Moonwalking - Kritiek gevolgd door een schuldgevoel aanpraten

Ze werpen schadelijke kritiek op je, laten je reageren en maken je vervolgens belachelijk vanwege die reactie, waarbij je erop wijst dat je hun woorden altijd overdrijft. Klinkt het je bekend in de oren? Deze vorm van misbruik heeft een naam en ernstige psychologische gevolgen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 31 januari, 2024

Moonwalking is een geraffineerde maar effectieve psychologische misbruiktechniek die hetzelfde doel heeft als gaslighting: de andere persoon uitputten. Het bestaat uit het bekritiseren van iets aan je partner, hem of haar het hoofd te laten verliezen en hem of haar dan te beschuldigen of belachelijk te maken voor zijn of haar reactie. Het is een emotionele klap alleen maar om een reactie te krijgen en daarna te kunnen kleineren.

Drs. John Gottman en Julie Gottman zijn twee therapeuten en psychologen die het meeste onderzoek hebben gedaan naar de effecten van kritiek op emotionele relaties. Ze censureren het recht van een persoon om te klagen niet. Klachten worden echter kritiek als ze worden geuit op een beschuldigende manier en met de intentie om te kwetsen.

Er zit meestal een misbruikende persoonlijkheid achter diegenen die voortdurend hun toevlucht nemen tot kritiek om een web te weven waarmee ze hun partner in pijn en verwarring kunnen strikken. Minachting is nauw verwant aan kritiek en over het algemeen vormen beide dimensies samen een effectieve bron van misbruik.

Lees verder om meer te weten te komen over wat dit opvallende mechanisme van geestelijke mishandeling inhoudt.

Wat is moonwalking precies?

Er is de laatste jaren inderdaad meer terminologie ontstaan om gedrag te labelen, maar het is nuttig omdat het complexe realiteiten helpt vereenvoudigen. Wat moonwalking betreft, was het psychologe en schrijfster Viky Stark, een expert in relaties tussen koppels, die deze term vorig jaar bedacht in een artikel in Psychology Today.

Ze gebruikte het woord als verwijzing naar de beroemde dans van Michael Jackson: een paar stappen vooruit en dan weer achteruit. In zekere zin is dit wat dit soort psychologische misbruikers doen. Ze bekritiseren hun partner (naar voren bewegen), verwachten een reactie en bagatelliseren dan het belang van wat ze gezegd hebben (naar achteren bewegen) om hen een schuldgevoel aan te praten.

In de meeste gevallen bevat dit mechanisme van psychologische manipulatie grappen en schadelijk sarcasme waarmee ze het gevoel van eigenwaarde van hun partner proberen te beschadigen.

Een voorbeeld hiervan is iets zeggen als “Je bent zo onhandig als een zesjarige, soms heb ik het gevoel dat ik nog op de kleuterschool zit.” Hierna, en als ze de reactie van de ander zien, onderbreken ze hem om te zeggen: “Chill out, ik maakte maar een grapje!”

Moonwalking is een manier om kritiek te gebruiken om iemand zich afgewezen, gekwetst en ondergewaardeerd te laten voelen. Lees verder om meer te weten te komen over de mechanismen die het gebruikt.

De middelen van moonwalking

Elke relatie heeft wel eens meningsverschillen en conflicten. In feite hoort dit allemaal bij een normale en zelfs gezonde relatie. Dit komt omdat je van deze situaties kunt leren. Bovendien komen velen er zelfs sterker uit omdat ze elkaar beter kennen. Meningsverschillen voegen nieuwe vaardigheden en middelen toe waarmee je als team verder kunt.

Degenen die de kunst van het moonwalken onder de knie hebben, willen echter niet bouwen. Ze willen vooral een emotioneel uitputtende omgeving creëren om hun partner te verzwakken en te controleren. Het is een wilsspel. Ze gebruiken zeer geavanceerde psychologische middelen:

• Ten eerste lanceren ze specifieke kritiek op feiten en dimensies waarvan ze weten dat ze pijn zullen doen. Het feit dat hun partner al lange tijd naar een promotie streeft, kan bijvoorbeeld hun focus zijn. Of ze gooien het op de een of andere manier in hun gezicht als ze weten dat ze zich zorgen maken over een familielid of vriend.

Na het lanceren van de kritiek zal het misbruik geduldig wachten op de reactie van hun partner. Dit is namelijk het moment waarop ze de tweede fase van het moonwalken ingaan:

• Ze zullen je vertellen dat je te gevoelig bent en alles overdrijft.
• Ze zullen je erop wijzen dat je alles uit zijn verband trekt.
• Op dezelfde manier, zoals hierboven vermeld, is het gebruikelijk dat ze zeggen dat het maar een grapje was.
• Ze zullen er ook op wijzen dat je hun woorden verkeerd hebt geïnterpreteerd en dat het in feite een gewoonte van je is om aanstoot te nemen aan iets wat er niet is.
• Ten slotte, en niet minder vaak, zullen ze zeggen dat je alles weer overdrijft omdat je paranoïde bent.

Constante kritiek tast je fysieke en psychologische gezondheid aan

Moonwalking gaat over de voortdurende oefening van kritiek en minachting die daar vaak mee gepaard gaat. De negatieve impact van deze vorm van psychologisch misbruik is enorm. Onderzoeken zoals dat van de Universiteit van Pennsylvania wijzen er zelfs op dat voortdurende kritiek vooral schadelijk is voor mensen die lijden aan een angststoornis.

In deze situatie kun je gemakkelijk in een depressieve toestand terechtkomen. Onderzoek zoals dat van sociaal psycholoog Robert Alan Baron toont ook aan dat deze dimensie de concentratie, het vermogen om te presteren op het werk en zelfs de motivatie om met iemands omgeving om te gaan beïnvloedt.

Misbruik kent vele vormen, talen, mechanismen en strategieën. Niet alle mishandeling bestaat uit fysieke klappen, geschreeuw of beledigingen. Vaak nemen sommige mensen hun toevlucht tot uitputting, sibylline aanvallen, minachting vermomd als sarcasme en kritiek die de weerstand ondermijnt. Er bestaan emotionele sluipschutters die vooral proberen te verzwakken om te kunnen domineren.

Reageer dus op tijd en verdedig jezelf. Met andere woorden, neem afstand van degenen die je slecht behandelen en niet geïnteresseerd zijn in je gevoel van eigenwaarde en psychologisch evenwicht.