Probeer je partner niet te veranderen
Wil je dat je partner verandert? Zou je willen dat hij of zij attenter en redelijker is, en minder twistziek? Zo ja, dan ben je niet de enige. In feite is het verlangen om je partner te veranderen iets dat bij velen van ons diep begraven ligt. We wensen inderdaad vaak dat onze partners minder gebreken, slechte gewoonten en excentriciteiten hadden. Het soort dat ons dagelijks irriteert.
We hebben allemaal gebreken en eigenaardigheden. Toch verlangen velen er nog steeds naar om de perfecte partner te vinden. Iemand die voldoet aan alle criteria die volgens hen de ideale partner vormen. Bovendien is er geen gebrek aan mensen die een relatie beginnen, ervan uitgaande dat ze die vervelende nuances die ze niet leuk vinden in hun partner zullen kunnen veranderen.
Ze maken zichzelf wijs dat “Als ze van me houden, zullen ze voor mij veranderen.” Liefde overwint immers alles, althans dat geloven ze. De tijd verstrijkt echter en hun partner verandert niet. Sterker nog, hun vervelende eigenschappen nemen toe, zodanig dat het samenleven onmogelijk wordt.
Niemand kan iemand dwingen te veranderen, en we moeten ook nooit van anderen eisen dat ze voor ons veranderen. We hebben allemaal onze eigen excentriciteiten en manieren om ons te gedragen. We zijn inderdaad allemaal onvolmaakte wezens die proberen de eigenheid van anderen te accepteren om samen te kunnen leven.
Veranderingsverzoeken zijn een constante in een relatie. Soms zijn ze logisch en noodzakelijk voor het welzijn van de relatie, maar vaker wel dan niet werken ze averechts.
Je kunt je partner niet veranderen
Als het gaat om samenleven als stel, heb je jezelf waarschijnlijk wel eens betrapt op veranderingen om de relatie te laten werken. In feite cementeren zowel kleine als grote offers de emotionele banden. Je kunt bijvoorbeeld uit huis gaan om bij hen te gaan wonen. Of je doet moeite om bepaalde aspecten van je eigen karakter glad te strijken om tot een meer bevredigende en gelukkige relatie te komen.
Deze veranderingen zijn vaak nodig om je relatie te voeden en sterker te maken. Sommige veranderingsverzoeken zijn echter niet redelijk. Dat zijn de soorten die totaal onmogelijke eisen zijn, soms zelfs schadelijke. Dat komt omdat, als iemand wil dat zijn partner volledig voor hem verandert, hij hem als persoon ongeldig maakt.
Dus waar ligt de grens? Waar ligt de subtiele grens, het punt waar verandering voor beiden gunstig of voor één schadelijk kan zijn? Laten we dat eens uitzoeken.
Er zijn bepaalde verzoeken om verandering die in werkelijkheid fungeren als vormen van controle en manipulatie ten opzichte van een partner.
Aspecten die je nooit kunt veranderen in je geliefde
Toeval, het lot of bepaalde beslissingen betekenen dat je op elk moment een partner kunt vinden. Iemand die je boeit en voor wie je de deur van je hart opent. Toch heeft deze persoon op wie je zo diep verliefd bent geworden niet alleen een eigen persoonlijkheid, maar ook een heel spervuur aan eigenaardigheden en excentriciteiten.
Je kunt geen van die dingen van hem of haar afnemen. Van hen houden betekent van hen houden in hun geheel, met al hun plus- en minpunten. Je kunt niet eisen wat ze mogen houden en wat ze moeten achterlaten. Je kunt ze niet veranderen. Hier zijn enkele aspecten van hen die volkomen onbeweeglijk zijn:
- Hun verleden. Ze bestaan uit de resultaten van hun eigen verhalen, ervaringen, vroegere relaties, gelukkige momenten en trauma’s. Niets daarvan kan worden uitgewist.
- Persoonlijkheid. Of ze nu introvert, extravert, hoogsensitief, koppig, ambitieus, verlegen, gezellig of neurotisch zijn, je moet ze accepteren. Zo niet, dan hou je niet echt van ze.
- Hun waarden.
- Hun gevoel voor humor.
- De hobby’s die ze hebben.
- Hun sociale kring, vriendschappen en wortels.
- De doelen en vitale doelen die ze hebben.
- Hun meningen, overtuigingen, de manier waarop ze zich kleden en hun persoonlijke smaak.
Als je partner persoonlijkheids- en gedragskenmerken heeft die je niet bevallen, heb je maar twee opties. Ze accepteren of de relatie verlaten.
Wanneer om verandering vragen aanvaardbaar is
Als je partner zich gedraagt op een manier die je niet bevalt of die je relatie bemoeilijkt, kun je hem of haar vragen wat veranderingen aan te brengen. Het hebben van een hermetische en niet communicatieve partner is zo’n voorbeeld.
In een onderzoek (Engelse link) van de Universiteit van Toronto, Dalhousie en Rochester werd deze kwestie zelfs behandeld. De onderzoekers beweerden dat het vragen aan een partner om te veranderen veel voorkomt, vooral als er conflicten en schrijnende situaties in een relatie zijn.
Ze merkten op dat deze veranderingen meestal pas plaatsvinden als de persoon in staat is zijn emoties te reguleren en de situatie opnieuw te beoordelen. Met andere woorden, er zijn bepaalde momenten waarop het acceptabel en raadzaam is om de ander te vragen zijn gedrag te veranderen. Hier zijn een paar voorbeelden:
- Je kunt om veranderingen vragen als er een schadelijke dynamiek verschijnt die je relatie op losse schroeven zet.
- Je kunt je partner vragen zijn gedrag aan te passen als het ook schadelijk is. Bijvoorbeeld verslavingen, of psychische problemen die hij weigert aan te pakken.
Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om in gedachten te houden dat wanneer je deze verzoeken doet, je hen moet helpen, steunen en begeleiden. Als ze niet akkoord gaan en denken dat ze niet hoeven te doen wat je vraagt, is het duidelijk dat er een probleem is. Je hebt dan maar twee opties. De eerste is opgeven en de conflictueuze situatie accepteren. De tweede is om de relatie te verlaten.
Je kunt je partner niet veranderen in wat jij wilt dat hij is
Als het je doel is om de perfecte persoon te vinden of, sterker nog, om je partner te veranderen in iemand die hij niet is, dan heb je een probleem. Proberen hem te veranderen in de persoon die jij wilt dat hij is, is geen optie. In feite is het een vorm van manipulatie en interpersoonlijke agressie. Het moet koste wat kost worden vermeden.
Nu weet je dat je je partner niet kunt veranderen. Je kunt echter wel iets doen. Je kunt vragen om veranderingen die gericht zijn op het oplossen van problemen in je relatie. In feite is verandering soms een vorm van groei en, verre van een verlies te zijn, een winst op alle niveaus. Dat is de moeite waard om in gedachten te houden.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Braithwaite, S., Holt-Lunstad, J (2017). Romantic relationships and mental health. Current Opinion in Psychology, 13, 120–125. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.04.001.
- Caughlin, J. P., Vangelisti, A. L. (2006). Conflict in dating and romantic relationships. In Oetzel, J., Ting-Toomey, S. (Eds), The Sage handbook of conflict communication (pp. 129–157).
- Sisson NM, Wang GA, Le BM, Stellar JE, Impett EA. When We’re Asked to Change: The Role of Suppression and Reappraisal in Partner Change Outcomes. Journal of Social and Personal Relationships. 2022;39(8):2388-2407. doi:10.1177/02654075221078881
