Lege liefde: wanneer relaties alleen gebaseerd zijn op toewijding
We hebben allemaal een ander concept van het idee van liefde. Ook verschilt de dynamiek van een relatie sterk per koppel. Er zijn mensen die prioriteit geven aan het delen van hun tijd samen en mensen die hun vrijheid waarderen. Er zijn mensen voor wie seksualiteit belangrijk is en anderen voor wie het bijzaak is. Wanneer een relatie echter alleen gebaseerd is op toewijding, is er sprake van lege liefde.
Paradoxaal genoeg is dit een situatie waar veel mensen mee te maken hebben die al jaren samen zijn. In feite heeft het verstrijken van de tijd de neiging om leden van een paar emotioneel te vervreemden. Routine verslijt hun band en hun relatie wordt uitsluitend gebaseerd op hun dagelijkse leven en toewijding aan elkaar.
In feite is het zo gewoon dat dit gebeurt dat het genormaliseerd is. Inderdaad, vaak leg je jezelf neer bij het leven met lege liefde, ervan uitgaande dat het gewoon onvermijdelijk is en dat je er niets aan kunt doen.
Een stel zijn is echter veel meer dan samenwonen en verplichtingen delen. Sterker nog, het maakt niet uit hoeveel tijd er verstrijkt, het ligt in jouw vermogen om een meer complete en verrijkende band te cultiveren.
Sternbergs driehoekstheorie van liefde
Het concept van lege liefde komt voort uit de beroemde driehoekstheorie (Engelse link) van Sternberg. Deze Amerikaanse psycholoog heeft relevante bijdragen geleverd aan het begrip van interpersoonlijke en affectieve relaties. Hij ontwikkelde zelfs een theorie die vandaag de dag nog steeds als referentie wordt gebruikt.
Voor Sternberg is liefde als een piramide met drie hoekpunten. In elk van hen is er een essentieel element dat liefde vormt:
Passie
Dit verwijst naar fysieke aantrekkingskracht, opwinding en de drang of behoefte om dicht bij je partner te zijn. Het omvat de hele reikwijdte van seksualiteit, maar is er niet toe beperkt.
In feite omvat het ook je intens romantische verlangen om fysieke en emotionele eenheid met je partner te zoeken. Het is altijd erg aanwezig aan het begin van een relatie, maar heeft de neiging om na verloop van tijd af te nemen.
intimiteit
Intimiteit is de verbinding, verbinding en vertrouwen die tussen jullie twee bestaat. Het duidt die gevoelens van vriendschap, genegenheid en wederzijdse nabijheid aan. Intimiteit stelt je in staat om elkaar te leren kennen en zo het vertrouwen dat je in elkaar hebt te koesteren.
Dit element overheerst in meer gevorderde stadia van je relatie wanneer passie stabiliseert en je jezelf herontdekt in deze verandering.
Besluit en inzet
Dit laatste aspect verwijst naar je beslissing om je langdurige relatie voort te zetten. Het is de wil om ondanks je moeilijkheden in de band te blijven, ten gunste van je gedeelde geschiedenis en leven samen.
Lege liefde: een gevolg van onvoorzichtigheid
Verschillende combinaties van de drie door Sternberg voorgestelde elementen kunnen voorkomen. Dit geeft aanleiding tot zeven verschillende soorten liefde. Verliefdheid ontstaat bijvoorbeeld wanneer er alleen passie is.
Aan de andere kant vindt kameraadschappelijke liefde plaats wanneer intimiteit en toewijding worden gecombineerd. Bij lege liefde is echter alleen de wil om door te gaan aanwezig. Toch is er geen medeplichtigheid of seksueel of romantisch verlangen.
Dit soort liefde is typerend voor gemaksrelaties, maar ook, zoals we eerder vermeldden, bij langdurige stellen. Een partner kan bijvoorbeeld in de relatie blijven voor de kinderen, voor hun wederzijdse vrienden of voor het huis dat ze delen. Toch zijn ze in werkelijkheid praktisch vreemden voor elkaar.
Het is waar dat het verstrijken van de tijd zelf ervoor zorgt dat relaties veranderen. Stoffen zoals dopamine, serotonine, oxytocine of endorfine, die erg aanwezig zijn aan het begin van een relatie, nemen namelijk af na de eerste jaren.
Dit betekent dat de sensaties die ze veroorzaken ook hun intensiteit verminderen. Liefde wordt echter niet bepaald door biologie, maar hangt af van hoeveel je cultiveert en voor je relatie zorgt.
onderzoek (Engelse link) suggereert dat er stellen zijn die, na 20 jaar in een relatie, dezelfde hersenactivatie hebben bij het zien van hun partners als bij stellen die elkaar nog maar net hebben ontmoet. Met andere woorden, ze voelen dezelfde passie, intimiteit en verlangen naar nabijheid als in de beginjaren. Dit komt doordat ze bepaalde gewoonten en gedragingen hebben behouden om voor hun relatie te zorgen.
Van lege liefde naar volmaakte liefde
Voor Sternberg is volmaakte liefde het hoogste streven van een affectieve relatie, aangezien het alle drie de componenten van de piramide omvat.
Het valt niet te ontkennen dat toewijding essentieel is voor een koppel om te volharden, want zonder dat kan geen enkele liefde flexibel en intens genoeg zijn om de veranderingen die het leven met zich meebrengt te overleven. Het is echter mogelijk om te werken aan het herstellen van verloren passie en intimiteit.
Om dit te doen, moeten de gebieden worden aangepakt die tot lege liefde leiden. Bijvoorbeeld:
- Verwaarlozing van fysieke verschijning. Dit kan ervoor zorgen dat je gevoelens van aantrekking tot elkaar afnemen.
- Overmatige verplichtingen en routines hebben die voorkomen dat je samen quality time doorbrengt.
- Weinig zelfonthulling. Je zorgen, beproevingen, dromen en verlangens niet met elkaar delen.
- Een eentonige en repetitieve routine die leidt tot verlies van prikkels voor jullie beiden.
- Slecht beheerde stress. Dit leidt tot opvliegendheid en een negatieve interactiedynamiek tussen jullie.
- De relatie verwaarlozen en als vanzelfsprekend beschouwen. Bijvoorbeeld het opgeven van essentiële elementen zoals vriendelijkheid, dankbaarheid en dagelijkse uitingen van genegenheid.
Uiteindelijk is het altijd mogelijk om falende aspecten in je relatie aan te pakken. Je moet echter de oorzaken begrijpen en als een team werken om je relatie nieuw leven in te blazen. Relatietherapie kan daarbij zeer nuttig zijn. Het kan zelfs communicatiemiddelen en richtlijnen bieden om de slapende liefde tussen jullie weer wakker te maken.
Ten slotte is het altijd de moeite waard om te onthouden dat passie en intimiteit op verschillende momenten in een relatie kunnen fluctueren. Je zou echter nooit genoegen moeten nemen met lege liefde.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
- Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social cognitive and affective neuroscience, 7(2), 145-159.
