Je partner wil seks hebben, maar jij niet: wat doe je?

Een verschil in seksueel verlangen bij koppels is een vrij algemeen probleem. In deze omstandigheden is het goed om enkele alternatieven te identificeren waarbij beide partijen effectief winnen.
Je partner wil seks hebben, maar jij niet: wat doe je?

Laatste update: 11 oktober, 2021

Een vrij veelvoorkomende situatie die koppels treft, is een verschil in seksueel verlangen. In feite is het vrij gebruikelijk om de woorden ” Mijn partner wil seks te hebben, maar ik niet ” te horen. In deze gevallen is het belangrijkste niet om het verschil in behoefte te vermijden, maar om een evenwichtige en eerlijke oplossing voor beide partijen te zoeken.

We nemen dit fenomeen onder de loep en stellen een reeks tips voor voor de volgende keer dat je je in een situatie bevindt waarin je partner seks wil hebben enjij gewoon niet in de stemming bent.

Hoe vaak moet je seks hebben met je partner?

Er is hier geen “one fits all”-beleid. Alles hangt af van de individuele omstandigheden van elk paar.

Volgens een studie uit 2015, gepubliceerd in Social Psychological and Personality Science, hebben de meeste gelukkig getrouwde stellen echter de gewoonte om ongeveer één keer per week seks te hebben.

Het is belangrijk om te vermelden dat seks goed is voor een relatie. Inderdaad, een gezonde hoeveelheid seksuele intimiteit, die voor elk paar anders kan zijn, versterkt de band tussen jullie. Het helpt jullie allebei om je meer tevreden en verbonden te voelen.

Geklemde handen van een stel in bed

Vijf tips voor als je partner seks wil, maar jij niet

Wat gebeurt er als je partner seks wil, maar jij niet? Je houdt ten slotte van je partner en wilt dat hij of zij tevreden is, maar misschien beïnvloeden vermoeidheid, stress of zorgen je geslachtsdrift.

In deze gevallen is ‘nee’ zeggen een optie, maar niet de enige. Sterker nog, als je partner je begint te verleiden, maar je bent niet geïnteresseerd, is het ideaal om naar alternatieven te zoeken die voorkomen dat jullie je allebei ongemakkelijk of geïrriteerd voelen. Hier zijn enkele manieren om het te doen:

1. Vermijd druk

Allereerst moet je partner je niet onder druk zetten en jij jezelf ook niet. Jullie moeten allebei elkaars behoeften respecteren en geen van beide zou de ander moeten verplichten tot seksuele ontmoetingen.

Als druk en seksualiteit worden gecombineerd, resulteert dit meestal in onwil en een gevoel van gedwongen worden. In deze omstandigheden krijgt seks op den duur een negatieve nuance die voor nog meer afwijzing van jouw kant zal zorgen.

2. Stel het uit

Spontane seksuele activiteit wordt altijd op prijs gesteld. Soms is het echter oké om een seksuele ontmoeting uit te stellen, vooral wanneer de huidige omstandigheden niet passen bij een van jullie.

Als dit het geval is, moet je eerlijk zijn en je partner vragen het uit te stellen. In feite kan dit soort verzoeken vaak meer opwinding aan de relatie toevoegen, omdat anticipatie de neiging heeft om gevoelens van verlangen te vergroten.

Stel echter niets voor waar je je uiteindelijk niet aan zult houden, omdat je partner zich hierdoor slecht gaat voelen. Zorg er daarom voor dat je tijd hebt om seks te hebben met je partner. Iets dat je hierbij zou kunnen helpen, is om het te zien als een belangrijke afspraak die je gewoon niet mag missen.

3. Zoek andere manieren om verbinding te maken

Intimiteit en seksualiteit bevatten een scala aan plezierige elementen. Desalniettemin, als je geen zin hebt om te vrijen, kun je ook op andere manieren proberen contact te maken met je partner:

  • Bied een massage aan.
  • Bereid een speciale maaltijd.
  • Samen in bad.
  • Voer een intiem gesprek.
  • Geef kusjes en liefkozingen.

In sommige gevallen kunnen deze activiteiten en voorstellen uiteindelijk het seksuele verlangen van jullie beiden vergroten, wat ertoe kan leiden dat jullie seks hebben. In feite effenen quality time en emotionele connectie de weg voor seksuele opwinding voor veel paren.

Vrouw praat met haar man in bed

4. Beheer je verlangen

Als je partner seks wil, maar jij niet, is het belangrijk dat jullie allebei in gedachten houden dat je seksualiteit je eigen verantwoordelijkheid is. Dit betekent dat als een van jullie twee minder verlangen heeft, je een manier kunt vinden om het op te lossen. Je zou bijvoorbeeld meer verbinding kunnen maken met je eigen erotiek door er meer over te lezen.

Aan de andere kant kunnen degenen met een hogere geslachtsdrift manieren zoeken om het te beheersen. In feite wordt soms de verantwoordelijkheid om aan seksuele behoeften te voldoen volledig bij het paar gelegd, maar dit hoeft niet het geval te zijn. Er is altijd wel iets dat in deze context kan worden gedaan, zoals jezelf plezier geven.

5. Wees empathisch

Praten met je partner is van vitaal belang om zijn of haar behoeften en verwachtingen over seks te begrijpen. Bovendien is het de sleutel voor begrip en waardering.

Verplaats jezelf in de schoenen van je partner en probeer niets persoonlijk op te vatten, vooral als ze frustratie uiten omdat ze afgewezen worden. Vaak gebeurt er binnen veel meer dan op het eerste gezicht lijkt. Daarom moet u zich afvragen hoe zij zich voelen of hoe je hen kunt helpen.

Ten slotte, als seksuele onverenigbaarheid problemen van toenemende intensiteit blijft veroorzaken, is de beste oplossing om een psycholoog of seksuoloog te bezoeken. Wellicht ook interessant voor jou

De hyperseksualisering van de samenleving
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
De hyperseksualisering van de samenleving

Hyperseksualisering verwijst naar de handeling waarbij alle aandacht wordt gevestigd op iemands (vooral vrouwen) seksuele eigenschappen en waarden.



  • Besoain, C; Sharim, D.; Carmona, M.; Bravo, D. & Barrientos, J.(2017). Sin conflicto y sin deseo: Las tensiones de la individualización en la experiencia de pareja de jóvenes chilenos. CES Psicología, 10(1), 109-128. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=423550874008
  • Moral de la Rubia, J. (2011). Frecuencia de relaciones sexuales en parejas casadas: diferencias entre hombres y mujeres. Estudios sobre las Culturas Contemporáneas, XVII(33), 45-76. ISSN: 1405-2210. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=31618563004
  • Sánchez, C.; Corres, N.; Blum, B. & Carreño, J. (2009). Perfil de la relación de factores psicológicos del deseo sexual hipoactivo femenino y masculino. Salud Mental, 32(1), 43-51. ISSN: 0185-3325. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=58212260006