FREIRE, A. G. M. (2003). Familias reconstituidas: Un estudio sobre las nuevas estructuras familiares. Clínica y salud, 14(3), 301-332.
- Bou, F. N. C., Walters-Pacheco, K. Z., & Serrano-García, I. (2008). Cambios…¿ Cómo influyen en los y las adolescentes de familias reconstituidas?. Revista Interamericana de Psicología/Interamerican Journal of Psychology, 42(1), 91-100.
