Je partner accepteren maar niet idealiseren

Pygmalion werd verliefd op zijn eigen creatie, het prachtige beeld van Galatea. Op dezelfde manier kun je ook verliefd worden op een idee en niet op wie je werkelijk aan je zijde hebt.

Als je fantasieën rond je partner construeert, houdt hij op zichzelf te zijn en wordt hij een geïdealiseerde weerspiegeling van jouw dromen en verlangens. In feite worden ze als het standbeeld van Galatea, die jouw eigen projectie van hen belichaamt en niet de werkelijkheid.

Dat komt omdat je weigert je partner te accepteren zoals hij of zij is en hij of zij niets meer is geworden dan een leverancier van je eigen persoonlijke behoeften. Het is op dit punt dat je het verschil moet herkennen tussen verliefd zijn en gevangen zitten in je relatie.

In dit artikel ontdek je in hoeverre je je partner accepteert zoals hij of zij is. Of in hoeverre je dingen negeert en net doet alsof ze zijn zoals jij wilt dat ze zijn.

Waarom kun je niet zijn zoals ik wil dat je bent?

Geliefden trappen vaak in de val om te proberen elkaar te veranderen. Het is een val waar je moeilijk uit komt. Zeker als je ervan overtuigd bent dat je echt verliefd bent.

Als je super georganiseerd en methodisch bent, kun je je partner veel ongeorganiseerder laten lijken dan hij of zij in werkelijkheid is. Hetzelfde kan gebeuren als de ene partner een beetje flirt en erg open en uitgaand is, terwijl de andere partner obsessief, jaloers en onzeker is. Of de ene partner is aanhankelijk, terwijl de ander de neiging heeft om zijn emoties niet te tonen.

Als je de verschillen tussen jullie tweeën overweegt, zou je dus kunnen denken: “Waarom kun je niet een beetje meer op mij lijken om mij gelukkig te maken? Waarom kun je niet een beetje veranderen? Was je maar een beetje meer…. dan zou alles fantastisch zijn.”

Vastzitten in een lus

Dit soort problemen betekent meestal dat je vastzit in een lus, waarbij je weigert je partner te accepteren zoals hij of zij is. In plaats van de verschillen tussen jullie te waarderen , bekritiseer je elkaar alleen maar.

Verklaringen en rechtvaardigingen hebben geen nut omdat ze ook hun oorsprong vinden in jullie verschillende persoonlijkheden. In feite zitten jullie allebei gevangen in jullie relatie en zijn jullie niet in staat om te veranderen.

Er speelt altijd een relationeel spel in elke relatie. Maar in dit soort situaties is het een destructief spel. Om dingen te veranderen, moet je de regels veranderen of op zijn minst aanpassen om nieuwe groei mogelijk te maken.

De aard van een relatie betekent dat je basispersoonlijkheidskenmerken, hoe je met anderen omgaat en je overtuigingen en persoonlijke waarden worden benadrukt in relatie tot die van je partner.

Je partner accepteren en niet verwachten dat hij verandert om bij jou te passen

Je partner willen veranderen om bij je eigen verlangens en verwachtingen te passen is nooit een goed idee. Het zal niet werken:

• Voor jou, omdat je partner nooit zal kunnen voldoen aan zo’n geïdealiseerd profiel.
• Voor je partner, omdat hij of zij zich gedevalueerd zal voelen en niet erkend zal worden voor wie hij of zij werkelijk is. Bovendien zullen ze emotioneel uitgeput raken van het voortdurend proberen iemand te zijn die ze niet zijn.

Als jullie dan uiteindelijk uit elkaar gaan, zul je merken dat je dingen zegt als “Ik heb jarenlang geprobeerd ze te veranderen, maar dat lukte niet. Ik kon de dingen accepteren zoals ze waren of weggaan.”

Hoewel je kunt proberen om je partner te veranderen (zolang je uiteindelijke doel gezond is voor de relatie) moet je de route die je gaat nemen uitwerken. In feite, hoe je een punt van redelijke overeenstemming tussen jullie tweeën gaat bereiken en zeker geen idealistische.

Langdurige relatieproblemen

Soms, als een stel al jaren samen is, kan de ene partner plotseling verandering in de ander eisen. Ze kunnen zelfs beweren dat de ander zich niet gedraagt zoals vroeger. In deze situaties moeten ze uitzoeken waarom gedrag dat vroeger zo gunstig was voor de relatie, in de loop der jaren is verdwenen.

De ene partner kan eisen dat de ander zich gedraagt op een manier die hem of haar totaal vreemd is. In feite willen ze dat ze iemand worden die ze nooit echt zijn geweest. De partner is echter totaal niet in staat om die persoon te zijn, omdat hij of zij niet eens zo’n persoonlijkheid heeft. In zo’n situatie voelt de ene partner zich totaal ondergewaardeerd door de andere.

Wat ze allebei moeten doen, is onthouden dat ze in de loop der jaren waarschijnlijk allebei veel veranderd zijn. Ze hebben hun voorkeuren, antipathieën, overtuigingen en waarden veranderd. Daarom is geen van beiden dezelfde persoon die de ander al die jaren geleden koos.

Je partner accepteren

Alles wat we tot nu toe hebben gezegd, betekent niet dat je moet stoppen met het voorstellen van veranderingen in je relatie. Je moet echter wel doen alsof je partner iemand anders kan zijn en radicale, onrealistische veranderingen moet doorvoeren. Je moet er ook rekening mee houden dat sommige veranderingen makkelijker door te voeren zijn dan andere.

In feite moet je gewoon onthouden dat ze zijn wie ze zijn en dat je niet kunt verwachten dat ze radicaal veranderen alleen maar omdat jij dat wilt. Je kunt wel bepaalde veranderingen in hun houding vragen, maar niet eisen. Je zou kunnen proberen om de dynamiek van jullie relatie te veranderen en jullie zouden ook allebei kunnen proberen om bepaalde eigenaardigheden te veranderen.

De gevoelens van frustratie en mislukking in dit soort situaties zijn te wijten aan het feit dat je liefde was gebouwd op idealisering. Je ziet je partner gewoon niet zoals hij of zij echt is.

Bovendien, hoe meer je verwacht dat je partner ideaal is (hoe jij wilt dat ze zijn), hoe groter de kans dat je uiteindelijk botst als je erachter komt hoe ze werkelijk zijn. Dit vernietigt je band met hem of haar. Het leidt ook tot kleineren, ondermijnen en vijandige gevoelens.

Dit is wanneer gevoelens van ontgoocheling beginnen. Ontgoocheling betekent de-idealisatie. Hoe groter je idealisering in de eerste plaats was, hoe groter je uiteindelijke teleurstelling zal zijn. Om aan dit alles een einde te maken, moet je een nieuwe afspraak maken met je partner.

In feite moeten jullie allebei werken aan het verbeteren van jullie relatie. Dit kun je misschien beter doen met de hulp van een therapeut, zodat die als bemiddelaar kan optreden.

Een oefening om je relatie te verbeteren en je partner te accepteren

Een oefening die over het algemeen goede resultaten oplevert, is dat elke partner twee kolommen opschrijft op een leeg vel papier. In de ene kolom schrijf je op wat je leuk/leuk vindt aan de ander. In de andere kolom schrijf je wat je niet leuk vindt/haat.

Vervolgens lezen jullie om de beurt voor wat je hebt geschreven, te beginnen met wat je het minst leuk vindt en eindigend met wat je het leukst vindt aan elkaar. Op dit punt mag geen van jullie elkaar onderbreken. Daarna wisselen jullie van lijst.

Tot slot moeten jullie allebei iets kiezen van de lijst van de ander (het irritante gedeelte) waarvan je denkt dat je het aan jezelf kunt veranderen. Op deze manier hebben jullie allebei iets te bereiken. Na tien dagen zeggen jullie allebei of je enige verandering bij elkaar hebt opgemerkt.

Het maakt allemaal deel uit van elkaar begrijpen. Van accepteren dat jullie allebei verschillende mensen zijn, met je eigen deugden en gebreken. Op deze manier ben je in staat om veranderingen voor te stellen met het doel om als koppel gelukkig te worden. Je moet deze suggesties echter altijd met respect en in de geest van verzoening geven.